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É fogo:
O incêndio que a maconha causou
Eu sei é que a fumaça inundou a rua. Alguns transeuntes se sentiam incomodados. Já os malucos estavam comemorando. Vejamos o que disse um deles: “Que loucura! Tá parecendo que alguém fumou uma tora de uma tonelada. Deu pra fazer a cabeça de todo mundo da rua.”
Por Sérgio Souza*
De Ibirité-MG
Para Via Fanzine
06/10/2024
A cada estalo que as labaredas davam, a Dona Neusa sentia uma espécie de orgasmo, comemorando a vitória.
Há tanto incêndio no País! Ninguém poderia imaginar é que fosse aparecer mais este. E causado por uma idosa, bacana, que parecia tão inofensiva!
Vamos contar toda a história. Selminha era uma garota bastante comunicativa. Borboleteava pelas casas e bares da vizinhança, sempre eufórica, conversando alto e direto com todo mundo.
E ela, que gostava de ter as mais diversas experiências nesta vida, experimentou uma cachacinha. Bebeu por quase um ano. Depois viu que não era a dela.
Foi aí que conheceu o Adolfo, o qual passava uma droguinha para a moçada. Selminha logo quis experimentar. Fumou um brauzinho, fumou dois, e não parou mais.
No decorrer dessa sua trajetória, ela teve uma ideia: “Olha, eu tô gastando demais com essa brincadeira. Quem sabe, se eu plantasse um pezinho na minha casa, eu tivesse ali a coisa fresquinha para colher, sem mistura e sem despesa?”
E a menina tinha tão boa mão para plantar, que até impressionava! Ela contava o segredo: “Antes de deitar a semente na terra, eu a coloco na boca. Esse prévio contato com a saliva – principalmente da mulher -, faz com que a semente brote melhor e muito mais rápido.”
Valendo-se dessa sua habilidade, a garota plantou a danada da erva. O lugar escolhido foi um beco, perto de dois muros. À frente, ficava a rua; ao lado, a residência do senhor Marino, que não amolava ninguém, mas era homem de pouca conversa. O pé num instantinho foi virando árvore.
A essa altura, imaginem a apreensão de sua mãe, a Dona Neusa! A mulher ficava quase doida: “Selma, acabe com essa droga que você plantou! A polícia vai bater aqui a qualquer hora. E não vai ter como você sair desse flagrante não! Até eu, que não tenho nada com o peixe, vou acabar respondendo na delegacia.” A menina nem ligava.
E alguns malucos que passavam pela rua, subiam no muro para colher um pouquinho daquela tentação. Mais um problema: a casa estava ficando cada vez mais vulnerável. E a menina nem ligava. Para ela, tudo era festa.
O que ainda parecia frear os ímpetos policiais é que o irmão dessa aventureira era tenente do Exército. Mas ele, curiosamente, não se envolvia nessa questão. Aliás, não se envolvia em nada.
Chegou o tão esperado dia! Dona Neusa estava apenas aguardando uma oportunidade. Selminha aproxima-se dela e anuncia: “Mãe, amanhã eu vou pra Santos com duas colegas, tá? Vamos ficar lá por uns dois ou três dias.” E a mãe: “Vai mesmo, minha filha. Passear é muito bom.”
E a moçoila viajou. Quando sua mãe notou que já estava em segurança, colocou mãos à obra. Comprou um galão de querosene; pegou todos os jornais que havia na casa (seu marido lia muito); foi até aquela “árvore do mal” – como ela a costumava chamar, e tacou fogo sem dó. A cada estalo que as labaredas davam, a Dona Neusa sentia uma espécie de orgasmo, comemorando a vitória. (E o alívio de não ter mais incômodos com a polícia.)
Todavia, vocês pensam que essa mulher era menos doida que a filha? Ledo engano!
Agora é que eu vou lhes contar direitinho o que tinha na casa do vizinho. O Sô Marino cultivava ali um imenso bananal e alguns pés de café. Deu um ventinho, parte do fogo foi até lá, encontrando um ótimo ambiente para se alastrar. Num instante, foi um fogaréu sem fim. Aí é que deu polícia. Além de chamar o Corpo de Bombeiros, o Sô Marino, após incontáveis palavrões dirigidos à Dona Neusa, discou o 190 para ela. E toda aquela história da plantação de maconha veio ainda à tona.
Eu sei é que a fumaça inundou a rua. Alguns transeuntes se sentiam incomodados. Já os malucos estavam comemorando. Vejamos o que disse um deles: “Que loucura! Tá parecendo que alguém fumou uma tora de uma tonelada. Deu pra fazer a cabeça de todo mundo da rua.”
Eu não sei o que aconteceu foi quando a Selminha voltou de viagem. Será que ela encontrou pelo menos a casa?
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
- Imagem: Divulgação.
- Produção: Pepe Chaves.
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Briga política:
A cadeirada
O Datena me parece arrogante. E o Marçal, um homem sem escrúpulos. Nas suas conquistas empresariais ou nas suas pretensões eleitorais, ele aparenta basear-se na máxima “os fins justificam os meios”.
Por Sérgio Souza*
De Ibirité-MG
Para Via Fanzine
25/09/2024
Quando o Marçal afirmou para o Datena que “ele era um arregão, que não era homem”. O Datena pegou uma cadeira e, com ela, desferiu no desafiante uma sonora pancada.
Faltava esta para enriquecer os anais da nossa história política. Agressões verbais parecem constituir a tônica dos debates. Em vez de apresentar projetos, falar sobre planos de governo, alguns candidatos partem para as agressões verbais, inescrupulosas fake news, tudo o que se puder inventar, para prejudicar a imagem do oponente, causando com isto rejeição pelo eleitorado.
No Brasil e no mundo (Estados Unidos, por exemplo) há tudo isto de que falamos, acrescido, algumas vezes, até de tiros. O próprio Trump não levou um na orelha, nestes últimos tempos?
É a luta pelo poder. Pra que poder? Para pisar em outras pessoas? Para massacrá-las? Para ostentar? Para compensar alguma fraqueza, alguma impotência, inclusive a sexual, conforme dizem de Hitler?
O fato atual, que alimenta os noticiários dos mais variados veículos, amplamente discutido nas redes sociais é “A cadeirada de Datena”. No entanto, para quem ainda não viu, dia 15/09/2024, houve um debate, na TV Cultura, entre os candidatos a prefeito de São Paulo. O candidato Pablo Marçal tem por característica disparar agressões e inventar mentiras pesadas contra qualquer oponente. Valendo-se dessa sua habilidade, atacou demais a honra do seu adversário, o Datena.
O Datena me parece arrogante. E o Marçal, um homem sem escrúpulos. Nas suas conquistas empresariais ou nas suas pretensões eleitorais, ele aparenta basear-se na máxima “os fins justificam os meios”. Está sendo lançado um livro, do jornalista Cristiano Silva, denominado "Pablo Marçal: a trajetória de um criminoso". Melhor lermos primeiro, para tirarmos mais sólidas conclusões a respeito do candidato.
Segue o debate. Numa hora, quando o Marçal afirmou para o Datena que “ele era um arregão, que não era homem”. O Datena pegou uma cadeira e, com ela, desferiu no desafiante uma sonora pancada.
A cadeirada, a facada no Bolsonaro, o tiro na orelha do Trump.
O Marçal, homem bastante acostumado com mídias, quis fazer-se de vítima e estabelecer comparações. Sabe-se que a facada no Bolsonaro (que alguns duvidam que tenha de fato acontecido) gerou a comoção social pretendida pelo então candidato, trazendo-lhe milhares e milhares de votos, podendo ter ajudado na sua eleição.
Com toda a certeza, Marçal pensou que teria em mãos similar recurso. O Datena figuraria como o vilão, o “bad boy”, e o Marçal, como a vítima, o bonzinho (coisa que ele nunca foi). Teria pensado Marçal que a cadeirada lhe garantiria uma cadeira na prefeitura de São Paulo.
Por ora, o que a cadeirada está garantindo são ações impetradas por um e outro candidato, num litígio que se desdobrará na Justiça Eleitoral e na Justiça Penal. Como num futebol, o resultado poderá ser também zero a zero, ou seja, uma agressão respondeu à outra e ficou tudo por isso mesmo. E, por falar em futebol, parece que o Marçal recebeu com satisfação o golpe com a cadeira, tal qual um jogador que estivesse querendo cavar uma falta, um pênalti talvez.
E a reação do público? Nas redes sociais, esse acontecimento causou uma explosão. As pessoas querem se manifestar. Há apoiadores de Marçal e de Datena. Sem querer entrar no mérito, porque, por princípio, sou contra qualquer tipo de violência, física ou verbal, podemos ver que a maior parte dos internautas admiraram a atitude do Datena. Muitos disseram que este fez o que eles queriam fazer e não podiam. Elegeram-no, até aqui, o seu herói.
Vamos ver o que mostrarão as próximas pesquisas. Fato é que Marçal quer ocupar o lugar de Bolsonaro e ser o líder da extrema direita no País – com pretensões até presidenciais, quem sabe, em 2026. E, na linha desse ex-presidente, usa palavrões, truculência – porque existe um considerável público que gosta, que vê em candidato assim o seu mito, o seu herói, aquele que lhe dá segurança. Só que, nesse aspecto, Marçal perdeu, uma vez que desafiou e foi vencido.
O ideal seria que nem um nem outro continuasse na política. São Paulo precisa, não de valentões, sim, de bons gestores, de pessoas humanas, que se comprometam com melhorar a vida da população. Afinal, não é para isto que se pagam impostos?
Ademais, São Paulo não é uma aldeia folclórica ou uma Saramandaia. É a maior cidade da América do Sul. É um centro industrial, financeiro e comercial reconhecido no mundo. E tem História! É preciso que parte do seu povo não brinque com política e lute por eleger um prefeito à altura, bem como, quando for hora, um governador de estado, e um presidente da República que possa conduzir com nobreza os destinos do Brasil.
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
- Imagem: Divulgação.
- Produção: Pepe Chaves.
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Queimadas:
Para onde irão os passarinhos?
As queimadas, as fumaças. Aí é que ligamos os fatos. A serra, em vez de verde, estava branca. E dava para ver que o fogo se alastrava por uma considerável área. Tive pena de um ipê.
Por Sérgio Souza*
De Ibirité-MG
Para Via Fanzine
15/09/2024
As aves sem lugar nos servem de alerta. É que nós, humanos, estamos cada vez mais sem lugar também neste planeta.
Estava eu sentado em um banco, num ponto de ônibus, quando se acomodou ao meu lado uma jovem, mas que parecia um pouco sem coordenação ao expressar suas ideias. Falou de doenças (imaginárias talvez), queixou-se de ser subjugada em casa, reclamou do trabalho, comparando-o a uma prisão.
Alegou estar um tanto cansada. Disse que só esperava descansar mesmo, quando chegasse a hora de partir deste mundo. Não precisava ser psicólogo para notar nela algum grau de depressão.
Eu sei é que ela, num ímpeto de liberdade, apontou para uma serra, confidenciando-me que sempre teve vontade de estar lá; aliás, queria viver lá. Andar por entre as árvores, em companhia dos bichos, maravilhar-se com as flores, as cascatas, todo o encanto. Queria ter nascido um passarinho, para construir sua morada justamente ali.
Quanta coisa existe dentro de uma alma! ...
No entanto, algo estaria frustrando os seus planos. A noite já começava a descer. Com pesar, aquela sonhadora mostrou-me, enfaticamente, que os passarinhos ainda estavam voando, sem direção, como quem houvesse perdido os seus ninhos.
As queimadas, as fumaças. Aí é que ligamos os fatos. A serra, em vez de verde, estava branca. E dava para ver que o fogo se alastrava por uma considerável área. Tive pena de um ipê.
A tão sonhada serra da garota-passarinho hoje estaria interditada às aves, aos bichos, às flores, ao encanto, à poesia, à vida.
Incêndios criminosos, visando a boicotar o governo, tem havido muito.
O País tenta dar passos à frente, porém encontra malfeitores que agem puxando-o para trás. É mais uma forma de negacionismo. O ar impuro prejudica a todos, não importa o partido político. Da mesma forma que um ar qualificado beneficia as pessoas, sem separá-las por suas ideologias.
Para onde irão os passarinhos? Ou eles já estão é se despedindo da vida?
Os postos de saúde estão cada vez mais lotados. Doenças respiratórias só aumentando.
As aves sem lugar nos servem de alerta. É que nós, humanos, estamos cada vez mais sem lugar também neste planeta.
O índio tem seus rios contaminados pela ganância dos “civilizados” (???) em invadir suas terras para devastar a floresta ou garimpar, contaminando assim o solo e os cursos d’água, tão bem cuidados por mãos e corações selvagens.
Tal índio, igualmente, se torna aquele passarinho sem lugar, que perdeu seu ninho e sua referência.
Era da Tecnologia, Era da Informação, Inteligência Artificial, avanços na ciência e em todas as profissões.
Todavia, quão contraditória é a raça humana! Tanto progresso na medicina, visando a descobrir a cura de doenças, que poderiam ser evitadas, caso o homem zelasse mais pelo meio ambiente e, enfim, pelo seu planeta!
Tantos psicólogos, anunciando seus serviços presenciais ou on-line! Se os nossos semelhantes tivessem mais compreensão, mais tolerância e capacidade para perdoar, não seriam necessários tantos psicólogos.
O ser humano inventa a doença, para depois inventar a cura; inventa a avareza, para depois inventar a segurança; inventa a depressão, para depois inventar o amor.
Para onde irão os passarinhos? ...
Melhor dizendo, para onde irá a raça humana?
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
- Imagem: Divulgação.
- Produção: Pepe Chaves.
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Adeus musical:
Sérgio Mendes não coube mais neste mundo
Sérgio Santos Mendes nasceu em 11 de fevereiro de 1941, em Niterói-RJ. Começou a estudar piano clássico já na infância. Mas, na adolescência, ouviu os primeiros toques do jazz, o que transformou a sua vida.
Por Sérgio Souza*
De Ibirité-MG
Para Via Fanzine
08/09/2024
Quando ele tinha 23 anos, a bossa nova explodia ainda mais. Ele e o Bossa Rio lançaram um disco com arranjos de Tom Jobim, que até hoje é considerado um dos melhores da bossa instrumental.
Para uns, o mundo é grande demais. Para outros, o mundo é pequeno. A alma requer um espaço mais amplo para se expandir, crescer ainda mais.
Foi o caso de Sérgio Mendes. Que mais fazer aqui nesta Terra, se ele já a havia ganhado por inteiro? Este planetinha já estava ficando sem graça...
Valiosas informações foram encontradas sobre ele, em diversos sites e vídeos, com destaque para o sbtnews.sbt.com.br e a Wikipedia. Algumas outras, tiramos da nossa própria experiência como professor de música, que vinha acompanhando a trajetória do Artista.
Sérgio Santos Mendes nasceu em 11 de fevereiro de 1941, em Niterói-RJ. Começou a estudar piano clássico já na infância. Mas, na adolescência, ouviu os primeiros toques do jazz, o que transformou a sua vida.
E foi exatamente como pianista clássico que o músico começou a atuar. Depois, enveredou-se pelo jazz, samba-jazz e pela bossa nova. Logo surgiu sua banda, Sérgio Mendes & Brasil ‘66. Na prática, eu diria que o maior sucesso desse notável músico foi Mais que nada, de Jorge Ben Jor, que ele apresenta em diversas versões. Ouça-a com a citada banda, clicando aqui.
Quando ele tinha 23 anos, a bossa nova explodia ainda mais. Ele e o Bossa Rio lançaram um disco com arranjos de Tom Jobim, que até hoje é considerado um dos melhores da bossa instrumental.
Visando a ampliar seus horizontes, o pianista mudou-se para os Estados Unidos, abrindo também as portas para outros brasileiros que ali chegavam. Aí é que Sérgio Mendes foi se tornando universal.
Participou de trilhas sonoras de grandes filmes e no tema das Olimpíadas de Los Angeles. Ganhou um prêmio Grammy, dois Grammys Latinos e foi indicado ao Oscar, em 2012, pela música "Real in Rio", que foi apresentada no filme de animação “Rio”. O álbum "Herb Alpert Presents Sergio Mendes & Brasil 66", de 1966, ganhou um disco de platina (sbtnews).
Mundialmente conhecido na difusão da bossa nova, do samba e da MPB, é o recordista brasileiro de ingressos na Billboard Hot 100 (Wikipédia). Em 60 anos de carreira, o pianista lançou mais de 35 álbuns.
Sergio Mendes faleceu dia 05/09/2024, aos 83 anos, em Los Angeles, nos EUA. O músico enfrentava enfermidades advindas dos efeitos da COVID.
As informações foram confirmadas em uma carta da família, afirmando que “Mendes faleceu pacificamente” ao lado da esposa, Gracinha Leporace Mendes, com quem dividiu a vida por 54 anos. Nota: Gracinha Leporace era vocalista da banda Sérgio Mendes e Brasil 66.
Eis a carta:
"O ícone da música internacional Sergio Mendes, que trouxe os alegres sons de sua terra natal, o Brasil, para o mundo, faleceu pacificamente em 5 de setembro de 2024 em Los Angeles. Tinha 83 anos. Sua esposa e parceira musical nos últimos 54 anos, Gracinha Leporace Mendes, estava ao seu lado, assim como seus amados filhos. Mendes fez sua última apresentação em novembro de 2023 para casas lotadas e entusiásticas em Paris, Londres e Barcelona.
Nos últimos meses, sua saúde foi desafiada pelos efeitos de COVID de longo prazo. Um dos artistas brasileiros de maior sucesso internacional de todos os tempos, Mendes gravou mais de 35 álbuns, muitos dos quais foram de ouro ou platina. Mendes, vencedor de três prêmios Grammy® e indicado ao Oscar®, nos deixa um legado musical incrível de mais de seis décadas de um som único, inicialmente apresentado por sua banda Brasil ’66. A família está lidando com esta perda e mais detalhes sobre os serviços fúnebres e memorial serão fornecidos posteriormente" (sbtnews).
Mas o melhor eu deixei para o fim. Sérgio Mendes e seu maior sucesso, Mas que Nada, regravada com o Black Eyed Peas, em 2006. Veja que show!
Vai, The Best, transforma-te em infinito!...
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
- Imagem: Divulgação.
- Produção: Pepe Chaves.
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Intercâmbio:
A comédia dos erros, que abalou uma cidade
Vem na frente o prefeito da cidade paraguaia. A secretária vai anunciá-lo ao prefeito da cidade mineira. Este pergunta ao paraguaio de que se tratava. Vejam o que aconteceu.
Por Sérgio Souza*
De Ibirité-MG
Para Via Fanzine
03/09/2024
A cidade-irmã não providenciara nada. O máximo que puderam oferecer foi um galpão, onde todos deitaram no chão bruto mesmo. E muitos deles foram roubados enquanto dormiam.
Tal cidade tem uma relação de irmandade com uma outra lá do Paraguai. Um dia, buscando intercâmbio entre os municípios, foi agendado um evento, no país vizinho, com atrações artísticas e desportivas.
Os atletas do nosso basquete jogaram, ganharam, mas, chegando a noite, não tinham onde dormir. A cidade-irmã não providenciara nada. O máximo que puderam oferecer foi um galpão, onde todos deitaram no chão bruto mesmo. E muitos deles foram roubados enquanto dormiam.
Raiou o novo dia. Em seguida, veio a noite. Hora de ir ao teatro. O ambiente era muito familiar, com predominância de casais e seus filhos. O assessor do prefeito (permitam-me chamá-lo de Mente Cor-de-Rosa) chega ali com sua trupe. Ele abriu o espetáculo, apresentando algumas dançarinas jovens, bonitas, simpáticas, com quase roupa nenhuma e com gestos bastante sensuais. Algum marido crescia o olho naquilo, e levava tapa da sua esposa. Outros reclamavam, tapando o rosto com a mão meio aberta. Nisso, uma mulher se levanta e diz: “¡Con permiso!” (Com licença!) (E sai.) Outra: “¡Con permiso!” Um cavalheiro: “¡Con permiso!”
O fato é que, em menos de dez minutos, não havia mais quase ninguém na plateia.
Desapontado – mas não querendo deixar a peteca cair de sua parte -, o Mente Cor-de-Rosa pede àqueles espectadores para chamar o público de volta, porque iria encerrar aquele espetáculo e anunciar uma coisa muito importante: um investimento para a cidade.
E os espectadores foram voltando. Aí ele inventou que era dono de uma indústria na sua cidade, e que ia implantar ali uma filial. Aquilo iria trazer muito progresso para o local, além de gerar centenas de empregos. Os paraguaios ficaram deslumbrados.
No outro dia, mesmo sendo domingo, eis uma agência bancária aberta ao público. Nem o Mente Cor-de-Rosa poderia entender o que seria aquilo. Alguém explicou que era devido ao anúncio de que a empresa de Minas iria instalar uma filial ali. Imaginaram que, com isso, haveria um forte movimento bancário. O que se sabe é que os caixas ficaram com a mão no queixo o dia todo, e não apareceu nem ao menos um cliente.
Hora de voltar. Ficou combinado com o Mente Cor-de-Rosa, que, no dia 27 do próximo mês, seria a vez de eles pagarem a visita. Viriam as autoridades locais e outras personalidades conhecer a cidade-irmã em Minas Gerais. Sorrisos mútuos, agradecimentos, despedidas.
Bem, como sabemos, o tempo voa, né? E, sem que ninguém estivesse se lembrando daquilo, chega a comitiva do Paraguai. Era dia 27. O prefeito, por incrível que parecesse, nem havia sido avisado desse agendamento. Não sabia nem de que se tratava.
Vem na frente o prefeito da cidade paraguaia. A secretária vai anunciá-lo ao prefeito da cidade mineira. Este pergunta ao paraguaio de que se tratava. Vejam o que aconteceu.
O paraguaio começa a explicar: - “O Mente Cor-de-Rosa me invitó...” - Como!? - “O Mente Cor-de-Rosa me invitó...” O prefeito da cidade mineira não esperou mais nada. Saiu furioso atrás do Mente Cor-de-Rosa: “Que negócio é esse, que você tá evitando o prefeito da outra cidade?” E o Mente Cor-de-Rosa: “Eu não tô evitando ninguém não.” “Tá sim, porque ele falou duas vezes.” Aí, a secretária, que falava um pouco mais o espanhol, esclareceu: “Prefeito, ‘invitó’ não significa ‘evitou’ não; significa convidou.” Aliviou a situação, mas ainda tinha algo para acontecer.
Uma senhora da sociedade, que gostava muito de aparecer e de receber “pessoas importantes” no sítio dela, sabendo da situação, prometeu que mandaria preparar um almoço para as quarenta pessoas, e que iria contratar dois garçons. Acrescentou que, quando estivesse tudo OK, ela telefonaria avisando que poderiam mandar para lá a delegação paraguaia.
Uma hora depois, ela liga. Alguém atende e revela que um grande líder do município já havia levado todo mundo para almoçar no sítio dele.
O que restou àquela madame foi repartir aquele banquete com os pobres. Pelo menos por um dia, aqueles carentes almoçaram como ricos.
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
- Imagem: Divulgação.
- Produção: Pepe Chaves.
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Terra de gigantes:
O gigante e as criancinhas
Observam-se vários tipos de gigantes: o Gigante Banqueiro, o Líder Religioso, o Político, o Governante, o Patrão, a Polícia, a Justiça, a Mídia, dentre outros.
Por Sérgio Souza*
De Ibirité-MG
Para Via Fanzine
26/08/2024
O que mais impressionava era a desproporção. O tamanho desses gigantes era de tal modo colossal, que os guris se tornavam seres ínfimos, quase invisíveis aos olhos dos homenzarrões.
Outro dia, após ter a minha cabeça bombardeada por fatos e notícias do momento, fui dar um passeio pelo parque. Logo que soltei o pensamento, começou a passar pela minha mente, de modo vivíssimo, uma espécie de filme, sobre uma terra só de gigantes e de criancinhas. Cada gigante tinha sob seu comando até milhões de criancinhas. Só que eles, de praxe, não as conheciam. Já elas os veneravam, às vezes até os idolatravam, vendo-os, porém, só pela TV.
O que mais impressionava era a desproporção. O tamanho desses gigantes era de tal modo colossal, que os guris se tornavam seres ínfimos, quase invisíveis aos olhos dos homenzarrões. Contudo, estes precisavam muito dessa garotada, pois era dali que saía a seiva para as suas vidas, aumentando cada vez mais sua riqueza e seu poder. Mas muito cuidado! Jamais diga isso a elas! Elas não acreditarão em você, podendo até partir para a agressão. É que esses gigantes as dominam de tal modo, que chegam a fazer que elas estejam certas de que eles são seus fiéis protetores e amiguinhos de todas as horas.
Observam-se vários tipos de gigantes: o Gigante Banqueiro, o Líder Religioso, o Político, o Governante, o Patrão, a Polícia, a Justiça, a Mídia, dentre outros.
Ninguém duvida do gigantismo do dono de um canal de televisão, do proprietário de um grande jornal, de uma emissora de rádio. Nem da força que também tem um político, que ocupa um alto cargo. E o trabalhador sabe muito bem reconhecer o poder de seu patrão, principalmente quando se trata de uma grande empresa.
O ingênuo consumidor é também uma criancinha perante os titãs do marketing. Ele compra sem precisar, sem saber como vai pagar. Depois vai ter de passar um cartão para pagar a fatura do outro.
Imagine agora a jornada deste homem do povo, que acertara a quina da mega-sena. Sem entender de finanças, vai rápido procurar um banco, a fim de fazer a melhor aplicação financeira. Senta-se à mesa do gerente. Após uns quinze minutos de bate-papo, o cliente já havia contratado dois seguros. Na sequência, o gerente lhe sugere o melhor negócio de sua vida: adquirir um imóvel, que ficara em hipoteca no banco, e acabava de ser perdido por falta de pagamento de prestações.
Dedos céleres deslizando por um notebook, o funcionário-gigante produz gráficos em cores magníficas, mostrando ao cliente como ele terá incríveis lucros, e num curto espaço de tempo. O cliente-criancinha fica deslumbrado. Assina a compra. No entanto – avisa o gerente -, somente o dinheiro daquele prêmio não será suficiente. Para complementar, você deve contrair um empréstimo, porém, com juros suaves como a brisa... Conclusão: ao cabo de alguns meses, o cliente já havia perdido tudo, inclusive o imóvel, que voltara a ficar à venda. De tudo, o que restou foram dívidas.
Desesperado, vai esse alucinado procurar uma igreja. Queria uma bênção para a vida dele. Adentra uma multinacional da fé. Quem o recebe é um gigantinho. Gigantinho, porque o gigante mais poderoso não aparece, nem tem mais tempo de orar para ninguém. Reside em sua mansão em Miami, e passa os dias bebendo champanha e tomando banhos de mar. Tem funcionários para tudo, isto é, para administrar suas empresas, suas aplicações financeiras e fiscalizar.
A primeira coisa que o gigantinho faz é entregar ao visitante um envelope, para que ele ali deposite um valor. “Sem oferta, nem se fala em bênçãos”, afirma o pastor. Vai esse ébrio de ilusões bater à porta de um novo banco, para pedir um empréstimo à altura da quantia determinada pelos gigantes daquela igreja.
Agora, vejamos o caso do João de Tal. Jovem pacato, trabalhador. No entanto, não suportou pegar em flagrante seu melhor amigo, na cama com sua esposa. Tomado de uma tórrida emoção, liquida seu traidor. João de Tal não tem recursos para contratar um advogado. Portanto, vai beneficiar-se da “justiça” gratuita.
Começa o interrogatório. O juiz aparece de beca; o homicida traja calça e blusa jeans, já bastante surradas. O juiz tem mestrado em Direito; o homicida estudou só até a 7ª série. O juiz é rico, tem carro do ano e mora num condomínio de luxo; o homicida é pobre, tem apenas uma bicicleta e mora numa favela. O juiz conhece de Lei; o homicida não. O juiz tem porte de armas; o homicida, não. O juiz expressa-se no português padrão; o homicida emprega a linguagem do seu cotidiano (muitas vezes censurada pelo magistrado, alegando desrespeito.) O homicida se sente pequenininho, quase inexistente, dentro daquela situação.
O homicida ainda é obrigado a ouvir calado o promotor, o qual, utilizando-se de um discurso recheado de preconceitos, tangendo até o nazismo, acusa-o do que ele havia e não havia cometido.
Num ato de desespero, João de Tal corre até um policial, implorando que este o prenda já de uma vez, pois não consegue mais suportar gigantesca pressão. O promotor, com um sorriso sarcástico, aproveita-se da situação e diz: “Viram, senhores e senhoras? O próprio réu acha justa a sua condenação.”
Só que o público se revolta: “O Senhor João está desesperado! E ele agiu em defesa de sua honra e dignidade!” “Não pode alguém assim, desprovido de recursos, ser tão massacrado pelos Gigantes da Lei, melhor dizendo, pelos Gigantes da Desumanidade.”
Em poucos minutos, a notícia se espalha, e já são registradas mais de duas mil pessoas à porta do fórum, implorando indulto para aquele humilde réu. Resultado: João de Tal é absolvido por unanimidade. O promotor cai, como se fosse um homem de borracha.
Foi aí que as pessoas descobriram que elas, unidas, também podem se tornar gigantes, impedindo que opressores devorem os oprimidos, nesta sociedade cruel, onde quem realmente impera é o maior de todos os gigantes: o Gigante Capitalismo.
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
- Imagem: Divulgação.
- Produção: Pepe Chaves.
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Crenças:
O Santuário a Lúcifer
A Constituição de 1988 deu ampla liberdade aos nossos cidadãos, para que pudessem ter a religião que quisessem – ou não ter nenhuma. Isso vale ainda para ideologias e filosofias de vida.
Por Sérgio Souza*
De Ibirité-MG
Para Via Fanzine
19/08/2024
A advogada da Instituição já estava preparando o seu recurso. Os integrantes da Ordem alegam serem vítimas de intolerância religiosa.
O tema já vem gerando polêmica. Mas isso é só o começo. Vai gerar muito mais. E não duvido nada que, conflitos, acusações verbais, depredações venham a acontecer, podendo culminar até em alguma guerrinha armada. Lúcifer terá muito trabalho. A polícia também.
Alguns canais de TV e algumas redes sociais já estão divulgando, mais precisamente, a inauguração de uma majestosa estátua, em honra ao anjo caído, na entrada de um sítio em Gravataí, Região Metropolitana do Rio Grande do Sul.
Como parte dessa polêmica, já há quem diga que “por isso é que veio a grande catástrofe para esse estado”. Vou tentar, o máximo, ser isento, permitindo que você tire as suas próprias conclusões.
A estátua, de cinco metros de altura, foi contratada pela Nova Ordem de Lúcifer na Terra. Um de seus fundadores é o Mestre Lukas de Bará da Rua. Tal escultura foi erigida bem na entrada de um sítio, com mais de cinco hectares, o qual foi adquirido justamente para ser a sede dessa Nova Ordem. Existe ali um amplo espaço para rituais e contatos com a natureza.
Trabalhos que os frequentadores podem contratar. O líder, mestre Lukas, oferece por exemplo este: Varra o inimigo do meu caminho, cujo valor é de 1.680 reais. Há, no entanto trabalho de até 6.666 reais. (Garanto que você atentou bem ao número indicativo do valor.) Esse mestre Lukas oferece ainda aliança e pacto com Lúcifer. Atendimento presencial e a distância.
Segundo informações contidas no Portal G1 RS, de 13 de agosto de 2024, a inauguração desse santuário estava prevista para o dia 13 de agosto de 2024, com entrada permitida apenas para convidados. Aconteceu que a 4ª Vara Cível Especializada em Fazenda Pública de Gravataí decidiu interditá-lo.
A liminar foi concedida após um pedido da prefeitura do município. O principal argumento apresentado pela prefeitura foi a ausência de alvará de funcionamento, de Plano de Prevenção e Combate a Incêndios (PPCI) e de um CNPJ para o templo. Além disso, a administração municipal apontou que o pedido se deu "também pela insegurança gerada diante da grande repercussão causada pelo tema".
A advogada da Instituição já estava preparando o seu recurso. Os integrantes da Ordem alegam serem vítimas de intolerância religiosa.
Qualquer um tem direito de reagir contra ou a favor, no tocante às práticas nesse templo. Não é preciso ser vidente para prever que um número avassalador de pessoas neste nosso Brasil se posicionarão contra. Nosso país é predominantemente cristão.
Mas e o que diz a Lei? A Constituição de 1988 deu ampla liberdade aos nossos cidadãos, para que pudessem ter a religião que quisessem – ou não ter nenhuma. Isso vale ainda para ideologias e filosofias de vida.
Eis o que reza o inciso VI do artigo V: “É inviolável a liberdade de consciência e de crença, sendo assegurado o livre exercício dos cultos religiosos, e garantida, na forma da lei, a proteção aos locais de culto e a suas liturgias.” Então..., mesmo parecendo um absurdo aos olhos de grande parte da população, até mesmo os cultos a Lúcifer têm amparo legal.
Curiosidade sobre o nome Lúcifer. É de origem latina. Sabem qual o nome correspondente vindo do grego? “Fósforo”. Vejamos a formação dos dois vocábulos. Em latim, lux significa luz. Seu genitivo é lucis, significando de luz. E aí entra o verbo fero, de ferre, significando levar, conduzir, portar. Da junção das duas palavras, surge então luciferus, daí, Lúcifer significando portador da luz.
Em grego, a palavra phos, que varia para photos, significa luz. Faz lembrar fotografia. E phoros tem o mesmo sentido latino de levar, conduzir, portar. Daí, phosphoros, o portador de luz.
Enfim, grande número de seres assustadores não passam de mitos. Existe muito subjetivismo, muita fantasia. Seria Lúcifer apenas um mito? Tanta gente discute, briga, até mata, por seres reais ou também imaginários.
Pensem o que quiserem, façam o que quiserem. Só não permito que chamem a minha estrela d’alva de Lúcifer, como às vezes acontece. Esta é só minha, dos poetas e dos enamorados que rondam as madrugadas.
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
- Imagem: Divulgação.
- Produção: Pepe Chaves.
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União matrimonial:
O casamento do português com a matemática
No leito, serei um sujeito ativo. E se tu fores transitiva, introduzir-te-ei o meu objeto direto. E juntos, geraremos um imenso numeral de filhos, masculinos e femininos. Acrescentarás ao teu nome o meu sobrenome, surgindo assim um complemento nominal. Como a rainha do lar, terás sempre voz ativa.
Por Sérgio Souza*
De Ibirité-MG
Para Via Fanzine
09/08/2024
Seremos dois, no eterno milagre de seguirmos sendo um e uma. E o nosso amor será eterno... Infinito... Qual uma dízima periódica simples...
O Português
Ainda que tenhas fama de pessoa difícil, quero-te muito. Tu és bela, racional, inteligente, enigmática, dentre outros predicativos.
Se quiseres ser meu par perfeito, prometo que revisitarei todos os poetas românticos, simbolistas, modernistas, ou do Parnaso, na tentativa de encontrar os mais esplêndidos versos, para fazer-te rainha.
A Matemática
Aceitar-te-ei. Apesar dessa minha índole perfeita e exata, sou humana. Posso até um dia cometer um erro, ou um desvio-padrão, mas sei apreciar as coisas belas. Estou presente nas incríveis viagens espaciais, desde a fabricação da nave até o seu voo colossal, passeando entre as estrelas. Estou sempre com os músicos. A todo instante, eles usam frações. E se um instrumentista erra por um dezesseis avos de tempo, ele causa um transtorno em toda a orquestra.
O Português
Entendi. Entretanto, nem sempre tu és fácil de entender. Acho até que tu és mesmo uma esfinge.
A Matemática
Às vezes, eu é que não entendo o que tu falas.
O Português
Ah, é porque às vezes falo por metáforas. Quis dizer que tu és enigmática.
A Matemática
Mas o que é metáfora?
O Português
Ah, a gente fala uma coisa, querendo dizer outra. É como tu costumas fazer. Usas “x” em lugar de um número.
A Matemática
Ah! Compreendi 100% do que falaste. Fala-me agora da tua família.
O Português
Minha mãe é latina. Meu pai é grego.
A Matemática
Tens irmãos?
O Português
Sim. Uma irmã espanhola, outra italiana, um irmão francês, um romeno e diversos outros menos conhecidos. A propósito, e tua família?
A Matemática
Tenho ancestrais árabes, libaneses, chineses, gregos... Tenho duas famosas irmãs, que tu deves conhecer: a Física e a Estatística.
Agora, vamos falar de casamento? Como me prometes ser como esposo?
O Português
Ah... Tive de começar por uma interjeição, tamanho o meu arrebatamento!
Terei um caráter substantivo. Levar-te-ei às mais requintadas butiques, para escolheres o artigo que quiseres. Sei que escolherás aquele que tiver mais adjetivos qualificativos.
No leito, serei um sujeito ativo. E se tu fores transitiva, introduzir-te-ei o meu objeto direto. E juntos, geraremos um imenso numeral de filhos, masculinos e femininos. Acrescentarás ao teu nome o meu sobrenome, surgindo assim um complemento nominal.
Como a rainha do lar, terás sempre voz ativa.
A Matemática
Aceito, com emoção. Seremos dois, no eterno milagre de seguirmos sendo um e uma.
E o nosso amor será eterno... Infinito... Qual uma dízima periódica simples...
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
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- Produção: Pepe Chaves.
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Fora de casa:
Dormindo com uma serpente
Contou-me que na véspera, ao chegar em sua casa (a moita) e ir deitando para dormir, notou que havia uma cobra de todo tamanho ao seu lado. Quase que ele deita em cima dela. Ele saiu desnorteado, procurando outro lugar para dormir.
Por Sérgio Souza*
De Ibirité-MG
Para Via Fanzine
04/08/2024
Como ficaria o coração de uma mãe, caso soubesse que seu filho, expulso de casa por ela e dormindo ao relento, tivesse morrido vítima do veneno de uma serpente?
Vinha eu despercebidamente pelas ruas, quando notei um rapaz vindo atrás de mim, dando a entender que desejava falar comigo. Parei. Esperei-o.
Mostrou-se educado. Disse que se chamava Agostinho, e que precisava de um favor meu. Adiantou que, dinheiro, ele não iria me pedir.
Perguntou-me se eu poderia pagar um salgadinho para ele, alguma coisa que pudesse comer. Contou que, naquele dia, ele não tinha também onde dormir. Mas que dormiria em qualquer lugar. Não precisava conforto.
Bem, era a primeira vez que eu via esse rapaz: mulato, alto, sem tatuagens, sobriamente trajado. Eu não poderia imaginar o que o levara a ficar na rua.
Chegamos a uma lanchonete. Convidei-o a sentar-se comigo, pois eu também desejava lanchar. Ele, retraído, perguntou-me o que eu poderia pagar para ele. Respondi: sendo para a sua alimentação, peça o que quiser.
Saímos. A conversa continuou. Aí ele me revelou que era de Sabará (cidade histórica de Minas Gerais) e que, naquele dia, tinha sido expulso de casa pela mãe.
Achei chocante. Pensei em mil hipóteses que pudessem ter gerado essa expulsão. Seria ele um viciado em drogas? Ladrão? Estaria desrespeitando alguém? Ou o problema estaria com sua mãe? Seria ela neurótica, psicótica? Seria guiada por algum fundamentalismo religioso, suas ideias se chocando com as do rapaz? Teria este filho nascido do “pecado”, de uma relação extraconjugal? Ou quem sabe a mãe, por motivos econômicos ou existenciais, não queria ter este filho? Por último, seria ele fruto de uma violência sexual?
Contudo, calei-me. Seria indiscreto perguntar por quê. Despedimo-nos, eu desejando-lhe que arranjasse, o mais breve possível, um trabalho, para ele poder alugar um barracão e morar decentemente. Era o que ele queria.
Alguns dias depois, passando por uma rua pouco movimentada, noto novamente o rapaz vindo ao meu encontro e muito risonho. Falou comigo:
- Oh, você passou em frente à minha casa e não me viu.
Eu, alegre, comemorei:
- Oh, que bom! Então você já arranjou uma casa para morar?
E ele, rindo demais, me explicou:
- Não. Minha casa é aquela moita, atrás daquela árvore (apontando para o local). É lá que estou dormindo.
- Que vida, hein!? Quer dizer que a sua situação ainda não melhorou.
E ele:
- Melhorou sim. Tenho um privilégio, que poucos têm: o de dormir, olhando o céu, a lua e as estrelas. São elas que acalentam o meu sono.
Novamente, ele me pediu que eu lhe desse de comer. Ofertei-lhe um sanduíche.
Um dia, encontrei-me com ele numa rua, ele, muito assustado! Contou-me que na véspera, ao chegar em sua casa (a moita) e ir deitando para dormir, notou que havia uma cobra de todo tamanho ao seu lado. Quase que ele deita em cima dela. Ele saiu desnorteado, procurando outro lugar para dormir.
Informei-lhe que ele poderia processar essa cobra por invasão de domicílio. Rimos muito. (O riso costuma atenuar o drama.)
Depois, ele me pediu que lhe pagasse passagem até Belo Horizonte. Afirmou que era a última vez que iria me pedir alguma coisa. Explicou que dois primos dele, sabendo de sua situação, prometeram-lhe emprego em sua oficina mecânica, onde ele também poderia dormir. Paguei-lhe a passagem, desejando-lhe felicidades. Nunca mais o vi.
Amigas e Amigos, não compete a nós julgar e condenar ninguém. Contudo, cabe uma reflexão. Nem sempre é fácil, todavia, o ideal seria a conciliação e o perdão. Antes que um pai, uma mãe expulse um filho ou filha de casa, é bom ponderar sobre as possíveis consequências. Como ficaria o coração de uma mãe, caso soubesse que seu filho, expulso de casa por ela e dormindo ao relento, tivesse morrido vítima do veneno de uma serpente?
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
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- Produção: Pepe Chaves.
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Fé e fanatismo:
Daniel na jaula do leão
Anunciou que ele ia, sim, entrar na jaula do leão, na certeza de que nada iria lhe acontecer. Disse mais: “Coincidentemente, eu me chamo Daniel. Eu estou bem protegido, com a Bíblia debaixo de meu braço. Todos nós, cristãos, devemos ter uma fé inabalável”.
Por Sérgio Souza*
De Ibirité-MG
Para Via Fanzine
27/07/2024
"Deus mandou um anjo, que fechou a boca dos leões. Então o rei Dario mandou tirar Daniel da cova, determinando que, em seu lugar, fossem jogadas as pessoas que fizeram o rei baixar tal decreto.”
O circo chegou! Vamos ver o palhaço! Vamos dividir as emoções com trapezistas destemidos, que brincam lá nas alturas! Vamos aplaudir as bonitas dançarinas! Vamos admirar o exótico dos animais.
E vamos mais. Vamos dar uma olhada no que acontece fora do circo. Talvez possamos encontrar algo mais arrebatador.
Como costuma acontecer, o domador, visando a chamar a atenção sobre a companhia circense, trouxe para o lado de fora uma jaula, com um majestoso leão.
A criançada se inquietou. Alguns meninos se afastavam, outros agarravam-se às pernas das mães, quase em pânico com aquela monstruosidade. Havia, no entanto, os mais descontraídos, que chegavam perto para verificar todos os detalhes: mãos, boca, dentes, olhos, juba, desse temível animal.
E vale a pena registrar o caso de adolescentes, os quais se encorajavam a ponto de chegarem a tocar a pata desse respeitável ser.
Ah! Quando o domador viu aquilo, xingou demais? “Vocês podem ficar sem a mão, até sem o braço. Vocês não conhecem a força e a agilidade de um felino como esse! Estão pensando que é um mero gatinho? Somente o domador é capaz de lidar com uma criatura como essa. O domador pode até entrar na jaula do leão, que não acontece nada com ele. Mais ninguém! Prestem bem atenção: mais ninguém, tá!?”
Nisto, vinha chegando, a passos lentos, um jovem de uns vinte e dois anos, cristão, muito dedicado à sua igreja. Ele, que gostava de pregar o evangelho, encontrou boa oportunidade para falar do sexto capítulo do Livro de Daniel, no Antigo Testamento, “Daniel na cova dos leões”.
Disse o jovem: “No reinado de Dario, foi decretado que ninguém poderia adorar a nenhum Deus; somente ao rei. Daniel não quis aceitar tal imposição. Desobedeceu ao decreto, ou seja, foi pego em adoração ao Deus de Israel. Como punição, é lançado à cova de famintos leões. Contudo, com a sua inquebrantável fé, Daniel sai de lá ileso.”
E continua o jovem a sua fervorosa pregação, lembrando o que revelou Daniel: "Deus mandou um anjo, que fechou a boca dos leões. Então o rei Dario mandou tirar Daniel da cova, determinando que, em seu lugar, fossem jogadas as pessoas que fizeram o rei baixar tal decreto.”
A essa altura, uns cem devotos já estavam ali, embebidas com aquela pregação.
Só que quem mais se empolgou foi exatamente o jovem pregador. Mentalmente, ele lembrou aquelas palavras do homem do circo: “O domador pode até entrar na jaula do leão, que nada lhe acontecerá. Mais ninguém!” Aquilo, que deveria soar como advertência, para esse jovem, soou como desafio. Ele, querendo mostrar o poder de sua fé, tomou uma decisão.
Anunciou que ele ia, sim, entrar na jaula do leão, na certeza de que nada iria lhe acontecer. Disse mais: “Coincidentemente, eu me chamo Daniel. Eu estou bem protegido, com a Bíblia debaixo de meu braço. Todos nós, cristãos, devemos ter uma fé inabalável. E a hora chegou, de eu mostrar a minha.”
Algumas pessoas tentaram dissuadi-lo. Outras o encorajavam, confiantes em sua vitória. A maioria, porém, permanecia atônita, sem saber o que dizer, apenas ansiosa pelo desfecho daquele memorável acontecimento.
Daniel se aproxima da jaula. Olhar contrito, peito arfante, abre a porta e entra de repente.
O leão, no afã de defender seu território, aplica em seu rosto uma patada de uns trezentos quilos. Daniel cai desmaiado. O domador vem correndo, desesperado, retira o moço de lá, encaminhando-o direto ao hospital.
Amáveis leitores, é muito bonito ver uma pessoa de fé. É plenamente lícito tê-la, como ter qualquer religião.
No entanto, religião não combina com fanatismo. Muitos líderes nessa área acreditam que são mais poderosos do que realmente são. Sem contar que um bom número deles gosta de se exibir aos seus fiéis. Acabam tentando com isso roubar a cena, ou seja, o poder, que é de Cristo, eles tentam deslocá-lo para si. Só que o resultado, mais cedo ou mais tarde, acaba se revelando desastroso.
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
- Imagem: Divulgação.
- Produção: Pepe Chaves.
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Vítima:
O gato maluco
Contrariando as aparências, era inquieto demais. Do chão, saltava na mesa; daí pulava para cima do armário. Descia. Miava com ares de muita aflição. Dentro de uma meia hora, já havia derrubado leite na pia, jarra na mesa, já havia destampado não sei quantas panelas, até que...
Por Sérgio Souza*
De Ibirité-MG
Para Via Fanzine
22/07/2024
Casa fechada, eu já dormindo, ele danou a miar, a gritar, a arranhar raivosamente a minha porta, no afã de querer entrar. O único recurso foi jogar um balde de água fria nele.
Fui morar numa outra rua. Aos poucos, fui conhecendo o pessoal. Tinha a namoradeira, tinha a fofoqueira, tinha o ruim pra pagar, tinha o bigodudo sem paciência, e tinha gente “normal” também. Dentre essas criaturas, destacava-se o Leninho. Rapaz magrinho, clarinho, de uns dezoito anos. Passava sempre à minha porta, com um sorriso nos lábios.
A fofoqueira me contou um pouco sobre ele. Informou que ele é quem morava numa casa no final do quarteirão, com um quintal enorme, que dava até para a outra rua. Falei-lhe que já havia visto o lugar. Um quintal cheio de árvores, incluindo bananeiras, bastante sombrio por sinal, com ingênuas galinhas passeando por entre as plantas.
Continuando, a fofoqueira me revelou que um senhor já idoso morava sozinho nessa sua casa. Precisando de uma doméstica, acabou contratando a Celinha, que soube ser estrategista.
Percebendo que, além daquela propriedade, o homem possuía diversos imóveis comerciais e residenciais, não dormiu no ponto. Ela, bonitinha, dezenove anos, começou a utilizar-se de mecanismos de sedução, que só as mulheres sabem. Num instantinho, já estava nascendo um filho deles: o Leninho. Então se casaram.
Não tardou que o velhote se despedisse deste mundo, e a Celinha montou em toda aquela riqueza. Chamou a Maura, sua irmã, para morar com eles.
Não obstante tamanha fortuna, Celinha era avarenta. Inaugurou uma loja, e só pensava em ganhar, multiplicar seus rendimentos. Algum dinheiro que entregava ao filho era medido, só para despesas essenciais. E ele queria ter sua grana, para ir a um show, comprar um celular novo, sair com uma garota...
Esse bonzinho rapaz um dia bateu à minha casa, me dando de presente um gato. Não sei por quê, vi bastantes semelhanças entre o bichinho e o mocinho. O gato também era claro, bonzinho, miava macio, como era a voz do Leninho. Identificação completa entre os dois. Agradeci e entrei com o meu bichano.
Todavia, o gato foi logo mostrando a sua outra face. Contrariando as aparências, era inquieto demais. Do chão, saltava na mesa; daí pulava para cima do armário. Descia. Miava com ares de muita aflição. Dentro de uma meia hora, já havia derrubado leite na pia, jarra na mesa, já havia destampado não sei quantas panelas, até que...
Desisti do animal. Coloquei-o para fora, toquei-o. Ele sumiu. Contudo, à noite, o insano voltou. Casa fechada, eu já dormindo, ele danou a miar, a gritar, a arranhar raivosamente a minha porta, no afã de querer entrar. O único recurso foi jogar um balde de água fria nele.
No outro dia, eis novamente o rebelde, desta vez, menos travesso, deitado no tapete. Minha vizinha é fascinada por animais. Perguntei-lhe se queria um gatinho branquinho, bonitinho etc. e tal. Ela o aceitou com total alegria. Passei-o para frente (como fizera o dono dele comigo). Dois dias depois, ela me contou que o havia levado para seu sítio e o deixado lá. “Lá tem mais espaço para ele, sabe?” Uhm, sei sim.
Polícia! Grande confusão na rua! Ficamos sabendo que o Leninho aproximou-se da Maura, sua tia, e anunciou:
- Tia, vou te dar uma facada.
- Hoje não. Hoje eu não tenho dinheiro.
- Então, se não pode ser facada de dinheiro, vai outro tipo de facada mesmo. (Aplicou-lhe um poderoso golpe.)
De início, eu não sabia o motivo de tanta polícia, e por que haviam cercado os quatro quarteirões. É que haviam recebido uma denúncia de que, além da facada, o bonzinho Leninho era um forte traficante de drogas. Foram vasculhar o seu quintal, descobriram que ali havia uma plantação de maconha. O jovem foi indiciado por diversos crimes. (E a mãe? E a tia? Sabiam de tudo, inclusive da plantação? Um caso a investigar.)
E o gato? Nesta oportunidade, contaram também que o Leninho tinha o sádico prazer de dopar aquele seu animal. Por isso é que ele ficava tresloucado daquele jeito. Afinal, maluco mesmo era o Leninho. O gato era apenas um coitado, uma vítima, um infeliz.
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
- Imagem: Divulgação.
- Produção: Pepe Chaves.
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Comércio desumano:
Vendem-se crianças
Vários canais já estão exibindo o vídeo em que o senador argentino Juan Carlos Pagotto defende que famílias em situação de extrema pobreza deveriam ter a possibilidade de vender seus filhos.
Por Sérgio Souza*
De Ibirité-MG
Para Via Fanzine
16/07/2024
No Paquistão, por exemplo, de acordo com a Canção Nova, mulheres são vistas nas ruas tentando vender os seus filhos. A justificativa é que não eram capazes de alimentá-los e que, se os vendessem, eles poderiam ter uma vida melhor.
[Vende-se um lindo menino, de 3 anos, loirinho, franjinha na testa, olhos azul-esverdeados. Já fala uma porção de coisas. Está sem dois dentes na frente, mas isso não prejudica a sua ingênua beleza. Exatamente em virtude da sua ingenuidade, ele é sorridente. Preço a combinar. Motivo: pai viciado em drogas; dificuldades financeiras da família.]
Bem, este anúncio foi idealizado por este cronista, consentâneo com fatos reais, de que trataremos a seguir.
Em nossa última crônica, reportamo-nos ao malsucedido governo de Milei, na Argentina. Agora nos aparece um senador, seu aliado, apresentando uma proposta legislativa, simplesmente desumana. Voltaremos a ela.
A prática de vender crianças, infelizmente, não começou presentemente. Contudo, sempre é e será repudiada por nós e por qualquer pessoa que tenha pelo menos alguma dose de humanidade.
Vários canais já estão exibindo o vídeo em que o senador argentino Juan Carlos Pagotto defende que famílias em situação de extrema pobreza deveriam ter a possibilidade de vender seus filhos. Aqui está um desses canais.
Em sua fala, ele menciona o artigo 139 bis da legislação aprovada pelos congressistas. Diz o texto original que “será imposta pena de prisão de quatro a dez anos a quem receber ou entregar um menor de idade mediante preço, promessa de retribuição ou qualquer tipo de contrapartida, se não resultar em um delito mais severamente punido.”
No entanto, propõe o parlamentar: “fica isento dessa pena o progenitor que entregar seu filho em estado de necessidade.” E diz mais: “Se uma família não tem condições de cuidar de seus filhos, por que não permitir que eles sejam adotados por famílias que possam lhes oferecer um futuro melhor?”
Justamente numa época em que a pobreza assola 57% dos argentinos, o parlamentar, em vez de apresentar um projeto para melhorar a vida das famílias, apela-se à simplista sugestão de que os filhos sejam vendidos.
Dentro desse desumano raciocínio, os filhos teriam uma vida melhor. (E fica subliminar que o governo economizaria com isso, eximindo-se de uma responsabilidade.)
Afinal de contas, a ideia desse político gerou diversas controvérsias. Fala-se que o próprio Milei – de quem o parlamentar é aliado - repudiou sua proposta.
Também repudiamos. Eis o caminho da insanidade. Ser humano não é mercadoria. O caminho da racionalidade determina que crianças sejam muito bem cuidadas pelos pais e pelo Estado. E embora para alguns países o desafio seja maior, o governo é o responsável por oferecer às pessoas as melhores condições de educação, saúde, emprego e renda, para que os pais tenham condições de guiar devidamente os seus filhos, assumindo assim as suas responsabilidades.
As escolas, as igrejas, as comunidades e os próprios cidadãos devem ser coadjuvantes na educação e no bem-estar de crianças, jovens e até mesmo de adultos – para um mundo melhor.
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
- Imagem: Divulgação.
- Produção: Pepe Chaves.
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Convenção monstruosa:
O monstro da motosserra
É evidente que vem para um Encontro de Palhaços, na cidade de Balneário do Camboriú, em Santa Catarina. Deste encontro, deverão participar também o palhaço Bozo, o palhaço Bananinha, e vários outros, os quais nunca perdem uma palhaceata.
Por Sérgio Souza*
De Ibirité-MG
Para Via Fanzine
07/07/2024
O palhaço Milei é arrogante. Ataca o nosso presidente, desafia as nossas instituições, afronta a nossa Pátria.
Crianças, afastem-se rapidamente! Tenham muito cuidado! O monstro da motosserra já vem chegando. Ele é baixo, cabeludo, olhar cínico, parece um bonecão, e ele vem dançando um tango. Esse monstro se disfarça muito bem de palhaço.
E o que ele fará neste nosso Brasil? ...
É evidente que vem para um Encontro de Palhaços, na cidade de Balneário do Camboriú, em Santa Catarina. Deste encontro, deverão participar também o palhaço Bozo, o palhaço Bananinha, e vários outros, os quais nunca perdem uma palhaceata, por exemplo: Magnus Malte (que aparece sempre tonto), Malacheia, dentre outros.
Seria um encontro bastante divertido, uma vez que somente constituído por gente especialista em causar o riso. E é. Só que eles são perigosos, perigosíssimos... Eles deverão estar tramando um novo golpe contra o Lula, ou contra o STF, ou contra o Brasil. Enfim, contra todos que se opõem às suas roubalheiras e contra a quebradeira realizada no 08 de janeiro de 2022. Tais clowns não sabem viver de acordo com a Lei e a normalidade. São os legítimos fora da lei. E nós é que temos de aguentar?
O palhaço Milei é arrogante. Ataca o nosso presidente, desafia as nossas instituições, afronta a nossa Pátria. E conversa grosso também com a China (de quem a Argentina poderia tirar um grande proveito). Agride ainda a Espanha, a Bolívia. E vejamos o que Milei causou nas relações diplomáticas entre seu país e a Colômbia. Milei chamou Gustavo Petro (presidente da Colômbia) de "assassino terrorista" em uma entrevista à CNN. Chegou a correr a notícia de que a Colômbia havia rompido relações diplomáticas com a Argentina.
Em resumo: esse despresidente argentino se parece demais com um despresidente que tivemos, de 2019 a 2022. Ambos, de extrema direita. Ambos, com esse espírito de valentões (valentinhos, na verdade), que só dão tiros no próprio pé.
O governo Milei tem sido um desastre. Ele se propôs a arroxar muito a Argentina, numa tentativa de estabilizar a sua economia. Isso explica ter escolhido a motosserra como símbolo de sua campanha. A meta era cortar gastos (e investimentos).
Nosso cantor e compositor Tito Madi falou uma vez em seu samba Minha filosofia: “Choro hoje pra amanhã sentir bem maior a alegria.” O Milei não iria expressar-se em samba. Contudo, em tango, teria dito o mesmo com relação à sua política de arrocho. Mas... E os resultados até agora?
A indústria está em recessão. Aumentos salariais foram cortados. Reduzidos os investimentos na educação, saúde, infraestrutura e por aí vai. Consequentemente, tem crescido demais o desemprego. A pobreza (para não dizer miséria) já está, segundo dados publicados na imprensa, a 57%. Greves já têm ocorrido. Não sei até quando o povo argentino suportará esse despresidente. Mais um motivo para o Milei atacar seu vizinho Brasil que, embora não tenha ainda atingido um nível europeu de desenvolvimento, vem melhorando bastante, caminhando para ser a oitava economia do mundo. Isto não é pouco!
Quanto ao ex-presidente Bolsonaro, ele começa a ser indiciado por seus mais variados crimes. É unanimidade que acumulará muitos anos de prisão. Contudo, de acordo com a coluna de Mônica Bergamo, publicada no Uol, ele próprio declarou: “Não se preocupem comigo. Escolhi esse caminho e sou feliz.”
Para quem defende que “o crime compensa”, pode-se dizer que para o ladrão de joias e sua família rachadinha, o crime até agora vem compensando. Nenhum desses elementos é habituado a trabalhar. Enrolam em seus gabinetes, arrotando algumas frases de efeito, de conteúdo ideológico e fica por isso mesmo. E o dinheiro, só caindo – licita e ilicitamente. Talvez, quando cada um se vir frente a frente com as condenações, mudarão de ideia e verão que “o crime não compensa”.
A reunião desses nazistas, prevista para este início de julho, com toda a certeza, pautará a questão de uma possível fuga do palhaço Bozo e seus palhacinhos para a Argentina. A PF deverá estar atenta a isso e também aos ultrajes que o palhaço Milei poderá dirigir à nossa Pátria. Por questões diplomáticas, se as autoridades não quiserem agir, que entrem em ação as torcidas organizadas. Rapidamente elas porão fim a essas palhaçadas e expulsarão o temível monstro da motosserra.
O governo brasileiro também já pensou em romper relações diplomáticas com a Argentina por causa desse monstro da motosserra. Porém, as relações comerciais continuariam, e seriam feitas diretamente com os governadores de estado. Ao que tudo indica, o governador da maior província, a de Buenos Aires, é ideologicamente contrário a Milei. Se o nosso governo conseguir pôr em prática mais esse jeitinho brasileiro, marcará um gol de placa contra o time do monstro da motosserra. E isso ajudará a afundá-lo mais depressa para a segunda divisão. Caso os resultados desse encontro de palhaços ofendam a nossa Pátria, essa medida deverá ser tomada.
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
- Imagem: Divulgação.
- Produção: Pepe Chaves.
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Medicina:
Pânico na Faculdade
O curso transcorria normalmente, quando um dia, sem que Magali entendesse por quê, Rafaela lhe falou: “Amiga, você não tem jeito nenhum para a medicina. Pode procurar outra coisa para fazer.” Aquilo foi um tapa na cara de Magali. A partir daí, não mais conversou com a colega.
Por Sérgio Souza*
De Ibirité-MG
Para Via Fanzine
29/06/2024
Um dia, o professor anunciou: “Amanhã, venham todos de avental. A aula de anatomia será no anfiteatro. Vamos dissecar um cadáver, e vocês aprenderão, não mais por meio de imagens, mas ao vivo".
Rafaela e Magali tinham um sonho: serem médicas. Uma não conhecia a outra. No entanto, foram estudar na mesma faculdade.
O curso transcorria normalmente, quando um dia, sem que Magali entendesse por quê, Rafaela lhe falou: “Amiga, você não tem jeito nenhum para a medicina. Pode procurar outra coisa para fazer.” Aquilo foi um tapa na cara de Magali. A partir daí, não mais conversou com a colega.
À noite, foi desabafar com seu noivo, o Otávio: “A Rafaela é branca, rica; e ela se acha bonita e inteligente. Dá para notar que ela nasceu em berço de ouro; deve morar numa mansão. E eu, mulata, pobre, moro numa casa simples, num bairro operário... É por isso que ela se julga maior. Talvez esteja pensando que só pessoas ricas têm o direito de fazer medicina.”
E o noivo: “Preconceito puro. É justamente por isso que ela fica tentando tirar você.” Mas é como já disse seu pai: “Nunca desista dos seus sonhos! Afinal, desafios você sempre encontrará. E você é forte o suficiente para vencê-los. Ademais, o futuro é que dirá, qual de vocês será a melhor profissional.” Magali deu um abraço no noivo.
Magali continuava desconfiada com Rafaela. No seu íntimo, dizia: “Se essa cobra voltar a engraçar comigo, eu bato nela aqui mesmo na faculdade. Posso ser até expulsa, mas desaforo, eu não levo mais pra casa.”
Entretanto, passaram-se alguns dias. E Magali já assistia às aulas sorridente e serena. Para todos os efeitos, entendia que já era uma vitória: uma menina humilde, caminhando para se tornar uma doutora.
Um dia, o professor anunciou: “Amanhã, venham todos de avental. A aula de anatomia será no anfiteatro. Vamos dissecar um cadáver, e vocês aprenderão, não mais por meio de imagens, mas ao vivo, como é belo o corpo humano, com suas partes integradas funcionando, interagindo entre si. Garanto que será, na vida de vocês, um momento inesquecível.
Todos se dirigem ao anfiteatro. Logo que o professor coloca sobre a mesa o cadáver e começa a dissecá-lo, a Magali, que era morena, fica branca, amolece toda e cai para trás desmaiada. Uma aluna corre muito, chegando a tempo de proteger sua cabeça, para que esta não se chocasse contra o chão. Era Rafaela.
Gritos, pânico, confusão! Parecia haver um cadáver em cima da mesa e outro no chão, de tão desfigurada que ficou a coitada Magali. As aulas pararam. Houve um grande tumulto em toda a escola. Magali foi internada por um dia, principalmente para controle de pressão.
Ao obter alta, foi para casa, ficando quase só deitada, sem saber o que dizer a seus pais. Refeita, decidiu aparecer na secretaria da faculdade, avisando que havia desistido da medicina. Ali mesmo, procura Rafaela e pergunta se esta teria algum momento para conversarem um pouco.
Encontram-se em um restaurante. Magali agradece à Rafaela pelo socorro prestado. E, rindo, surpreende, dizendo que Rafaela tinha toda a razão, quando notava a sua falta de jeito para a medicina. “Rafaela, eu mesma não observava. Deveria ter trocado ideias com você, quando você percebera a minha falta de jeito para a medicina. Mas nós, seres humanos, adoramos elogios e detestamos críticas. Você, Rafaela, tem muita iniciativa e uma aguda percepção. Será uma grande médica.”
E Rafaela: “Meu pai às vezes fala que eu sou um tanto rude na minha maneira de falar. Peço-lhe desculpas.” A partir daí, tornaram-se amicíssimas.
Magali resolveu migrar para a Administração. Logo no início, recebia reiterados elogios de professores e até do diretor. No último ano, já estava sendo disputada pelo mercado. Foi a melhor aluna da história da faculdade. E Rafaela realmente se tornou uma excelente médica.
Um dia, Rafaela emociona Magali, convidando-a para ir à sua casa. Sem que esta soubesse, era aniversário da mãe de Rafaela. Ao chegar, Magali se surpreende: a casa era mais humilde que a sua. A festa foi preparada para apenas uns dez amigos. O que se tinha para servir era bolo de fubá e café com leite. Nada, absolutamente nada daquela mansão e daquele preconceito, produzidos na cabeça de Magali. Magali chorou de emoção.
Passou uma menina vendendo flores. Magali correu até lá, comprou dois buquês: um para Rafaela e outro para a mãe dela. O pai de Rafaela pediu que todos se agrupassem para uma foto. Na mais pura simplicidade, celebrou-se ali a mais sublime apoteose.
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
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- Produção: Pepe Chaves.
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Receitas e prescrições: Médicos malucos A gente vê alguns, que até ganham o seu dinheiro, mas vivem mal-humorados. Outros, ao contrário, são felicíssimos na profissão, e prestam um trabalho extraordinário. Alguns fogem tanto da linha, que fazem a gente até rir. As histórias a seguir são verídicas. Uma delas aconteceu comigo; as outras foram contadas a mim.
Por Sérgio Souza* De Ibirité-MG Para Via Fanzine 22/06/2024
“Conhece-te a ti mesmo e conhecerás o universo e os deuses.”
Amigas e Amigos, a maioria dos médicos é composta por profissionais capacitados e responsáveis. Isto, aliás, é o que acontece em qualquer profissão. Todavia, alguns fogem tanto da linha, que fazem a gente até rir. As histórias a seguir são verídicas. Uma delas aconteceu comigo; as outras foram contadas a mim.
A dor de cabeça. Uma senhora vai ao médico e queixa-se de uma terrível dor de cabeça. Ele antecipa: “Na testa, né?” E ela: “Não, na nuca.” “E faz muito tempo que a senhora tem essa dor de cabeça na testa?” “Na testa não, doutor, na nuca.” “Ah, entendi: é uma dor de cabeça que começa na testa e termina na nuca, né?” “Doutor, na testa, eu só tenho algumas rugas. A minha dor é na nuca.” O médico pega o formulário de receitas, prescreve e tranquiliza a paciente: “Oh, com este remédio, a senhora vai ficar boa. Essas dores de cabeça na testa incomodam realmente.” Ao sair, a mulher jogou a receita no lixo e foi procurar um profissional.
Mãe leva o filho. Relata detalhadamente o que incomodava tanto o seu bebê. O médico, sem examinar, pega o papelzinho dele e escreve este versinho: “Se febril, tome melhoral infantil.” A mãe procurou outro médico, o qual mandou internar a criança na hora.
Eu, distúrbios estomacais. O médico foi me pedindo exames, por sinal, bastante caros, e que ele mesmo fazia. Um dia, cansado dessa exploração, avisei que ia encerrar o tratamento. Ele afirmou que, por coincidência, já ia me dar alta. Concluiu: “Leite, você não pode de jeito nenhum.” Aí eu perguntei: e leite de soja? E ele: “Oh, boa ideia! Vou até aconselhar aos meus pacientes.” E eu: então o senhor tem de me pagar direitos autorais, porque a ideia foi minha. E fiz outra pergunta: leite de rosas, eu posso passar no rosto? E ele: “Claro que pode.” Eu: e leite de colônia? Ele: “Sem problemas.” A última pergunta: se meu estômago queimar, posso tomar leite de magnésia de Philips? (Dei um sorriso e fui embora.)
Dona Carmelita vai consultar. Relatou que, após um serviço doméstico, teve uma espécie de disritmia. E o médico: “Com sessenta anos, a senhora não está mais na idade de fazer serviços domésticos! O tempo da senhora já acabou. A senhora vai morrer aí a qualquer hora.” E ela: “Mas eu não tenho quem faça. O senhor vai fazer pra mim?” Virou as costas e foi embora. No máximo em dois anos, aquele médico – que na época tinha uns quarenta – morreu. E a Dona Carmelita, até uns vinte anos depois, eu ainda a via, dando as suas costumeiras gargalhadas.
O cabelinho. Revolucionário método de diagnóstico. Através de cabelinhos extraídos do corpo, descobria-se tudo: como estavam as vitaminas, as proteínas, os minerais daquele paciente e até as doenças que viriam. Por um motivo que “não sei”, ele atendia, quase exclusivamente, senhoras e senhoritas. Se fosse feia, ele se contentava com um pedacinho de cabelo da cabeça, receitava um colágeno e tchau! Mas e se fosse bonita? Aí o exame era mais acurado. Tirava um pouquinho de uma parte, de outra, sempre observando até onde ia a permissão. Com isso, ele ganhou muitas mulheres solteiras e casadas. Todavia, como nem tudo são flores, ele acabou sendo denunciado. Respondeu a um processo, mas não foi condenado, pois ninguém conseguiu provar nada contra ele.
Remédio com cachaça. Um médico, de uns quarenta e dois anos, ficava mais num bar do que em seu consultório. Um dia, ele solicitou uma cerveja e um copo. Estando com uma forte dor de cabeça, pediu dois analgésicos, que o bar vendia. Tacou os comprimidos no copo de cerveja, mexeu aquilo com o dedo mesmo e começou a tomar. Os jogadores de sinuca pararam, estarrecidos com aquela atitude. O doutor ainda reforçou: “Gente, eu sou médico! Eu tô ensinando a vocês todos como tomar um comprimido. Comprimido, a gente toma é com cachaça.” Nos próximos dias, ele morreu.
Conclusão: Muitos jovens escolhem a medicina, na ilusão de que vão ficar ricos da noite para o dia. Quem ganha dinheiro não é a profissão, sim, o profissional. Se a pessoa for boa mesmo naquilo que faz, tem tudo para progredir. Voltando ao caso dos médicos, a gente vê alguns, que até ganham o seu dinheiro, mas vivem mal-humorados. Outros, ao contrário, são felicíssimos na profissão, e prestam um trabalho extraordinário. Para esses jovens, fica o conselho milenar, ampliado por Sócrates: “Conhece-te a ti mesmo e conhecerás o universo e os deuses.”
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
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Itabira: Quadrilha, ou o amor de José por Lili Conta-se que o José não se casou, pois jamais esqueceu a Lili. No jardim da casa onde ele morava, no centro de Itabira, mandou fazer um canteiro, com dois corações. Dentro de cada um deles, ele plantou Amaryllis (a flor). Esses dois corações eu vi. Eles realmente existem lá.
Por Sérgio Souza* De Ibirité-MG Para Via Fanzine 15/06/2024
João amava Teresa que amava Raimundo que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili que não amava ninguém.
João foi para os Estados Unidos. Teresa para o convento, Raimundo morreu de desastre. Maria ficou para tia. Joaquim suicidou-se e Lili casou com J. Pinto Fernandes que não tinha entrado na história.
[Quadrilha. Carlos Drummond de Andrade, Antologia Poética.]
Celebrando o Ciclo Junino, surgiu-me a ideia de focalizar este poema do Drummond. Só que existem algumas diferenças entre a Quadrilha do poema e as quadrilhas dançadas em junho. Vamos falar de poesia.
O poema é montado com palavras e frases simplíssimas, como melhor convém a uma festa alegre, informal, socializante. Essa sequência de orações adjetivas, iniciadas pelo pronome relativo que (que amava Raimundo que amava Maria...), não separadas por vírgulas, cria uma coesão entre os participantes, uma interação, tal como numa corrente. E cada pronome (“que”) ali se apresenta como um elo dessa corrente, determinando, pois, uma firme união entre os participantes.
“João foi para os Estados Unidos.” A quadrilha muda de mão – num golpe. Aqui começa a segunda parte. Marca-se a hora em que se quebra a corrente. O novo momento determina que os participantes abandonem a fantasia, a fim de encararem a realidade.
É como a nossa própria vida social. Fazemos parte de uma roda de amigos. Somos unidos. Compartilhamos nossos sentimentos. Todavia, algum tempo depois, um se casa, outro morre, um terceiro vai trabalhar fora... E essa roda, que poderia ser a “roda viva”, de Chico Buarque, se desfaz. São formadas outras rodas, porém, nunca iguais às ancestrais.
Muitas vezes, pensamos que os personagens de uma história são fictícios. Isto poderia ser imaginado para Lili e José.
Frequentei durante algum tempo a casa da Maria Rosa de Andrade, lá na Rua Santana, em Itabira – MG (terra natal de Drummond). Ela, além de escritora, era parente do Poeta. E, por muitos anos, havia sido diretora do colégio em que Drummond estudara. (Só que bem depois da passagem dele por lá, é claro.) Ninguém melhor que ela para me contar tantas histórias. Aliás, ela e o Walde Andrade, outro parente do Drummond, dono do Hotel Itabira, onde eu costumeiramente me hospedava.
Lili. Citada no poema Quadrilha, era uma senhorita culta. Pianista, atraente, falava francês. Porquanto, bastante disputada entre os jovens da época. Lili é o hipocorístico de Amaryllis, seu nome verdadeiro – que, por sinal, remete a uma flor. O piano de Lili ficou na casa de Maria Rosa. Não resisti: tive de dar uns dedilhadinhos nele.
José. Este foi quem inspirou o poema E agora, José? Era irmão do Drummond, e quatro anos mais velho que este. Professor de matemática. Não obstante lidar com números e com lógica, era um tremendo apaixonado. Por quem? Por Lili, é claro. Tinha ciúmes até do irmão.
O casarão, a procissão. O casarão (onde é hoje o Hotel Itabira) estava em festa. Havia ali um sarau, com pessoas elegantes da cidade. Pela rua, passava a procissão de Corpus Christi. Da procissão, José avistou Lili, na sacada do casarão, abraçadinha com outro.
O desespero. José ficou desesperado! Uns dizem que ele invadiu o casarão a pé. Outros, que ele tentou adentrá-lo a cavalo. Adicionalmente, há quem diga que ele deu dois tiros para cima. Alguém o persuadiu a tomar um copo de água com açúcar. E ele, tal como saindo da fantasia de uma quadrilha junina para a realidade, acabou se contendo. Lili e seu namorado se escaparam como puderam.
Conta-se que o José não se casou, pois jamais esqueceu a Lili. No jardim da casa onde ele morava, no centro de Itabira, mandou fazer um canteiro, com dois corações. Dentro de cada um deles, ele plantou Amaryllis (a flor). Esses dois corações eu vi. Eles realmente existem lá.
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
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Festas juninas: Três santos, ao pé de uma fogueira Foram produzindo luz, a partir do olhar santo de cada um dos três. Na sequência, São Pedro contribuiu, ateando ali o fogo da fé; Santo Antônio adicionou calor humano, destinado a beneficiar pessoas e mesmo nações; São João acendeu o fogo do amor.
Por Sérgio Souza* De Ibirité-MG Para Via Fanzine 10/06/2024
A fogueira brilhava bonita, com labaredas multicores, de uma suntuosidade maior que a de qualquer pedra preciosa que a inteligência humana fosse capaz de imaginar. Oraram. Essa tríade abençoada orou ao Deus-Pai.
- Vem cá, João! Chame também o Pedro.
Era Santo Antônio, lá no Céu, chamando os outros dois santos.
Sentaram-se num banco e logo o Santo Casamenteiro apresentou a sua ideia. “Meus irmãos de santidade, olhai lá para a Terra e vereis que as fogueiras já estão acesas.” “Oh, e estão nos homenageando – continuou São João.” “Também notei – completou São Pedro.” “É justamente sobre isso que eu quero lhes falar.”
“Então, amigos, não seria justo negligenciar tamanha veneração. Vamos fazer também a nossa fogueira e, em retribuição, homenagear aquele povo de lá?” “Ótima ideia! – concordaram.”
E foi sendo erguida a fogueira. Evidentemente, não iam empilhar gravetos, como se faz aqui na Terra. Tudo lá é mais refinado. Foram produzindo luz, a partir do olhar santo de cada um dos três. Na sequência, São Pedro contribuiu, ateando ali o fogo da fé; Santo Antônio adicionou calor humano, destinado a beneficiar pessoas e mesmo nações; São João acendeu o fogo do amor.
A fogueira brilhava bonita, com labaredas multicores, de uma suntuosidade maior que a de qualquer pedra preciosa que a inteligência humana fosse capaz de imaginar. Oraram. Essa tríade abençoada orou ao Deus-Pai.
São Pedro foi até a porta do Céu e de lá conectou o fogo dali com o fogo da Terra. Ninguém sabia por quê, mas imediatamente, as labaredas das fogueiras aqui do mundo se tornaram mais altas e maravilhosas.
Santo Antônio, num átimo, já havia enfeitado aquele recinto com as mais belas bandeirinhas. Foi aí que São Pedro questionou: “E os balões? Como vamos elaborá-los?” São João teve logo uma ideia: “Avivaremos as estrelas. Elas já são os balões aqui do Céu.”
Nisso entra o Braguinha (o compositor João de Barro) e, rindo, adverte: “Mas você, São João, está me plagiando. Você tirou essa sua ideia foi destes versos meus: “Os balões devem ser com certeza/As estrelas daqui deste mundo/Que as estrelas do espaço profundo/São os balões lá do céu.”
São João deu uma risada e admitiu: “Verdade, meu caro poeta, que tanto dá alma às festas juninas com as suas belas canções. Agora é que percebi que sua música ficou na minha cabeça. Mas afinal, o que é bom merece ser imitado. (Sorrindo) Não fique zangado comigo. Aproveite e cante para nós esta e outras suas canções. A festa ganhará um novo brilho.”
Braguinha cantou, dele e de Alberto Ribeiro, “Noites de Junho”. Imediatamente, aparece o Lamartine Babo, reivindicando o direito de também cantar as suas composições. Aí São Pedro decidiu: “Tragam então todos os compositores de marchas juninas, que a festa ficará mais bela.” Santo Antônio intercede: “Tragam mais: convoquem todos os sambistas, os seresteiros, os sertanejos, os forrozeiros...”
Nisto entra a Rita Lee e protesta: “E não vai haver a vez do rock? Afinal, aqui é o Paraíso. Se aqui não houver harmonia na diversidade, onde vamos encontrá-la?” Os santos concordaram: “De agora em diante, o show está aberto a todos os gêneros e estilos.” (E São João, sussurrante: “Mas juízo! Só não vale proferir palavras de duplo sentido.”)
A quadrilha já estava animada, com Luiz Gonzaga pondo fogo no forró. Vinham chegando Waldick Soriano, Gal Costa, João Gilberto, Dorival Caymmi, Morais Moreira, dentre outros. Foi aí que São Pedro anunciou: “Baiano não pode entrar nesta festa!” Todo esse pessoal se afastou desapontado. São Pedro, que estava marcando a quadrilha, gritou: “É mentira! Venham todos vocês, filhos daquela Bahia querida!” Imediatamente, todos se somaram ao grupo, ainda mais animados.
São Pedro confabula com os seus irmãos de santidade: “Ah, vou mandar agora uma chuva lá pra Terra pra refrescar aquela gente.” Santo Antônio reage: “Você ficou doido? Se neste instante você mandar uma tempestade para lá, ela irá apagar todas as fogueiras, consequentemente acabando com todas as festas.”
E São Pedro: “É, acho que os quentões que eu andei tomando já estão fazendo efeito. Estou ficando meio maluco.” A Gal completou: “Um maluco beleza.” O Raulzito viu e sorriu.
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
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Eletrizante: Choque de 1000 volts Naquela hora, o coração de Lucimara batia mais forte. E quando ela amoleceu os olhos, relaxou o rosto, mexeu no cabelo e olhou sensualmente para ele, o homem levou um choque de uns mil volts.
Por Sérgio Souza* De Ibirité-MG Para Via Fanzine 31/05/2024
“Esse homem mexe com eletricidade, né? Dá que um dia ele trepa num poste, leva um choque de uns mil volts e morre eletrocutado. Aí, eu fico viúva pela terceira vez.”
Lucimara era uma mulher bonita! Morena, rosto largo, lábios polpudos, cabelos negros, olhos arregalados – como se quisesse abarcar todo o mundo. Gostava de cantar, tentando imitar a Roberta Miranda.
Quando a conheci, ela estava com vinte e dois anos – e já viúva. Tinha um filho. Numa tarde, ela havia saído de carro com seu marido. Ocorreu uma confusão no trânsito, e ele acabou chocando-se contra um barranco e indo para o céu. (Sei lá! Ele traía demais a Mara.) E ela não teve um arranhão.
Três anos depois, ela volta a se casar, desta vez, com um motoqueiro, que trabalhava com entregas. Também com ele teve um filho. Num sábado à noite, foram fazer um passeio. Esse seu esposo tentou uma ultrapassagem arriscada, bateu a moto ... Ah! Foi fatal! E a Lucimara teve só um susto.
Refeita de mais esse trauma, Lucimara, agora aos vinte e oito anos, arranjou um tal de Jorginho, o qual, desde o início, manifestou a sua ardente vontade de casar-se com ela. (Mentira!) Moço trabalhador, espirituoso, montou uma barraca de sanduíches, e estava ganhando bem.
Os meses foram passando... Lucimara resolveu conversar com ele. “Jorginho, você não fala mais em casamento. Quais são mesmo as suas intenções?”
O moço tremeu a voz, depois, respondeu assim: “Oh, você casou com um, ele bateu o carro, morreu, e você tá viva; depois casou com outro, ele bateu a moto, também morreu, e você tá viva. Eu também tenho uma moto, e eu amo muito a minha vida. Portanto, melhor não arriscar.” Naquele momento, Mara desistira de tudo. Julgara-se sem sorte no amor.
Agora, aos quarenta e dois anos, ia vivendo uma vida mais contida. Formou-se em pedagogia. Soube que ia haver um concurso para a área da educação. As vagas eram para uma cidade vizinha. Ela estudou, fez as provas e passou num dos primeiros lugares, tendo sido chamada imediatamente. Ia e voltava todo dia, dedicando-se quase só ao trabalho.
Mas eis que entra na história um tal de Zé. Sempre alegre, fazia piadas com tudo o que via. E todo mundo o achava realmente muito engraçado. Trabalhava como eletricista, desde serviços pequenos até alta tensão.
Numa ocasião, ele foi fazer uma instalação na escola onde Lucimara trabalhava. Conversaram por uns cinco minutos. (Foi uma conversa eletrizante.) Bem, uma beleza apolínea, isso ele não tinha. Entretanto, era atraente. Naquela hora, o coração de Lucimara batia mais forte. E quando ela amoleceu os olhos, relaxou o rosto, mexeu no cabelo e olhou sensualmente para ele, o homem levou um choque de uns mil volts.
No outro dia, o Zé voltou lá, com a desculpa de conferir a instalação. Aí, não teve outro jeito: ele e Mara começaram a namorar. Já no início, o moço desabafou: “Agora chega de farra. Já fiz quarenta e cinco anos, quero ser feliz, vivendo uma vida a dois.” A mulher ficou simplesmente deslumbrada. À noite, ela nem conseguiu dormir, pensando em tudo o que já lhe havia acontecido e o que ainda poderia acontecer.
Na manhã seguinte, arranjou um atestado médico e nem foi trabalhar. Rumou para a casa de Amélia, sua prima e confidente. Falou com a amiga que adoraria tentar, mas...
“Estou insegura, Amelinha.” “Por quê, Mara?” “Esse homem mexe com eletricidade, né? Dá que um dia ele trepa num poste, leva um choque de uns mil volts e morre eletrocutado. Aí, eu fico viúva pela terceira vez.”
“Bobagem, Mara! A gente tem que pensar é positivo. Só quando tá relampeando é que é perigoso demais. Não estando... Mas afinal, você gosta dele, ele gosta de você. Case com ele!”
O Zé quis marcar o casamento. Aí a Lucimara falou que desejava ser bastante transparente com ele. “Me sinto muito bem em sua companhia, e gostaria de tê-lo ao meu lado para sempre. Contudo, quando você souber da minha vida pregressa, garanto que vai desanimar.”
Contou daquele acidente de carro, depois do de moto ...” O Zé interrompeu-a: “Isso jamais acontecerá comigo. Não tenho carro nem moto. Tenho é cavalo, e ele é mansinho. Não vai dar pinote com a gente e nos derrubar.” (Ela riu demais.)
Restava a revelação final. “Bem, devo te revelar ainda que eu já tenho seis filhos...” O moço deu-lhe um abraço, um beijo caloroso e lhe disse: “Já sabia de tudo. Eu tô contratando é o pacote completo mesmo!” E a Mara: “Ah, beleza! E você vai trazer também os seus quatro filhos para morar com a gente?” E o Zé: “Uai, Mara, você sabia?!...” Casaram e viveram muito felizes.
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
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Um pacto: Vinte e sete a vinte e sete Os garotões achavam era graça em suas prisões. O Valdinei repetia sempre: “Cadeia pra mim é casa; soldado pra mim é garçom.” E assim iam vivendo a vida distraidamente, sem fazerem planos para o futuro, cuidando apenas do agora.
Por Sérgio Souza* De Ibirité-MG Para Via Fanzine 25/05/2024
Cada um cortou um pouquinho o seu pulso, uniram-se os plasmas, e solenemente juraram: “Aquele que partir primeiro logo vem buscar o outro. Nem depois da morte ficaremos separados.”
Você acredita em numerologia? Coincidências ou não, para os moços, o número 27 teve um especial significado.
Tony e Valdiney (falsos nomes, para preservar as suas identidades, já que a história é verídica) eram amicíssimos. Estavam sempre juntos: na alegria, na dor e nas arruaças. Tudo o que um fazia o outro queria fazer. Certa vez, o Valdinei arranjou uma confusão ao sair do estádio de futebol. Ficou preso por um dia. Uma semana depois, foi a vez do Tony. Estava roubando um frango no supermercado. Também pegou um dia de cadeia. E o frango? Voou-se.
Quase morri de rir foi quando eu vi o Tony prendendo um soldado. Os dois desciam a rua principal da cidade. O Tony, segurando o soldado pelo braço, gritava, para todo mundo ouvir: “As coisas tão mudadas mesmo, né gente? Em vez do soldado estar me prendendo, eu é que tô prendendo o soldado.” Os gaiatos haviam bebido juntos. O sargento mandou encarcerá-los.
Os garotões achavam era graça em suas prisões. O Valdinei repetia sempre: “Cadeia pra mim é casa; soldado pra mim é garçom.” E assim iam vivendo a vida distraidamente, sem fazerem planos para o futuro, cuidando apenas do agora. Sempre que um ia preso, o outro esparramava aquilo pela cidade inteira. (Na verdade, achava que era uma baita duma vantagem. Ficava até com inveja...) Os delitos eram pequenos; as penas eram de, no máximo, três dias. Era só pra zoar mesmo.
Numa ocasião, sentados a um bar, deram na ideia de fazer a contagem de quantas vezes cada um já havia ido parar no xilindró. Resultado: 14 a 12 para o Valdinei. O Tony na mesma hora reagiu: “Ah, isso não fica assim não! Tenho que empatar.” Aí entrou numa série de cachorradas, o que lhe rendeu três capturas. “Ah! Agora sim estou contente. Não só empatei, como virei o jogo.” Daí em diante, a disputa se tornara acirrada.
No dia 27 de setembro, o Tony estava fazendo aniversário. Vinte e sete anos. O Valdiney já havia feito vinte e sete na semana anterior. Aí, eles foram dar um balanço no número de encarceramentos que eles já haviam alcançado. E foi aí que viram a maior coincidência. Estavam empatados: vinte sete a vinte e sete.
Aí, eles se abraçaram, riram muito, e foram tomar uma pinguinha no bar mais “fudido” da cidade para comemorar. O resto da noite, eles passaram na zona. Não iam mais competir. Já estavam satisfeitos com os resultados.
Ao raiar do sol, os dois saíram da gandaia, sentaram-se num banco, com o objetivo de ver se melhoravam um pouco da cachaça, a fim de voltarem para casa. Foi aí que o Valdiney tirou do bolso uma gilete, exibindo-a ao amigo.
– Para que isso, perguntou Tony?
– Sei que o nosso fim está próximo. Vamos fazer um pacto de sangue?
Cada um cortou um pouquinho o seu pulso, uniram-se os plasmas, e solenemente juraram: “Aquele que partir primeiro logo vem buscar o outro. Nem depois da morte ficaremos separados.” (E foram para casa dormir.)
Uma semana depois, notícia na TV, no rádio e nos jornais: Valdiney pula na frente de uma carreta, falecendo na hora.
Uma semana depois, a cidade, ainda abalada com aquele acontecimento, o Tony comentou com uns amigos que o Valdiney havia voltado e conversado com ele. Em seguida, Tony desaparece. (Havia pulado na frente de um trem.)
Amigas e Amigos: como as pessoas enveredam por um caminho tão cruel! Ambos eram inteligentes. O Tony surpreendia a gente, declamando, em inglês, alguns monólogos de Shakespeare. Às vezes, recitava um poema, com um inglês meio tosco. Ele mesmo explicava: “Este poema foi escrito em inglês arcaico.” Apesar dessa vida inconsequente e desregrada, ele vinha de uma família culta. Todos liam bastante.
Que os jovens tenham cada vez mais autoestima, aproveitem a vitalidade e a inteligência que têm, saibam esquivar-se das armadilhas que a vida às vezes constrói, empenhando-se na realização de seus sonhos, pugnando, com força e com vontade, por um mundo melhor.
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
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- Produção: Pepe Chaves. * * *
Destino: A mulher que se perdeu em BH Anunciou que iria a Belo Horizonte sozinha. Queria dar umas voltas por lá, olhar as lojas, almoçar num bom restaurante, tomar um banho de civilização, como costumava dizer. Ninguém se opôs. Até porque julgaram aquilo benéfico para ela.
Por Sérgio Souza* De Ibirité-MG Para Via Fanzine 17/05/2024
As duas senhoras construíram uma amizade tão bonita, que pareciam irmãs. Iam juntas às lojas, supermercados, igrejas; participavam ativamente das festinhas da família...
Dona Alzira morava em uma roça, a uns sessenta quilômetros de Belo Horizonte. Num terreno se destacava o sítio da família, com um esbelto casarão. Ela vivia ali em companhia de um irmão, duas irmãs, uma sobrinha e a mãe, já bastante idosa: noventa e nove anos. Todavia, nos fins de semana, a casa ficava lotada de outros parentes e amigos.
Quem costumava viajar a BH, a fim de tomar providências para si e a família era a Célia, sobrinha de Dona Alzira.
Porém um dia, Dona Alzira se mostrou farta daquele seu pequeno mundo. Anunciou que iria a Belo Horizonte sozinha. Queria dar umas voltas por lá, olhar as lojas, almoçar num bom restaurante, tomar um banho de civilização, como costumava dizer. Ninguém se opôs. Até porque julgaram aquilo benéfico para ela: respirar novos ares (poluídos, é claro), ver coisas novas...
No entanto, era de se considerar que Dona Alzira já estava com setenta e oito anos; manifestava os primeiros sinais de esclerose; era analfabeta e nunca havia ido a Belo Horizonte – nem sozinha nem acompanhada.
Parte Dona Alzira para a capital. Muita alegria no coração, e aquele clima de independência. Poder, pelo menos naquele dia, decidir as coisas por conta própria, o que, rotineiramente, não acontecia. Era bastante controlada.
Chega Dona Alzira à metrópole. Sai da rodoviária. Vai andando devagarinho, como fazia na roça. Alguns esbarram nela, outros a empurram... Aí ela entendeu que a ordem ali era acelerar, entrar no ritmo grancitadino, deixar de ser humana para virar peça de uma engrenagem. Isso bloqueou completamente a humilde senhora. Perdeu a noção de tudo.
Já havia sete horas que a coitada perambulava sem destino. Até que Dona Inês, uma senhora, mais ou menos de sua idade, e também analfabeta, aproxima-se da viandante. Paulo Freire, um dos expoentes máximos da Educação brasileira, salienta que a mais importante das leituras é a leitura de mundo. E esta, Dona Inês tinha de sobra. Foi a única naquela multidão que lhe perguntou se ela precisava de ajuda. Com voz fraca, por estar sem água e comida até aquela hora, Dona Alzira contou o que lhe passara. Dona Inês lhe ofereceu: “Vamos hoje para a minha casa. Lá você toma um banho, janta e, quando for hora, você dorme, até que seja resolvida a sua situação.”
A desnorteada aceitou. Foi apresentada aos familiares. Todos a receberam com afago. Dona Inês lhe emprestou roupas, para que ela vestisse após o banho. Depois, um caprichado jantar lhe foi servido.
Sabe quanto tempo a visitante ficou por lá? Um ano.
As duas senhoras construíram uma amizade tão bonita, que pareciam irmãs. Iam juntas às lojas, supermercados, igrejas; participavam ativamente das festinhas da família... Dona Inês nunca tocou com a hóspede em assunto de dinheiro, mesmo que esta ocasionalmente questionasse. O fato é que a nova amiga comia, bebia, dormia, sem saber preço de nada. Dona Inês fazia questão de não revelar.
Alguém bate à porta. Eram o irmão e a irmã de Dona Alzira. Só agora descobriram seu paradeiro, e foram trazê-la de volta para casa. Mas e aí? Dona Alzira não queria mais voltar. Agora já sabia andar por todos os lados em Belo Horizonte, estava adorando a nova vida na capital, e naquela morada vivia muito mais bem que em seu próprio lar. E mais: naquele clima de euforia, logo que as duas se conheceram, elas se matricularam numa escola, e, num instantinho, já estavam lendo tudo o que viam.
Depois de muito tentar, conseguiram levar de volta a fugitiva para a sua verdadeira casa. “Você não pode, Alzira, viver dando despesas para essa tão bondosa senhora.” ”Então, eu vou, mas com uma condição: os fins de semana eu passarei com a amiga, que tão bem me acolheu. Ou nós vamos pra lá, ou ela vem pra cá.” “Combinado.”
Chegou a hora quando a mãe de Dona Alzira se despediu deste mundo, e os herdeiros resolveram partilhar a herança. Ninguém se opôs a que Dona Inês também fosse contemplada, recebendo parte igual à de Dona Alzira e seus irmãos. Foi uma forma de retribuir e de oficializar a irmandade que já existia entre as amigas. E as duas famílias se tornaram uma só.
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
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- Produção: Pepe Chaves. * * *
Especial: Homenagem a todas as mães
Ser mãe é desdobrar fibra por fibra o coração
Por Sérgio Souza* De Ibirité-MG Para Via Fanzine 10/05/2024
Queria muito, muito homenagear todas as mães, que ainda estão entre nós, e também as que já partiram. Quisera eu fazer um poema, escolher as mais doces palavras... No entanto, creio que se eu conseguisse tirar do fundo da alma os mais belos versos ali adormecidos, isto seria ainda insuficiente para expressar o valor e a preciosidade de uma mãe.
Daí, decidi tratar o tema com bom humor. É importante que se descontraia, até mesmo para festejar, com júbilo maior, esse dia.
Vou começar com o elegante poema Ser mãe, de Coelho Neto. Em seguida, a paródia Ser mãe é dureza, feita em cima desse texto por Billy Blanco e Celina Blanco Hermes.
Eis o poema do Coelho Neto:
Ser mãe
onde a vida, onde o amor, cantando, vibra.
é ser temeridade, é ser receio, _______________
E aqui está a paródia de Billy Blanco e Celina Blanco Hermes, gravada pela simpática Inezita Barroso:
Ser Mãe É Dureza
Ser mãe é desdobrar fibra por fibra o coração Para ouvir este chorinho, clique aqui.
Os autores e a intérprete:
Celina Blanco Hermes, sabe-se que a Celina era irmã de Billy Blanco, e foi ela quem fez a letra desta canção. No entanto, a Celina impôs uma condição ao Billy: para que ele musicasse esses versos, o nome dela não deveria aparecer no selo do disco como coautora. Demonstrou uma singular simplicidade e uma falta de vaidade..
Billy Blanco é bem famoso na MPB. Nascido em Belém do Pará, no dia 8 de maio de 1924, é autor de dezenas de músicas, dentre elas, Estatutos da gafieira, Sinfonia do Rio de Janeiro, em parceria com Tom Jobim, A banca do destino, que ele compôs para defender sua namorada, Dolores Duran, de preconceitos que ela sofria. Faleceu no Rio de Janeiro, em 8 de julho de 2011.
Coelho Neto, grande romancista, cronista e poeta, nasceu em Caxias, Maranhão, em 20 de fevereiro de 1864. Consta que escreveu mais de cem livros, dentre eles, Turbilhão, e cerca de seiscentos e cinquenta contos, como por exemplo, Contos da vida e da morte. Faleceu no Rio de Janeiro em 28 de novembro de 1934.
Inezita Barroso dispensaria comentários, pelos programas que apresentou durante anos na TV brasileira, sendo o de maior duração Viola, minha viola (de 1980 a 2014, na TV Cultura.). Cantora, violonista, violeira, nasceu em São Paulo, no dia 4 de março de 1925. Também atuou em diversos filmes. Deixou um forte legado na cultura brasileira. Faleceu, também em São Paulo, em 8 de março de 2015.
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
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Colecionador: As cento e dezoito virgens Logo, montou a sua lanchonete. Depois uma sorveteria. Em seguida, um restaurante. A partir do quarto ano, ele já contava com uma rede de comércios. E estava milionário.
Por Sérgio Souza* De Ibirité-MG Para Via Fanzine 05/05/2024
Para a surpresa do magnata, dois dias depois, às sete e trinta e cinco, o telefone toca. Era o Alex, comemorando ter conseguido a moreninha.
O dinheiro faz coisa, hein!? A partir de agora, abordaremos a ascensão e queda do Dr. Christopher e suas causas.
Vamos apresentar o nosso herói. Dr. Christopher não era médico, nem advogado, nem fizera doutorado em coisa alguma. Ou seja, de doutor, não tinha nada. Vale uma ressalva: só se considerarmos doutor naquilo que fazia. Ele possuía um feeling empresarial e sedutor extraordinário.
Começou a vida vendendo queijos. Saía pelas ruas com um balaio, oferecendo os seus produtos. Seu ombro vivia calejado.
Logo, montou a sua lanchonete. Depois uma sorveteria. Em seguida, um restaurante. A partir do quarto ano, ele já contava com uma rede de comércios. E estava milionário.
Casado, tinha duas filhas. Entretanto, quando visitava um de seus restaurantes, encantava-se com as belas garotas que ali apareciam.
Certo dia, ele deu uma incumbência ao seu garçom: “Alex, traz para mim aquela moreninha que costuma ficar na mesa oito, perto da janela.” “Mas ela não vem aqui direto não, patrão.” “Se não for ela, traga alguma parecida. Registra aí meu telefone particular. Me liga sempre à noite, depois das sete. Antes, estou no trabalho.” – esclareceu o poderoso.
Para a surpresa do magnata, dois dias depois, às sete e trinta e cinco, o telefone toca. Era o Alex, comemorando ter conseguido a moreninha. Dr. Christopher se explodiu de alegria. Foi lá, bateu um papinho com a dengosa, e o mais, você já pode imaginar. (Pode imaginar também que o Alex ganhou um aumento de salário.)
Depois de já ter experimentado todo tipo de xodós o Dr. Christopher teve uma ideia mais ousada: “Alex, você tem sido genial. Porém, desejo mais. De agora em diante, quero que você me traga somente garotas virgens. Eu é que vou tirar a virgindade delas. Quero uma garota diferente a cada dia. Acho que você sozinho não será capaz de cumprir esta tarefa. A Neidinha, nossa garçonete, é jeitosa, comunicativa. Ela pode te ajudar.”
“Nossa! – disse Alex. Mas como eu vou cuidar disso e trabalhar aqui no restaurante? Não terei tempo.” “Terá sim. É que agora, você e a Neidinha ficarão por conta só disto, ganhando até mais.”
O Dr. Christopher montou uma equipe, com quatro componentes: o Alex, mais duas moças e a Manuela, a cozinheira daquele restaurante. Quarenta anos, já rodada, a Manuela foi a figura ideal para as próximas aventuras.
O Dr. Christopher ficou deslumbrado com uma garota que viu à porta de sua sorveteria. Teria uns dezessete anos. Loira, olhos esverdeados, cabelos compridos ondulados, uma pele de princesa.
Manuela avisou: “Já bati um papinho com ela. Ela ficou meio sem jeito, mas joguei o 171 nela, ela acabou topando, pelos cinco mil reais que você ofereceu. Disse que está precisando urgente de um celular novo. Só tem um detalhe: afirmou que é virgem. Queria que alguém conversasse sobre isso com o pai dela. E ele, estando endividado, naturalmente aceitaria.”
Por intermédio da Manuela, o Dr. Christopher conversou com o pai da adolescente. Acertaram em cem mil reais para ele, além do presente para ela.
E essa história foi se repetindo. Todo dia, o “doutor” tinha uma franguinha nova – e virgem – para ele devorar. Até atingir cento e dezoito. A essa altura, a esposa e suas filhas já o haviam abandonado. E a partilha dos bens estava sendo discutida na Justiça.
Também frente ao delegado e ao juiz, o Dr. Christopher compareceu diversas vezes, por ter se relacionado com menores.
Não bastassem tamanhas embrulhadas, as meninas foram tendo filhos seus. Ao todo, cento e vinte e um. Algumas tiveram gêmeos.
O Dr. Christopher vendeu tudo o que tinha. Ficou preso somente por três dias. Contudo, o que gastou com advogados acabou de levá-lo à falência.
Toda tarde passa o Cristóvão (seu nome verdadeiro), carregando novamente seu balaio de queijo, sem dinheiro, sem mulher, sem nada. (Apenas recordações...)
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
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Itaúna: Laus e dislaus na Varge A Rua da Varge era lá em Itaúna-MG, na verdade, não era uma rua. Era como se fosse um bairro, só que em área central. E havia ali alguns rapazes, que não deixavam o movimento cair, nem as pessoas parar de rir.
Por Sérgio Souza* De Ibirité-MG Para Via Fanzine 25/04/2024
Rua da Varge: este antigo campo de futebol era situado onde hoje se encontra a rodoviária de Itaúna. Nesta foto da década de 1950, a torre da igreja matriz era o mais alto monumento da cidade.
A Rua da Varge era lá em Itaúna-MG, na verdade, não era uma rua. Era como se fosse um bairro, só que em área central. E havia ali alguns rapazes, que não deixavam o movimento cair, nem as pessoas parar de rir. A Rua da Varge era um celeiro de gente criativa.
Eu sou suspeito em dizer, porque eu morava lá. Só que não participava tanto daquela pândega vida, pois era ainda adolescente. No entanto, os doidões conversavam comigo, inventavam piadas na hora, e eu ria muito.
A Era de Ouro da Rua da Varge contava com gente como o Peru, o Tõe da Cintica, o Prilte e, como não podia faltar, o Paulo Bodoque.
Ah, ainda tinha o Marlúcio (Mário Lúcio). Excelente pessoa! Imitava um cantor, chamado Augusto Calheiros, de grande sucesso na época. E sabe que a voz do Marlúcio até se confundia com a do cantor, e até sua fisionomia também? Ocasionalmente, o Marlúcio até se apresentava na Rádio local.
Numa esquina, ficava o Bar do Mundico. O Bozan, filho do proprietário, também era muito engraçado – só que, naquele tempo, menino igual eu. O Bar do Mundico daria por si uma crônica. Mas acho que seria melhor o Bozan fazer. Como eu morava perto dali, também tenho algo a contar. Ali era o ponto de encontro da moçada. Jogava-se sinuca, bebia-se (às vezes, até muito), tagarelava-se. As amizades iam-se expandindo, e eram sinceras.
Um dia eu vi, no Bar do Mundico, um cachaceiro invertebrado, digo, inveterado chegar e pedir uma cachaça. O Mundico falou com ele: “Não! Não posso te vender mais pinga não. Cê já tá bebendo demais.” O moço quase chorou. Depois implorou: “Então, só dois dedos.” O Mundico pôs só um pouquinho. O moço protestou: “Ah, dois dedos meio abertos, né?” O Mundico se compadeceu e completou a dose.
Uma estranha forma de comunicação
Sabe como os folgados se comunicavam? Através do arroto. Eles conseguiam arrotar tão alto, que chamavam um companheiro até a um quarteirão de distância. Um arroto: “Importante.”; dois arrotos, “Mais importante.”; três arrotos, “Urgentíssima a sua presença!” Naquela época, não existia celular. Também, se existisse, não teria a mesma graça.
O Tõe é o que arrotava mais alto. Ficou sendo muito admirado por isto. E ele ensinava o segredo. A pessoa deveria fumar e engolir a fumaça toda. Quando arrotava, saia um arroto meio enfumaçado, porém, potente.
O Paulo Bodoque nos perguntou uma vez: “Qual é o santo que sobe na cerca?” Pessoas beatas foram pesquisar até na vida dos santos. Não encontraram nada. Aí o Bodoque deu a resposta: “São Caetano”. No bairro, havia muito melão-de-são-caetano, uma planta medicinal, que “adora subir nas cercas”. O gaiato tirou a piada daí.
- Paulo Bodoque, por que você não casa? – alguém perguntava.
E ele imediatamente respondia:
Porque eu não consigo encontrar uma moça que queira assinar Bodoque.
Um dia, ele se casou com a Maria. Pra quê? Todo mundo passou a chamá-la de Maria Bodoque.
O Tõe se misturava com os meninos. Brincava com eles de finquete, bolinhas de gude, berlinda, de passar o anel... Era um exímio jogador de pião. Fazia tudo quanto era malabarismo com aquele brinquedo.
Laus e Dislaus
Apareceu naquele bar um sujeito muito contador de vantagens. Era conhecido como Princeso. Passava uma menina bonita, ele dizia: “Tá vendo aquela pérola?” E, fazendo um gesto de passar a mão sob o queixo, completava: “Laus!” (Laus significava que ele já tinha feito amor com ela.)
Passava outra, e ele: “Aquela também, laus!” Certa vez, alguém questionou: “Mas aquela é filha do prefeito.” E o Princeso: “De todo jeito, laus!”
Um dia, à porta do bar, conversando com um cara fortíssimo, o Princeso se gabou: “Tá vendo aquela gostosona? Aquela também, laus!” Aí o fortão, estufando o peito para ele, protestou: “Cala essa boca, se não, eu quebro os seus dentes! Aquela é minha irmã.” E o Princeso, mais que depressa: “Então, dislaus!” Foi saindo de mansinho e jamais voltou àquele recinto.
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
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Casamento: Uma esposa pros cocos Honório chegava a desconfiar de que ela estivesse bolando algum artifício para apressar-lhe a morte. Isso, devido a frases que ela proferia, como esta: “Ah, vou ter o carro dos meus sonhos! ... Tomara que seja breve.”
Por Sérgio Souza* De Ibirité-MG Para Via Fanzine 19/04/2024
Ao fim da tarde, Honório, já sentado na cama, pediu ao pai que lhe trouxesse um copo de água de coco. Bebeu aquilo avidamente. “Mais um, por favor!” Voltou ao repouso.
Chegou-se a um ponto em que tudo o que o Honório comia voltava. O fígado já não estava valendo mais nada. Os médicos já o haviam desenganado. Honório havia saído da Bahia, com destino a Guarulhos (SP), a fim de trabalhar. Lá conheceu Gabi, com quem se casou.
No momento quando ele mais precisava, sua esposa o abandonou. Desapareceu de casa. Aguardava apenas que ele falecesse, para ela passar a mão numa grana que ele guardava. Honório chegava a desconfiar de que ela estivesse bolando algum artifício para apressar-lhe a morte. Isso, devido a frases que ela proferia, como esta: “Ah, vou ter o carro dos meus sonhos! ... Tomara que seja breve.” (E gargalhava.)
Abalado com tais atitudes, e, visando a não morrer solitário, viu brotar de dentro de si um resto de forças, e rumou para a Bahia, onde morava seu pai. Este possuía um sítio repleto de coqueiros, como é típico do lugar.
O velho o acolheu muito bem. Chorou, ao vê-lo naquela condição. Determinou: “Farei o que eu puder e o que eu não puder para te salvar. Tenha fé!” Arranjou-lhe uma cama rústica, porém confortável, num ambiente arejado e que recebia o frescor da natureza.
Só que, mesmo com tanta afabilidade, Honório exibia um ar de despedida. O pai ficou desesperado. No afã de socorrê-lo, o homem tomou uma atitude “protetoral e baiana” ao mesmo tempo: arranjou uma seringa de injeção; encheu-a com água de coco e, decididamente, aplicou tudo aquilo na veia do rapaz. Deitou-o docemente. Uma hora depois, o filho já conseguia conversar, conquanto pausado e ofegante.
Ao fim da tarde, Honório, já sentado na cama, pediu ao pai que lhe trouxesse um copo de água de coco. Bebeu aquilo avidamente. “Mais um, por favor!” Voltou ao repouso. Dali a umas duas horas, tomou outro copo daquela dádiva da natureza, ingerindo também a polpa da fruta.
Três dias nessa dieta, começou a sentir uma considerável melhora. Foi aí que ele experimentou comer um pouquinho de comida. Não notou incômodo algum. Mais depois, sentava-se à mesa com seu pai. Contavam piadas, riam, e qualquer coisa que um comesse o outro também comia.
Honório sabia que seu nome vinha do latim, significando “honrado”. E isso influenciou bastante a sua conduta. Aí ele pensou: “Não consigo ficar sem trabalhar. Também não posso viver aqui à custa do meu bondoso pai.” Pensando assim, resolveu voltar para Guarulhos. Lá, procurou o médico que o havia desenganado. Pagou-lhe uma consulta. Fizeram todo tipo de exame. Nem o doutor entendeu! O Honório estava completamente curado. (Não entendeu e nunca irá entender, porque Honório jamais revelará.)
Com aquela grana que tinha, montou um restaurante, o qual, já desde o início, teve um grande movimento.
Tudo bem, até que um dia, reaparece aquela fujona: “Ei, benzinho, cê nem imagina a saudade que eu tô de você! Você sumiu lá pra Bahia, não mandou mais notícias. Estava preocupada com seu estado de saúde. Mas felizmente estou te vendo recuperado e feliz. Eu orei muito por você.”
“Saia da minha frente! – bradou o ex-marido. Na hora em que eu mais precisei de você, você me abandonou. Agora, eu é que não te quero mais.”
E ela: “Ah, quer saber? Te abandonei mesmo. Que lucro eu teria, vivendo ao lado de um cara brocha e doente? O homem que eu tô com ele tem pegada, não é frouxo igual você. Agora, vamos ao que interessa: somos casados em comunhão de bens, e você, querendo ou não, vai ter que dividir tudo o que tem comigo. Vou arranjar um bom advogado e pedir que ele te ferre em tudo, que ele te deixe a zero. Agora é que você vai ver realmente quem eu sou.” (A malvada só não sabia que no restaurante tinha câmeras, e que toda essa sua confissão estava sendo gravada.)
Foi fácil demais para o advogado de Honório ganhar essa causa. A fulana já havia produzido provas contra si própria. Fora outras, que o Honório apresentou. O advogado requereu ao juiz que ela fosse deserdada.
O juiz não teve dúvida: “Nos temos do artigo tal, do Código Civil, determino que a senhora A. G. T. seja deserdada. Isso, sem impedir que ela responda criminalmente por abandono de incapaz e planos de homicídio de seu cônjuge, tudo comprovado nos autos.” (A um soldado) - Prenda-a preventivamente.
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
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Mulher armada: Casei-me com uma pistoleira A Dejanira afastava-se uns seis metros daquele ponto, virava-se de repente, e tá! Era um tiro seco e exatamente na mosca. Se quisessem que ela acertasse qualquer ponto do alvo, era só pedir.
Por Sérgio Souza* De Ibirité-MG Para Via Fanzine 25/03/2024
Em supermercados, lojas, farmácias, enfim, em todo lugar aonde Dejanira entrasse, a pistola entrava junto.
Mas não é a Zambelli não, tá? É outra. Mais perigosa ainda.
Viajei estes dias para Caeté, a 35 km de Belo Horizonte. É divertido demais andar de ônibus. Senta-se alguém ao nosso lado e, exatamente por não nos conhecer, e até mesmo julgar que a gente nem vai mais se encontrar, a pessoa fica mais à vontade para revelar fatos de sua intimidade.
Foi o caso do Djalma. Homem moreno, robusto, de cara fechada, segundo ele, nascido na divisa de Minas com o Espírito Santo. Ele sentou-se ao meu lado, não deu um boa tarde, e foi se mantendo carrancudo até uma boa parte da viagem.
De repente, resolveu se abrir. Começou dizendo que ninguém conhece ninguém. Que a gente pensa que conhece. Mas aí é que está o engano.
Que ele se casou com a Dejanira, uma morena bem disposta, trabalhadeira. Com ela teve um filho. Agora o garoto, já adolescente, era um tipo irado, impaciente, não gostava de escola.
O Djalma analisou que esse jovem tinha puxado à mãe. A partir daí é que esse homem começou a apresentar, digamos assim, atualizações sobre a sua esposa.
- Benzinho, tenho uma coisa pra te revelar. Hoje eu realizei o meu maior sonho.
- O que, querida?
- Acaba de chegar pra mim pelo Correio uma pistola, top demais. Uma AF1 “Strike One”, de fabricação russa. Vou buscar pra te mostrar.
- Cê ficou doida?
- Não. Era meu sonho desde criança. Via em filmes, achava bacana demais. Uma mulher armada fica mais empoderada. Ainda mais no mundo de hoje, que quase ninguém respeita as mulheres devidamente, como elas merecem.
O marido ficou absolutamente em silêncio.
E o entusiasmo de Dejanira foi tanto, que a coisa foi virando show. Chegava alguma visita na casa, a Dejanira ia correndo buscar a arma para mostrar. Em seguida, desenhava um alvo na parede. Aí perguntava à visita: “Onde quer que eu acerte?” “No alvo.” – a pessoa respondia.
A Dejanira afastava-se uns seis metros daquele ponto, virava-se de repente, e tá! Era um tiro seco e exatamente na mosca. Se quisessem que ela acertasse qualquer ponto do alvo, era só pedir. Aliás, a Dejanira até deixava um lápis vermelho com a pessoa, para que ela pusesse um pequeno “x” onde queria o tiro. A pessoa marcava e a Dejanira executava de longe, como uma atiradora de elite.
O Djalma me contou que, a essa altura, ele já estava até dormindo em quarto diferente do dela.
Realmente, a Dejanira não largava mais aquela “ignivoma manubalista”, como diriam os latinos, se eles estivessem aqui entre nós.
Em supermercados, lojas, farmácias, enfim, em todo lugar aonde Dejanira entrasse, a pistola entrava junto.
Até que um dia, a coisa complicou pro lado dessa mulher. Ela estava voltando de uma viagem de ônibus, quando a polícia parou o veículo para vistoriar, procurando drogas e armas. Entrou um policial pela porta de trás e outro pela porta da frente. Um com um fuzil, o outro, com uma metralhadora. A Dejanira começou a suar. A pressão dela foi a duzentos.
Se a polícia descobrisse o que estava com a passageira, ela, além de perder aquele objeto de estimação, ainda iria responder a processo. Que fez Dejanira?
Agora, é o Djalma quem conta:
“Na hora do aperto, o que a Dejanira fez foi esconder a pistola na vagina. Aí deu certo. Os policiais não descobriram nada.”
Só que, a partir desse dia, o Djalma sumiu no mundo. Entendeu que aquela pistoleira só traria encrencas para ele. Disse que tem saudade é do filho.
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Criatividade: O sítio onde rato comia gato No batizado, as atenções voltavam-se mais para o casaco de Glória que para o recém-nascido. A toda hora, alguém a chamava a um canto para perguntar-lhe onde ela havia adquirido tamanha elegância.
Por Sérgio Souza* De Ibirité-MG Para Via Fanzine 17/03/2024
Conclusão: ficou gato comendo rato e rato comendo gato. E o Isaías, só enchendo de dinheiro!
Um casal, que não tinha onde morar, acabou encontrando um sítio abandonado e decidiu ocupá-lo. Isaías era um homem caprichoso. Criou coragem e foi limpar aquela propriedade, enquanto Glória, sua esposa, foi lavando a casa.
Havia alguns vizinhos por ali. E todos eles, vendo aquilo bem cuidado, jamais poderiam imaginar que fosse de outro dono.
Mas e dinheiro? O dinheiro estava escasso. E o casal não tinha um trabalho remunerado.
Doeu mais, foi quando Glória recebeu um convite para ser madrinha de batismo, lá na cidade, numa igreja frequentada pela elite. Ela não tinha roupa adequada.
Isaías viu, por um acaso, um gato, que já estava quase morrendo. Ele teve uma ideia. Esperou que ele morresse, retirou-lhe toda a pele. Enquanto esta ia-se curtindo, ele avistou outros gatos por ali.
Bem, amigos, quero deixar bem claro que eu sou contra a matança de animais – a menos que sejam esses insetos terríveis, ou se for em legítima defesa. Entretanto, o Isaías era um homem prático. Gostava de resolver o problema do jeito que ele viesse.
Sendo assim, ele sacrificou outros gatos, tirando-lhes a pele.
E o que o Isaías estava pretendendo fazer com aquilo? Ele é quem conta: “A Glorinha vai brilhá no batizado. Vô fazê pra ela um belíssimo casaco de pele.” O homem tinha uma incrível habilidade manual e sabia também costurar.
Pronto! Agora, a surpresa:
- Glória, vem aqui pra eu te dá um presente, procê arrasá no batizado.
A esposa ficou em choque com tamanho luxo! Falou pra ele: “Mas de onde você tirou tanto dinheiro, pra comprar um casaco caríssimo como este!?” Ele riu e explicou que não havia gasto nada.
No batizado, as atenções voltavam-se mais para o casaco de Glória que para o recém-nascido. A toda hora, alguém a chamava a um canto para perguntar-lhe onde ela havia adquirido tamanha elegância.
Glória respondia que havia sido uma prima dela, que estivera em Paris, a qual comprou e lhe trouxe de presente. “Quanto ela pagou?” – perguntou uma das madames. “Oito mil reais.” - respondeu Glória.
Ao fim do batizado, já havia três encomendas. Fariam até uma vaquinha pra custear os gastos de viagem da pessoa que fosse a Paris comprar. (E Paris estava ali tão perto, né, gente!? No fundo do quintal do Sô Isaías.”)
Eu sei que o homem viu naquilo ali uma mina de dinheiro, que ele poderia explorar. Partiu então para uma criação de gatos. Ergueu no terreno um galpão e foi enchendo-o de felinos. Mas estava dando despesas: ração. Aí, o criativo Isaías pensou: “Gente, aqui tem aparecido tanto rato! Já sei o que vou fazer.”
Atraía os ratos, prendia-os e dava-os como alimento para os gatos.
A economia já estava muito boa. Contudo, parece que não havia limites para a criatividade do nosso amigo Isaías. Ele estava gastando fubá com a alimentação dos ratos. E ele queria ficar livre também dessa despesa. Sentou-se debaixo de uma árvore, acendeu um cigarrinho de palha e deixou o pensamento voar.
“Pronto! Já sei o que fazer!”
Quando o Isaías cortava o couro para confeccionar os casacos, sobravam diversas pontas, as quais iam para o lixo. Isso é que estava atraindo tanto rato. Aí o Isaías passou a tratar os ratos com essas peles que sobravam.
Conclusão: ficou gato comendo rato e rato comendo gato. E o Isaías, só enchendo de dinheiro!
Isaías localizou o verdadeiro proprietário daquele sítio. Comprou-o, por sinal, baratinho. E agora, já tem até piscina. Na entrada, uma placa bem bonita: “SÍTIO PARIS”.
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
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- Produção: Pepe Chaves.
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Jung e arquétipos: O herói, o fora da lei? ... Qual é o seu arquétipo? Pessoalmente, não gostaria de ser o “Governante” durão, ditador, nem desejaria que alguém assim fosse meu chefe. Um líder democrático, até que sim. De qualquer jeito, tenho mais afinidade com o “Criador” e o “Comediante”, e busco inspiração no “Sábio”.
Por Sérgio Souza* De Ibirité-MG Para Via Fanzine 10/03/2024
Jung foi um psiquiatra e psicanalista suíço, fundador da psicologia analítica. Relacionou-se um bom tempo com Freud.
Arquétipos, desenvolvidos por Carl Gustav Jung, são imagens e padrões arcaicos, advindos do inconsciente coletivo. Eles são universais e aparecem em mitos, religiões, sonhos e histórias ao redor do mundo.
Jung foi um psiquiatra e psicanalista suíço, fundador da psicologia analítica. Relacionou-se um bom tempo com Freud.
Os arquétipos servem para conhecermos melhor as pessoas e a nós mesmos. São úteis à construção de personagens do cinema e da literatura. E já vêm sendo também utilizados em campanhas publicitárias. São doze, os mais estudados. Vamos ver?
O Inocente. Prima pela simplicidade, otimismo, lealdade, pureza, juventude. A coca-cola sabe explorar este arquétipo, valendo-se dele em suas campanhas. Ali, a empresa pretende provocar sentimentos de alegria e compartilhamento. Suas mensagens são otimistas, criando associações com momentos felizes.
O Cara Comum. É solidário; conecta-se e cria laços com facilidade. Uma empresa que se vale desse arquétipo é a Brahma. Ela se coloca como uma escolha para todos, dando relevo às horas de descontração e confraternização. Consegue criar uma identidade e um pertencimento a um grupo: ser “brahmeiro”.
O Herói. É corajoso, honrado, ousado, confiante, inspirado e forte. A Nike se amolda muito bem a este arquétipo. Ela cria slogans motivacionais e campanhas que incentivam as pessoas a superar seus limites e alcançar seus objetivos.
O Fora da lei. Este gosta de quebrar as regras e lutar contra a autoridade. Nesta categoria, pode-se colocar a Harley-Davidson. Esta marca de motocicletas transformou-se em sinônimo de liberdade, rebeldia e ruptura com as convenções sociais. Tudo o que o motoqueiro quer.
O Explorador. Busca realização por meio de descobertas e novas experiências. Exemplo de marca que dele se utiliza: The North Face. Trata-se de uma produção de equipamentos e roupas para atividades ao ar livre. Procura atingir um público que busca aventuras na natureza.
O Criador. Criativo, artístico, imaginativo, inventivo. Pode-se destacar aqui a Faber Castell, uma marca já famosa por seus materiais artísticos de alta qualidade, promovendo a criação e a expressão.
O Governante. Líder, responsável, organizado, administrador. Este arquétipo é escolhido por marcas que pretendem projetar uma imagem de autoridade, confiabilidade e excelência. Um exemplo é a Rolex. A marca, famosa por seus relógios de luxo, é símbolo de precisão, qualidade, conferindo status ao usuário, além de projetar uma imagem de liderança e confiabilidade.
O Mágico. É visionário, carismático, imaginativo, idealista e espiritual. Este arquétipo chama a atenção de um público que valoriza a transformação, a inspiração e a expansão da consciência. Marca que se ajusta perfeitamente a este arquétipo é a Disney. Ela cria mundos mágicos e experiências que transportam os visitantes a um universo encantado.
O Amante. Usado para criar laços de intimidade e inspirar sentimentos de amor e paixão. “O Amante”, com frequência, é adotado por marcas que pretendem ser reconhecidas como sensuais, românticas. Como exemplo, tem-se a Victoria's Secret, já famosa por sua lingerie, a qual provoca sensualidade e romantismo, visando ainda a fortalecer a intimidade pessoal.
O Cuidador. Projetado para evocar sentimentos de proteção, cuidado e altruísmo. É escolhido por marcas que pretendem ser vistas como nutridoras, condolentes e interessadas no bem-estar das pessoas. Exemplo: a Johnson & Johnson.
O Comediante (ou "O Bobo da Corte"). É quem deve trazer alegria, humor e leveza ao mundo. Este arquétipo é o preferido por marcas que se aliam a diversão, irreverência e espontaneidade, como a Ben & Jerry’s, de sorvetes.
O Sábio. Liga-se ao conhecimento, sabedoria e insights. Este arquétipo é escolhido por marcas que pretendem ser vistas como autoridades confiáveis em seus campos, proporcionando informações valiosas e orientação. Como amostra desse arquétipo, escolhemos a Editora Abril.
Bem, ninguém pode guiar-se por um único arquétipo, já que as situações mudam, exigindo de nós diferentes reações. Entretanto, cada um tem, no mínimo, suas tendências. Pessoalmente, não gostaria de ser o “Governante” durão, ditador, nem desejaria que alguém assim fosse meu chefe. Um líder democrático, até que sim. De qualquer jeito, tenho mais afinidade com o “Criador” e o “Comediante”, e busco inspiração no “Sábio”. Mas e você? Com qual arquétipo você se identifica mais?
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
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- Produção: Pepe Chaves.
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Democracia corintiana: O leão, as ovelhas e os gaviões Em meio a tanto barulho de leões urrando e gado berrando, chegam os Gaviões e acabam, pelo menos em parte, com aquela baderna.
Por Sérgio Souza* De Ibirité-MG Para Via Fanzine 1º/03/2024
Existem ainda denúncias de que certos patrões bolsonaristas obrigaram seus empregados a comparecerem ao evento. Tudo será apurado.
O que a sensatez determina é que ovelhas sejam conduzidas por um bom pastor. Daí a comparação: Cristo, o Pastor; os cristãos, suas ovelhas.
O bom pastor ensina o melhor caminho, tenta evitar ao máximo que essas suas cordeiras se desgarrem. Se uma tem a patinha ferida, cabe ao seu protetor trazer-lhe a cura. A uma mínima ameaça, o pastor deve mostrar-se presente. Se alguma delas anda triste, cumpre ao seu salvador trazer o carinho e o lenitivo para que ela volte a viver alegremente.
Mas... e quando essas ovelhas - porque foram ludibriadas, com promessas de um mundo melhor - são guiadas, exatamente por um lobo? Pensas que é raro acontecer? Hoje, já nem tanto.
Situação mais dramática ainda é quando essas ingênuas ovelhinhas são sequestradas por um leão, e têm de passar a ser fiéis a ele. Já imaginou o que pode acontecer?
Bem, esse leão altissonante e tosco, egoísta ao extremo, é o empresário e militante político Silas Malafaia. Muitos o tratam por pastor. Esse título, ele não faz por merecer. Ele se utiliza da religião, da Bíblia e de Jesus Cristo, apenas como suporte aos seus interesses políticos e comerciais. Homem que vende bíblias a mil reais cada, que pede dinheiro até de desempregados, como se pode ver nos diversos vídeos de seus programas, não pode ser um perfeito cristão. Cristo jamais pregou a avareza, a exploração alheia. Ao contrário, sempre preconizou a solidariedade.
Bolsonaro e Silas Malafaia têm várias coisas em comum. E bons negócios para ambos – quase sempre, ilícitos. Por isso se tornaram tão amiguinhos (pelo menos, enquanto um deles não dançar e, principalmente, não delatar o outro). É que nesse ambiente de hipocrisias, os atores envolvidos se articulam com todos os recursos possíveis, na maior parte das vezes, fake news, para sequestrarem o gado comum. Uma vez que aprenderam foi iludir, e não outra coisa, não pensarão duas vezes antes de ludibriar um ao outro.
Bem, agora todos já sabem que o leão da nossa história não fala, ruge. Ele se declara psicólogo. Se for mesmo, ele sabe o efeito que causa usar discursos rasteiros, ofensivos e retumbantes, com o fim de alcançar maior persuasão e maior número de seguidores em suas redes sociais, o que lhe aumenta ainda mais o poder.
Dia 25 de fevereiro, como vimos, houve uma manifestação na Av. Paulista, em São Paulo. De fato, compareceu muita gente. Suspeita-se que grande parte das despesas foram pagas com dinheiro público, o que deverá ser investigado. Também o Silas não deverá ser esquecido da PF.
Existem ainda denúncias de que certos patrões bolsonaristas obrigaram seus empregados a comparecerem ao evento. Tudo será apurado.
O Bolsonaro figurou ali mais como um leão parcialmente sedado, porque estava morrendo de medo de passar dos limites em seus rugidos, e de seu domador mandá-lo direto para a jaula.
E onde entram os gaviões? São os intrépidos Gaviões da Fiel, a torcida organizada do Corinthians. Em meio a tanto barulho de leões urrando e gado berrando, chegam os Gaviões e acabam, pelo menos em parte, com aquela baderna. Impediram que vários bolsonaristas entrassem no metrô. E cantaram com convicção: “Olê, olê, olê, olá, Lula, Lula.” E com ousadia: “Ei bolsonaro, vai t* no c*.” É óbvio que houve excesso na linguagem. No entanto, ali, não os leões, mas os gaviões é que foram soberanos.
É bom notar que Bolsonaro torce para o Palmeiras, time arquirrival do Corinthians. E Lula, por sua vez, é corintiano declarado, o que reforça ainda mais o espírito de pugna da Gaviões a seu favor.
Atuação memorável dessa torcida já havia ocorrido no dia 2 de novembro de 2022, com participação também da Galoucura. Foi quando, assumindo o lugar de uma polícia ineficiente naquela situação, tais torcidas liberaram as estradas, que haviam sido bloqueadas por terroristas bolsonaristas.
Enfim, várias forças integram uma disputa política: dinheiro, marketing, experiência, simpatia, discursos persuasivos, religião, mas também o futebol. Afinal, estamos falando de Brasil.
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
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Vida real: A lição do tempo, para uma mestra Eustáquio e Eduardo, ainda estavam conversando e rindo. Ela chamou a atenção deles uma, duas, três vezes. Enfim, eles obedeceram. Tais discípulos não eram seres maldosos, grosseiros, arruaceiros. Apenas, devido à sua alegria de viver, por vezes, ultrapassavam os limites da boa conduta.
Por Sérgio Souza* De Ibirité-MG Para Via Fanzine 18/02/2024
Ela reconheceu o taxista: era o Eduardo, seu antigo aluno - aquele que fora expulso. Ele, desdobrando-se em atenção à sua antiga mestra, foi célere em seus movimentos, visando a chegassem rápido a um hospital.
A professora – permitam-me tratá-la por Dona Eva – já era antiga numa escola. Talvez pelo cansaço acumulado, ou por algo que nem sei, ela já não tinha a mesma paciência do início da carreira. Acresce-se que alguns alunos passam realmente dos limites, colocando o controle emocional dos mestres à prova.
Contudo, o trabalho da Dona Eva transcorria bem. Era uma pessoa de poucos sorrisos, mas também não ofendia as colegas nem os pais dos alunos. Ah, e também não inovava. Seguia um mesmo método. Contava que não comprava livros, nem fazia novos cursos, porque não precisava. Gabava-se de já saber a matéria de cor.
Um dia, ela entrou na sala de um nono ano. Notou os alunos um pouco inquietos. Todavia, valendo-se da sua experiência, não tardou para que ela conseguisse acalmar os ânimos daquela turma.
Apenas dois alunos, o Eustáquio e o Eduardo, ainda estavam conversando e rindo. Ela chamou a atenção deles uma, duas, três vezes. Enfim, eles obedeceram. Tais discípulos não eram seres maldosos, grosseiros, arruaceiros. Apenas, devido à sua alegria de viver, por vezes, ultrapassavam os limites da boa conduta.
Aula de ciências. E a mestra foi seguindo com as explicações. Falou um pouco da pleura, do pulmão, do esôfago e de outras coisas mais.
De uma hora para a outra, ela é que cismou de engraçar, de provocar o Eustáquio, que estava caladinho. Pensou ela: “Ah, esse capetinha vive me atormentando. Agora, eu é que vou atormentá-lo. Vou fazer perguntas para ele, a partir das mais simples, até apertá-lo bastante, para a turma ver que esse engraçadinho não vale de nada.”
Primeira pergunta: “Onde começa a digestão?” Ele ficou um pouco pensativo. Uma menina respondeu: “No estômago.” E a professora: “Não, na boca.” Aí ela censurou o Eustáquio: “Nem esta!? Esta era a mais fácil.” E ele argumentou: “Todo dia eu faço vitamina de frutas lá em casa.” E ela: “Ótimo hábito! E daí?” E ele: “Daí é que, quando a vitamina chega à minha boca, eu já piquei as frutas e já joguei no liquidificador, que mói aquilo tudo. Portanto, no meu caso, a digestão começa é na faca, dando prosseguimento no liquidificador.”
A turma rachou de rir! A Dona Eva virou uma arara. Outra pergunta: “Eustáquio, me responda essa agora: quantos rins nós temos?” E ele: “Quatro.” Seu colega, o Eduardo, não parava de gargalhar. Nervosíssima, ela mandou os dois pra fora da sala, com uma frase emblemática: “Com a experiência que tenho, posso garantir que vocês dois não darão nada na vida.” O Eustáquio, ao sair, ainda explicou: “Mas são quatro mesmo, professora: os dois meus, mais os dois da senhora.” A senhora perguntou no plural: “Quantos rins temos?”
O assunto chegou à direção, e aquilo resultou em expulsão daqueles dois alunos. A diretora: “Esses atrevidinhos só serviam para atrapalhar a boa disciplina da sala. Se eu não tomasse uma providência, iriam dizer que eu não tenho pulso para dirigir uma escola.”
Anos depois, a professora já estava aposentada e vivendo numa casa retirada da cidade. Havia ficado viúva, e suas duas filhas eram casadas, residindo em cidades diferentes. Dona Eva morava então sozinha.
Uma noite, Dona Eva sentiu-se mal. Foi ficando cansada, aflita, nervosa, prevendo que mal maior pudesse acontecer. Procurou rápido uma antiga lista telefônica. Ligou pedindo um táxi. Não tardou para que este chegasse. Ela reconheceu o taxista: era o Eduardo, seu antigo aluno - aquele que fora expulso. Ele, desdobrando-se em atenção à sua antiga mestra, foi célere em seus movimentos, visando a que chegassem rápido a um hospital.
A atendente indicou: “Consultório número 6. Urgente!” O próprio taxista a acompanhou até lá. Outra surpresa: o médico que foi atendê-la – e por sinal a salvou - era exatamente o Dr. Eustáquio, aquele “engraçadinho”, que também fora expulso, e que a mestra afirmara que ele não daria nada na vida.
Acima dos mestres das escolas está o Tempo, está o Mundo. Abaixo de Deus, eles são realmente os maiores Mestres.
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
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- Produção: Pepe Chaves.
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Mascarados: Políticos, carnaval e máscaras Ele, que nunca soube o que é trabalhar duro, vivendo de motociatas, jet skis, praias, poligamia, vê que o cerco está se fechando. Seus argumentos falaciosos já não se sustentam mais. Seu castelo, fundado em areia, está prestes a ruir.
Por Sérgio Souza* De Ibirité-MG Para Via Fanzine 10/02/2024
Que exemplo Bolsonaro está deixando para os seus filhos, hein!? Ensinou-lhes o caminho do crime.
É tempo de carnaval. Só que, em nosso país, mesmo não sendo época momesca, há os hipócritas mascarados, individuais ou em blocos.
Existe, no entanto, uma diferença considerável entre os mascarados. Aqueles que desfilam nas avenidas fazem aquilo por festa, por diversão. Não se importam com gastar até tudo o que amealham durante todo o ano para vibrarem durante aqueles poucos dias. Quem os vê sabe, perfeitamente, que aquele não é um gato, o outro não é mulher, um terceiro não é passarinho.
Já os outros mascarados são diferentes. Eles são dissimulados. Um, por exemplo, usa a máscara de bonzinho – mas é cruel; outro se disfarça de cristão – todavia, é avaro; o seguinte mostra-se teu protetor – contudo, te trai, te explora, te leva ao abismo.
A política é um terreno, dos mais férteis, para os mascarados. Ali, há homens da lei, que desrespeitam as leis; tem empresários “exemplares”, que sonegam impostos ou escravizam seus empregados; e existem os patriotas, que envilecem a Pátria.
As aspirações quase sempre são as mesmas: ganhar rios de dinheiro, aumentar o seu poder - não importam os meios.
E é exatamente nesses rios, ou nesses mares, que muitos naufragam. É que eles se tornam cegos em suas vidas de ostentação: mansões, viagens transcontinentais, iates, festas, orgias..., quase sempre, com recursos provenientes de atos delituosos.
Alguns políticos conseguem ir adiando as suas condenações. Porém outros, integrantes de organizações criminosas, quedam trêmulos e pálidos, quando, ao romper da aurora, ouvem o desagradável TOC-TOC da Polícia, chegando ao seu domicílio. Houve um que até desmaiou, tendo sido encaminhado aos socorros médicos. Persiste a velha frase: “Quem não deve não teme.” O desmaio equivale a uma confissão de culpa.
Está o senhor Jair, que não sai dos noticiários, com a mesma palidez e tremência (mistura de tremor com demência). Ele, que nunca soube o que é trabalhar duro, vivendo de motociatas, jet skis, praias, poligamia, vê que o cerco está se fechando. Seus argumentos falaciosos já não se sustentam mais. Seu castelo, fundado em areia, está prestes a ruir. Boa parte do seu fã-clube já o está deixando – até por medo de se comprometer e pagar caro por isso, como vem acontecendo.
Bolsonaro é tóxico. Ele conseguiu contaminar milhares de pessoas crédulas, simplórias, mas também gente da elite, que tinha cargos, posições, que tinha algo a perder. Nesse grupo se enquadram alguns generais. Agora, o que estes realmente têm são os presídios ou a sua iminência. Tanta apreensão, tensão, ansiedade, hipertensão!...
O Inelegível criou sua persona, disseminando esse modelo. Produziu a pecha de mito, de imbrochável, de Messias, de salvador da Pátria, da família, da democracia, da liberdade e das ameaças de um comunismo, que só ele e seus asseclas veem. Tudo balela! Tudo máscaras, para disfarçar um indivíduo, exatamente oposto ao que realmente é.
Com certeza, ele leu pelo menos um livro: A Luta, de Hitler; ou quem sabe mais um: O Príncipe, de Maquiavel. Não é exagero afirmar que o bolsonarismo se espelhou muito no nazismo: preconceitos e a busca pela “raça pura”. Bolsonaro não gosta de pobres, negros e índios. No caso destes últimos, é quase certo que houve um movimento para exterminá-los, como sucedeu nos EUA. Vocês viram o grande volume de medicamentos, recebidos durante o seu desgoverno, e jogados numa cova cavada, os quais seriam destinados aos Ianomâmi?
Soma-se a isso o preconceito, a falsa moral, em coadjuvação com falsos pastores, fanáticos, fundamentalistas e estrategistas, já que tudo fazem, mirando o seu benefício próprio.
Que exemplo Bolsonaro está deixando para os seus filhos, hein!? Ensinou-lhes o caminho do crime. Breve – é o que a bússola indica – será condenado a dezenas de anos de prisão. Depois os filhos, um a um, deverão também trilhar por esse pedregoso caminho.
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
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- Produção: Pepe Chaves.
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Futuro: O intrigante sonho de Norabel Sempre que ela almejava avançar um pouco mais em sua liberdade, sentia um cordão puxando-a para trás. Eram as censuras de seu pai, de sua mãe.
Por Sérgio Souza* De Ibirité-MG Para Via Fanzine 04/02/2024
As casas eram de vidro. Em vez de portas, uma grande entrada. Desta forma, todos que passavam do lado de fora viam quem estavam lá dentro, assim como os de dentro viam os de fora.
Norabel não saía muito de casa. Os pais raramente deixavam. Dezessete anos – fez anteontem. E amigas que tinha eram poucas. Comunicava-se mais com Esmeralda, sua prima.
De manhã, ia para a escola. A jovem era vista pelas colegas como educada, porém, um tanto reservada. Norabel ficou encantada com um rapaz que viu nessa escola. E ela sentiu que ele também teve uma certa atração por ela. Mas como namorar? Sempre que ela almejava avançar um pouco mais em sua liberdade, sentia um cordão puxando-a para trás. Eram as censuras de seu pai, de sua mãe.
Como não podia explorar o mundo lá fora, Norabel aprendeu a mergulhar no seu mundo interior.
Norabel não tinha ligação alguma com política. Nem acompanhava os noticiários. Não sabia quase nada do que se passava na TV.
Freud, ao versar sobre recalque, dividiu este mecanismo em duas categorias: recalcamento primário (inscrição de experiências no inconsciente) e recalcamento secundário (a rejeição de experiências inscritas no inconsciente). Parece que Norabel tinha os dois. Era cheia de recalques, ou desejos reprimidos.
Tudo isto explodiu uma noite, em forma de sonho. Um sonho riquíssimo em imagens. Ela nos contou tudo... detalhadamente...
“Tudo acontecia, num tempo futuro. O lugar exato, eu não consegui identificar. As casas eram de vidro. Em vez de portas, uma grande entrada. Desta forma, todos que passavam do lado de fora viam quem estavam lá dentro, assim como os de dentro viam os de fora. Isto, mesmo durante o banho ou num momento de intimidade amorosa.”
“Onde quer que cada indivíduo estivesse, até mesmo mergulhando num rio ou no mar, era localizado, através do número de seu celular. Os mais poderosos manipulavam os mais fracos, como se estivessem manipulando marionetes. E não havia como se defender.”
“Naquela época, e naquele lugar do sonho, o governo era o mais interessado em saber o que as pessoas falavam sobre ele, como elas agiam e até mesmo o que pensavam. Dependendo do que se apurava, a punição era severa, chegando até à pena de morte.”
“Entre nações, não havia mais guerras armadas (felizmente!). As guerras eram de informações. Aquele país, que mais sigilos do outro obtivesse, na certa, ganhava o combate.”
E Norabel continua narrando seu intrigante sonho. “Às vezes também, essa espionagem trazia algo de bom. Quando eu, minha prima e aquele lindo rapaz que conheci lá na escola chegamos a um restaurante, o garçom já estava trazendo para nós o prato que cada um iria pedir.”
“Através das nossas preferências, reveladas nas redes sociais, os comerciantes já conheciam o gosto de cada um. A imagem de cada freguês já estava disponível num banco de dados. Bastaria um clique, para acessar toda a sua vida. A pesquisa mostrava até que remédios a pessoa tomava. Deste modo, o estabelecimento sabia que para tal cliente não se devia carregar demais no sal ou no açúcar.”
“Chegou-se a um ponto, quando as casas, nem tinham mais paredes. Transformaram-se em casas-mundo. Cada um escolhia um canto daquele espaço para fazer a sua refeição, trocar de roupa ou dormir. Paredes pra quê, se privacidade não existia mais?”
E Norabel continuava relatando: “E tudo parecia mágico. Chegou um dia à minha casa-mundo um funcionário do estádio de futebol, trazendo-me o ingresso para eu assistir ao jogo do meu time do coração. Eu vibrei! Apenas sorri para a maquininha e ela registrou o pagamento. O moço arriscou até um palpite: ‘seu time vai ganhar de 3 x 0.’ E como ele acertou!”
“Tive um só medo” – desabafou Norabel – “de que o mundo, nesse futuro, ficasse sem graça.”
Ao acordar, Norabel não deixou de registrar em seu diário a data desse sonho: 04/02/2014.
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
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Exploração da fé: A igrejinha lá do morro O dirigente de culto se transformava em animador de auditório. Ao som de músicas vibrantes, ele ia anunciando: quem vai dar 100 mil? Depois, 50, 40, 10..., até abaixar para mil, que era a oferta mínima.
Por Sérgio Souza* De Ibirité-MG Para Via Fanzine 29/01/2024
E a igrejinha lá do morro? Ah!... Parecia que ela é que se afastava, de toda essa heresia.
Cidadezinha qualquer. De segunda a sexta, a sinfonia ambiental é serena, às vezes formada mais por pausas que por notas. Lojas, casas, carros, vozerio é que dão ainda algum movimento ao lugar.
A uns três quilômetros dali, esquecida lá morro, está uma singela igrejinha. Só mesmo o Sô João Cândido é que ouve o badalar do seu sino, fazendo o nome do pai, lá do seu, também esquecido, ranchinho de sapé.
Nos finais de semana, sobretudo à noite, a cidade muda de mão. O centro se torna barulhento. Buzinas, gritos, músicas, histerismos... São os cultos nas multinacionais da fé. Ali também, um verdadeiro desfile de modas.
E os pastores, experts em comportamento do consumidor, sabem explorar a vaidade dessas ovelhas, bem como a sua ânsia por enriquecer.
Um dos bispos lançou a campanha “Aquilo que você não usa não é seu, é de Jesus.” Assim, alguém que tivesse um terno parado no guarda-roupa, ofertava-o. Um senhor, quase chorando, entendeu que era obrigado a doar sua Rural Willys de estimação, que havia pertencido ao seu avô, o qual nem a tirava da garagem, a fim de não desgastá-la. Doou-a. Até uma enxada velha também era aceita. Num instante, o pastor já havia montado seu “Topa-Tudo para Cristo”, lugar onde ele vendia tais bens, a preços exorbitantes. Todavia, o povo comprava, porque entendia ser para Cristo.
Outro pastor se tornou especialista em tirar pessoas dos vícios. Assim ele instruía os viciados: de agora em diante, quando você tiver vontade de fumar, beber ou usar drogas, você vai pegar o dinheiro que ia gastar com essas porcarias e entregar aqui, para a obra de Deus. Eu vou abençoar, e você vai parar de usar.
Estava vindo gente de longe a fim de participar da campanha. E funcionava mesmo, pois ninguém ia querer fornecer cigarro, cachaça ou maconha de graça. Foi um negócio um tanto rentável para aquela igreja. E o pastor foi bastante elogiado por esse seu trabalho. Familiares do ex-viciado lhe davam acréscimos, em agradecimento.
O mais emocionante, no entanto, acontecia em outra igreja: o “Campeonato de Ofertas”. O dirigente de culto se transformava em animador de auditório. Ao som de músicas vibrantes, ele ia anunciando: quem vai dar 100 mil? Depois, 50, 40, 10..., até abaixar para mil, que era a oferta mínima. Uma obreira, atuando ali como secretária, ia anotando os valores doados e a pontuação. Num telão, aparecia o nome do doador e a classificação, a qual ia sendo atualizada minuto a minuto.
E a premiação? Bem, esta não passava de promessas. O líder dessa instituição prometia que, quanto mais os fiéis doassem, mais ricos eles ficariam. Dependendo do valor, alguém poderia chegar a acumular até um octilhão de dólares, chegando, portanto, a se tornar a pessoa mais rica do mundo. Oh!!! Todos queriam!
Alguém dava 2 mil. Vendo que a vizinha deu 2.500, voltava ao altar e ofertava mais mil. E fazendeiros, quando não tinham mais saldo disponível, empenhavam seu gado. Assinavam ali, de público, um documento autorizando o pastor a buscá-lo no dia seguinte. Quem quisesse oferecer uma importância maior, para vencer aquele concurso, e não tivesse o recurso, poderia valer-se de um crediário. Passava-se o cartão, dividindo a quantia em até 24 prestações (com juros, é claro).
E a igrejinha lá do morro? Ah!... Parecia que ela é que se afastava, de toda essa heresia.
Todo dia, ao cair da tarde, o Sô João Cândido encostava as ferramentas. Com suas roupas rasgadas e seu semblante sereno, subia descalço o morro. Lá do alto, ele contemplava o céu, as plantas, o pôr do sol. Respirava fundo aquele ar, impregnado de perfume. A música era a dos pássaros. Deixava de ser Sô João Cândido, para ser uma fagulha daquela maravilha. Entrava verdadeiramente em comunhão com a Divindade.
Agora, ele se dirige à igrejinha. Tira respeitosamente o chapéu. Empurra cuidadosamente a porta... Entra... Ajoelha-se ali, silente, sozinho, contrito... Com muita fé e fervor, agradece ao Eterno pela chuva que cai, pelo milho que colhe, pela roseira em flor. O Sô João Cândido é o homem mais rico do lugar, e o único realmente fiel.
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
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Conselho: Cuidado com pessoas estranhas! Uma figura estranha para uns pode ser uma pessoa atrativa para outros. Depende de cada universo, dos valores morais, da concepção de mundo, da avaliação que se faz, ou até mesmo julgamentos – e suas condenações.
Por Sérgio Souza* De Ibirité-MG Para Via Fanzine 19/01/2024
Em muitos casos, nós é que somos os estranhos. Atravessamos uma rua, outra pessoa se afasta, com medo de nós. Mães puxam de repente seus filhos à nossa aproximação!
Cada vez mais, mães advertem filhos: “Cuidado com pessoas estranhas!” Quanto mais jovens tais filhos, mais recomendações de cuidado.
E eu não tiro a razão delas não. A televisão nos bombardeia com histórias de desconhecidos: que abusam, que assaltam, que sequestram, ou até matam. Analogamente, a internet. Quanto golpe, quantas falsas promessas, que atraem os menos avisados para crimes sexuais, extorsões ou roubos! Quanta enganação! Quanto perigo!
Todavia..., o que é uma pessoa estranha? Para você, leitor, como é? Branca, parda, negra? De tatuagem, sem tatuagem? Cabelo liso, crespo, preto, branco, rosa, azul ou amarelo? Com cara trancada, ou excessivamente risonha? Jovem ou idosa? Brasileira ou estrangeira? Do seu bairro ou de outro? Esquerdista ou direitista? Sertaneja ou funkeira? Do Centro ou da Periferia? Com roupas rasgadas ou com roupas de grife? Da roça, ou da cidade? Homo ou hétero? Anda de carro, moto, bicicleta, a cavalo, ou a pé?
Uma figura estranha para uns pode ser uma pessoa atrativa para outros. Depende de cada universo, dos valores morais, da concepção de mundo, da avaliação que se faz, ou até mesmo julgamentos – e suas condenações.
É bastante constrangedor um ser humano se afastar logo de outro, por “pré-conceito”. Pior ainda é quando a polícia pega, prende um inocente, por considerá-lo suspeito, ou parecido com o retrato falado do verdadeiro criminoso.
Não me posiciono aqui como um advogado das pessoas estranhas. Contudo, cabe nova reflexão. Alguém é estranho, até o momento em que não temos relacionamento com ele. Pode ser um colega de sala, de trabalho, um vizinho novo na rua... Conhecendo-o mais é que vamos saber se ele merece a nossa confiança ou não. Quem sabe este ainda venha a ser um grande companheiro, alguém que um dia vai até nos salvar?
Existem milhares de desconhecidos, nossos fidelíssimos amigos. Acaso, ainda não havia pensado nisso? Vou dar exemplos: cientistas que, durante anos, estão sacrificando sua família, seu lazer, para descobrir um medicamento, que nos curará, curando também milhões. Existem célebres escritores, que jamais os conheceremos. Provavelmente, já nos valemos de alguns livros deles. Há os inventores. E temos ainda os que postam material de altíssima valia na Web, permanecendo incógnitos para nós.
Enfim, lidar com pessoas desconhecidas é inevitável a todos. Estamos noutra cidade, noutro país. Quantas vezes temos de interceptar alguém, pedindo-lhe um favor, uma informação! E quantas vezes alguém é que vem até nós, buscando esse obséquio, esse aclaramento!
Em muitos casos, nós é que somos os estranhos. Atravessamos uma rua, outra pessoa se afasta, com medo de nós. Mães puxam de repente seus filhos à nossa aproximação!
O pavor se intensifica quando é noite. O escuro torna tudo obscuro. “Aquele deve ser ladrão. O outro, maconheiro. Um terceiro é sem Deus. Aquela menina tem cara de prostituta. Melhor manter distância deles!” Frase atribuída a Sartre: “O outro, minha desgraça.” E quem já leu sua peça teatral Entre quatro paredes sabe que ela se passa no inferno. E o autor a finaliza com a seguinte frase: “O inferno são os outros.” (Não sei se na vida real Sartre era tão misantropo assim, ou se isso foi mero apelo literário.)
Fala-se muito, mas ninguém conhece os corações. Em verdade, não entendemos bem nem a nós próprios. Somos estranhos a nós mesmos.
Amigas e Amigos, gastamos um considerável tempo refletindo sobre as pessoas estranhas. É hora de mudar o foco, tendo claro que os mais prejudiciais são, exatamente, os mais próximos de nós. Padrasto estupra enteada; parente expõe parente; cônjuge ilude cônjuge; irmão ladroa irmão... (E aquela mãe, que coloca seu filho numa lata de lixo? ...)
Um desconhecido me contou que o maior amigo de seu pai, e sócio deste, o seduziu, quando ele tinha dez anos...
Com tanto fato acontecendo, poderíamos até retificar o nosso título, ele passando a ser: Cuidado com as pessoas próximas de você!
Por fim, para nos tornarmos mais serenos, fiquemos com a mensagem do ilustre Chico Xavier: “Cada pessoa com a qual entres em contato é uma página do livro que estás escrevendo com a própria vida.” (Da obra Gotas de Paz.)
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
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Política e futebol: A nova dupla Lula e Dino Queremos ver é os resultados. Já estamos cansados de candidatos que vencem eleições, com o discurso de que são cristãos, patriotas, anticomunistas, que em seu governo não haverá corrupção... E, na prática, fazem tudo ao contrário do que se discursa.
Por Sérgio Souza* De Ibirité-MG Para Via Fanzine 15/01/2024
Uma parte dos internautas tem atacado esta dupla, alegando que são dois comunistas. Dois, eu não sei. Pelo menos um é: o Dino. O Lula fica ali na esfera do “simpatizante”.
Olhem, não tem nada a ver com aquela dupla “Deny e Dino”, da Jovem Guarda não; aquela, cujo maior sucesso foi Coruja. A dupla que agora está fazendo o Brasil tremer (de alegria ou de raiva) é mesmo “Lula e Dino”. A dupla veio para abalar.
E os comentários? Uma parte dos internautas tem atacado esta dupla, alegando que são dois comunistas. Dois, eu não sei. Pelo menos um é: o Dino. O Lula fica ali na esfera do “simpatizante”.
Mas o que é mesmo o comunismo? Jesus sempre esteve ao lado dos pobres e dos menos favorecidos. Ele não pregou a ostentação, não enalteceu capitalistas vorazes, que quanto mais têm mais querem. Ao contrário, ensinou a amar, a repartir o pão. Seria ele um pré-comunista?
Queremos ver é os resultados. Já estamos cansados de candidatos que vencem eleições, com o discurso de que são cristãos, patriotas, anticomunistas, que em seu governo não haverá corrupção... E, na prática, fazem tudo ao contrário do que se discursa. Enfim, interessa é o caráter do governante, sua capacidade administrativa, seu verdadeiro amor às pessoas e à Pátria, independente de detalhinhos ideológicos.
Mas vamos voltar à dupla. Seu disco de lançamento está previsto para os próximos meses. A produção sairá nas mais diversas mídias: em vinil (para os saudosistas), em CD, DVD e diversas plataformas na web, como Face, YouTube, Spotify, TikTok e Amazon Music. Alguns compositores provêm do Legislativo, do Executivo, do Judiciário – e de outros poderes mais. Em algumas faixas, haverá a participação do renomado instrumentista Artur, tocando a sua lira. Se desafinar, não leve a mal. São meras fake news.
A escolha do repertório não foi nada fácil. O Lula teve de fazer uma série de articulações. Aliás, até mesmo com seu parceiro Dino. É que uns gostavam de funk, outros de sertanejo, outros de pagode, outros de samba. E cada um queria puxar a brasa para a sua sardinha. Por exemplo: o Dino falou que não cantava, se não incluíssem no repertório o Hino do Sampaio Correia, seu time do coração. Imediatamente, Lula reagiu: “Companheiro Dino, vou concordar com você, mas então tem que incluir o Hino do meu querido Corinthians. Se não, eu veto.” (O bolsonaro mandou um recado: “Tem que colocar o Hino do Palmeiras!” “Nem pensar!” – responderam os cantores.” Já pensou falar isso para um corintiano roxo feito o Lula?
Decidiram então: “O nome da produção será: ‘Nunca na história deste País’. E o repertório versará sobre o mundo futebolístico.”
Alguém argumentou: tem que colocar uma canção homenageando o tetracampeão Zagallo, que nos deixou recentemente. Homenagem aceita. “Mas então não podemos deixar de homenagear o nosso eterno Rei Pelé.” – completou um outro. (Aplausos.)
Nisto, entra em cena o artilheiro Lewandowski, reivindicando sua participação nas gravações. “Apesar de eu não jogar no Brasil, sou fã do futebol brasileiro; e estou torcendo muito pela dupla de vocês. Ademais, já fui apontado como o melhor do mundo. Será que eu não mereço uma vaguinha nessa produção de vocês?” Lula, Dino e outros compositores, como Gilmar e Xandão, falaram em coro: “Ele merece!” E foi aceito.
Alguém sugeriu que o diretor artístico da dupla fosse o Padre Júlio Lancelloti. Outra pessoa disse mais: “Será também nosso líder espiritual.” Pareceu até telepatia: naquela hora, o Padre Lancelloti recebeu um telefonema do Papa Francisco. O Pontífice encorajou-o a não esmorecer, a continuar o seu trabalho, seguindo o exemplo de Cristo.
Lancelloti aproveitou para contar da nova dupla Lula e Dino. O Papa ficou empolgado. Relembrou o quanto já admira o Lula. E, ao saber que o repertório era futebolístico, prometeu que iria tocar as músicas lá no Vaticano (num horário que não atrapalhasse as práticas religiosas, é claro). Mas com uma condição: “A dupla tem de incluir o Hino do San Lorenzo, meu time do coração lá da Argentina.”
O disco ia conter 12 músicas, a maioria, sambas. Incluindo o pedido do Papa, passou a ter 13. (13, por coincidência, o número de Lula.)
A alma brasileira não é, na verdade, nem capitalista nem comunista. A nossa essência é o futebol, o bom humor e o samba.
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
- Imagem: Divulgação.
- Produção: Pepe Chaves.
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O dom de prever: Que bom, se soubéssemos tudo! Se soubéssemos tudo, preveríamos a derrota do nosso time, uma reprovação num concurso, um acidente, a morte de um amigo, uma iminente guerra...
Por Sérgio Souza* De Ibirité-MG Para Via Fanzine 07/01/2024
Teríamos a informação de que, ali na esquina, estaria um perigoso valentão, com vontade de matar... Então, mudaríamos a nossa rota.
Que bom, se soubéssemos tudo! Poderia ser também que mau!...
Se soubéssemos tudo, preveríamos a derrota do nosso time, uma reprovação num concurso, um acidente, a morte de um amigo, uma iminente guerra...
Anteveríamos o fim de um namoro, uma nova epidemia, a perda de um emprego, uma doença, a traição de um cônjuge.
Mas calma! Calma!... Nada disso aconteceria. Esta é a visão dos pessimistas, dos deprimidos, dos derrotados.
Em verdade, se soubéssemos tudo, só existiria o BEM. É fácil entender. Se soubéssemos tudo, saberíamos, exatamente, o que comer, como comer, quanto comer, quando comer; e o que não comer. O mesmo sobre o beber. Entenderíamos, perfeitamente, o trâmite desses alimentos no nosso organismo, ele ativo, e ele passivo, sendo dissolvido pelo ácido do mago estômago, percorrendo outros espaços, refinando-se cada vez mais, alquimizando-se, transmudando-se em plasma, em oxigênio, em prana, em energia para a vida. Os médicos param... De um ponto em diante, eles nada podem explicar sobre esse mistério.
Teríamos a informação de que, ali na esquina, estaria um perigoso valentão, com vontade de matar... Então, mudaríamos a nossa rota.
Enxergaríamos, com a maior clareza, qual seria o melhor investimento, nunca perdendo dinheiro, pois.
Nesta esteira, estariam os melhores cursos a fazer, os empregos mais rentáveis e mais adequados à nossa vocação. Num concurso público, acertaríamos todas as questões, passando então em primeiro lugar, com honras da banca examinadora.
A mãe, a tia ou a avó está hoje sorumbática, sentada numa cadeira de vime, mão sustentando o queixo. Queda ali pensativa... Sem problemas! De imediato, saberíamos qual chá, na dose mais certa, fazer para ela, sobre o que com ela conversar, que conselhos dar ou, se fosse o caso, que consolo oferecer. Em muito breve, ela se recuperaria, mostrando-se disposta, confiante em si e na vida.
Vamos cancelar esta viagem! Estamos tendo uma nítida visão de que aquela aeronave vai hoje espedaçar-se no ar; ou, em nova ocasião, que aquele ônibus vai tombar.
Se soubéssemos tudo, ingeriríamos o melhor alimento; evitaríamos todos os perigos. Portanto, seríamos imortais.
E se a humanidade toda adquirisse um dia a onisciência? Nenhuma pessoa, pois, pereceria. Seríamos eternos. Não precisaríamos mais temer o valentão da esquina – porque este já estaria convertido no mais solidário ser; não haveria epidemias, pois todos seriam capazes de se prevenir. Seriam todos ajudando todos; seria tudo ajudando tudo.
No entanto, para que esse nosso argumento não seja assim tão vulnerável a refutações, imperioso se faz registrar uma condição: a pessoa, para ser eterna, deveria assenhorear-se de todo o saber... e também de usá-lo. O ser humano é frágil por natureza. Em dados momentos, ele tem plena consciência de que algo faz mal a ele ou à sociedade, porém insiste em entregar-se a isso. Um vício, por exemplo, uma mentira, um excesso, uma traição. Este é o caminho escorregadio para a cruel e inexorável ortotanásia.. . Continuando o raciocínio, uns, dotados de total conhecimento e seguros em seu uso, não morreriam pelos seus próprios atos. Entretanto, acabariam sucumbindo por atos alheios.
Enfim, tudo não passa de utopia. Em nenhuma época, alguém será capaz de absorver toda a sabedoria do Universo. Todavia, fica uma interessante conclusão, que nos serve de mensagem, para o indivíduo e para o mundo: o saber e sua aplicação podem afastar-nos de doenças, de desgostos e até mesmo da morte. Ninguém perde por aumentar as suas informações e o seu conhecimento.
Insistimos: conhecer o bem e aplicá-lo. Também espalhá-lo, o mais largo possível, para toda a Humanidade. A felicidade coletiva supera em muito a individual. Aliás, sem a felicidade coletiva, o indivíduo não pode manifestar-se plenamente feliz.
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
- Imagem: Divulgação.
- Produção: Pepe Chaves.
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Reflexões de fim de ano: De amor e da arte de amar E na visão dos filósofos, dos poetas e dos prosadores da literatura universal? O que vem a ser o amor?
Por Sérgio Souza* De Ibirité-MG Para Via Fanzine 30/12/2023
Lembro-me de que o gramático Napoleão Mendes de Almeida explicava que, na etimologia latina, o prefixo am, originário de amor e amizade, designa união.
FELIZ ANO NOVO! Desejo-lhe um 2024 pleno de luz, de paz, de prosperidade material e imaterial e, sobretudo, um ano cheio de amor. Mas o que vem a ser o amor?
Lembro-me de que o gramático Napoleão Mendes de Almeida, com quem, em época já remota, cheguei a trocar algumas correspondências, explicava que, na etimologia latina, o prefixo am, originário de amor e amizade, designa união.
E na visão dos filósofos, dos poetas e dos prosadores da literatura universal? O que vem a ser o amor?
Em sua obra O banquete, Platão expôs aquilo que seria a doutrina sobre o amor (que acabou sendo conhecida como amor platônico). A narrativa faz alusão a uma festa ocorrida na casa do poeta Agatão. Na oportunidade, ir-se-ia louvar um deus que, conforme se acreditava, não havia ainda recebido as aclamações dos seres humanos. Diferente das ceias usuais, esse era um banquete de ideias. A cada hora, chegava um convidado e se manifestava sobre o amor e outras virtudes.
Chegou a vez de Sócrates. Este define o amor como a busca da beleza e do bem. Para o eminente filósofo, o mais destacável é a busca. Ele entende que quem ama deseja algo que não tem; e, quando o tem, deixa de desejar. Logo, o amor é um desejo: do bom e do belo.
Manuel Bandeira assume uma posição bastante provocadora, ao lançar o seu poema Arte de amar (do livro Belo belo). Ele sugere que, para amar, deve-se privilegiar o corpo e não, a alma. O poema inicia-se assim: “Se queres sentir a felicidade de amar / Esquece a tua alma / A alma é que estraga o amor.” Bem, esta é uma posição puramente carnal. Não vão pensar, aqueles que não têm tanta familiaridade com o recifense Manuel Bandeira, que esse estilo prevalece em toda a sua obra. Longe disso! Bandeira tem seus momentos de libertinagem sim. Ocasionalmente, no entanto, é saudosista (Evocação do Recife), e fez versos bastante musicais, o que se pode ver em seus poemas Os sinos e Profundamente.
Eric Fromm, psicanalista, filósofo e sociólogo alemão, cuja obra Ter ou Ser influenciou muito os leitores em geral, escreveu também A arte de amar. Curiosa é a abordagem desse tema durante seu livro. O autor defende que amar é uma arte e, como tal, merece treinamento. Ele compara isto com o lavor de um pianista. Quando a sua bela arte é mostrada, deve-se entender que ela se precedeu de um fatigante treinamento.
Ainda Eric Fromm, ele defende que o ser humano precisa regular a sua saúde e existência. Como? Na relação com os outros, sendo esta atitude uma premissa para a saúde da alma. E a mais sublime realização, neste caso, é oferecida pelo amor. Ele é o único caminho, “através do qual é possível unificar-se com o mundo e, concomitantemente, adquirir um sentimento de integridade e individualidade”. O autor aborda ainda a ligação amorosa com uma divindade e com um grupo religioso.
A arte de Amar, de Ovídio. Públio Ovídio Naso (em latim: Publius Ovidius Naso), foi um poeta da literatura latina. Viveu entre 43 a.C. a 17 ou 18 d.C. Levava uma vida boêmia. Desta forma, não é de se estranhar que ele tenha escrito A arte de amar, um verdadeiro manual de sedução, baseado em suas próprias experiências. Ele ensina homens a conquistar mulheres. Todavia, mais tarde, ele instrui as damas a seduzirem os cavalheiros. Obra lançada em tão longínqua época, e tão atual! Posso dizer que seus conselhos servem até para a conquista de clientes, motivo pelo qual seriam bastante bem-vindos em estratégias de publicidade e marketing.
Caso Ovídio vivesse no Brasil, e na época atual, decerto teria problemas com os moralistas de plantão. Vejamos: ele prega que, numa conquista, deve-se insistir no assédio; que se deve prometer, ainda que não se vá cumprir a promessa (o que os políticos tanto fazem!); deve-se saber usar o silêncio na hora certa: “Muitas vezes, uma boca calada tem uma voz e palavras bem eloquentes.” E esse mestre da sedução não dispensa, quando necessário, o uso do choro. Para ele, “as lágrimas amaciam os diamantes”.
Finalizando, desejo a você um Ano Novo pleno de amor, conquistas e sublimes emoções. Fique com esta frase da Arte de Amar, de Ovídio, para mim, a mais bela: “Se quiseres ser amado, sê amável.”
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
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- Produção: Pepe Chaves.
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Coisas da vida: Reencontros Uma noite, chegado a uma festinha, a primeira coisa que se vê é Lucy, agarradinha com o namorado de Amanda. Amanda simplesmente se retirou. Chorou, chorou, decepcionadíssima com ambos. E Lucy acabou se casando com aquele rapaz. Por esse ato de traição, uma passou a evitar a outra.
Por Sérgio Souza* De Ibirité-MG Para Via Fanzine 22/12/2023
Amanda pergunta: “Posso te dar um abraço?” Lucy permite, no entanto, não muito ainda à vontade.
Dificilmente, encontraríamos alguém que, naquelas circunstâncias, retornasse àquela casa. Porém, Lucca retornou. Fazia quase sete anos que o pai dele o havia expulsado de lá. Quando esse filho saiu, jurou ao pai que nunca mais pisaria naquele lugar. E o pai reagiu: “Tomara que não seja só da boca pra fora! Tomara que realmente você se esqueça de mim.”
Contudo, naquele dia, Lucca já amanheceu inquieto. Não saía da sua cabeça aquela ordem vinda de algum lugar do Infinito, de que ele deveria voltar à casa do pai. Onze horas da noite. Lucca só pensava no velho. “E se ele me maltratar à minha chegada? Aí, vou chorar demais.” E Lucca chorou – bem mais que pudesse imaginar.
Foi chegando de mansinho... O ar estava ameno, o filho estava sereno. (Contou mentalmente até dez.) Bateu de leve à porta. Sua irmã mais velha foi quem atendeu. Num misto de alegria e prudência, antes de convidá-lo a entrar, preferiu chamar seu pai.
O velho não se conteve: desatou em prantos. Deu um abraço caloroso no filho, que também se comoveu. Puxou-o para dentro de casa. Chamou a todos da família, que gritaram festivamente. A mesa estava posta. Todos se sentaram. Comeram do pão, beberam do vinho. O pai revelou o quanto sofria com a ausência desse filho. Ajoelhou-se para lhe pedir perdão. E o filho, também se ajoelhando: “Não, pai! Eu é que deveria suplicar que me perdoasse pelos desgostos que lhe causei.” E Lucca dali não saiu mais.
A muitos quilômetros daquele lugar, Josias, um senhor já idoso, conseguiu localizar a casa do seu colega de infância, o Zezé. Este nunca imaginava aquela visita. Já adultos, eles se cumprimentavam pela rua, mas não paravam para conversar. No entanto, não saía da mente de Josias a pedra que ele atirara no rosto do Zezé, quando, ainda meninos, por uma simples discussão. Ficou emocionado, quando Zezé lhe abriu a porta. Josias foi direto ao assunto: “Zezé, um dia eu te feri. Você não merecia o que eu lhe fiz. Hoje, vim trazer-lhe um presente e rogar o seu perdão.” Entregou-lhe um raro vinil, do cantor predileto do Zezé. Este não se conteve! Foi logo colocando aquele disco numa antiga radiola, que ele ainda tinha, chamando a turma para escutar. Todos bateram palmas, cantando as músicas que conheciam.
Zezé insistia que não se lembrava daquela dita agressão. O mesmo que dizer que perdoou. Depois foram para o quintal. Os dois contaram piadas, relembraram as boas passagens da infância. Na hora da despedida, Zezé foi ao quarto, trouxe de lá uma surpresa: o troféu que ganharam, quando o time deles se sagrou campeão. O troféu havia sido entregue ao Zezé, por ser ele o capitão. (Josias, emocionadíssimo) “Oh! Aquele foi o dia mais feliz da minha vida! Pensei que você nem tinha isso mais. Eu marquei o gol da nossa vitória, você lembra?” “Lembro sim, é claro.” “Que glória foi para nós, hein!? Guarde-o com carinho! Isto é uma relíquia!” Zezé surpreende: “É seu.” “Não! Eu não mereço!” “Merece sim. Pelo seu gol e por nossa eterna amizade.” Josias não cabia em si, tamanha aquela dádiva.
Agora, vamos ver o caso de Amanda. Era uma moça bonita. Amicíssima de Lucy. Quando se encontravam, iam trocar ideias sobre os seus namoros. Uma era a confidente da outra. (Amanda contava mais segredos seus que Lucy a ela.) Frequentemente, uma fazia algum favor para a outra. Até que um dia elas se abraçam e, solenemente, juram eterna amizade.
Uma noite, chegado a uma festinha, a primeira coisa que se vê é Lucy, agarradinha com o namorado de Amanda. Amanda simplesmente se retirou. Chorou, chorou, decepcionadíssima com ambos. E Lucy acabou se casando com aquele rapaz. Por esse ato de traição, uma passou a evitar a outra.
Inesperadamente, numa noite, Amanda bate à casa de Lucy. Lucy abre a porta e se surpreende! “É você!?...” Lucy estava sozinha e com um semblante cansado, até mesmo infeliz. Amanda pergunta: “Posso te dar um abraço?” Lucy permite, no entanto, não muito ainda à vontade. Depois...
- Vem aqui pra copa, Amanda. Já ia rezar um pai-nosso, para depois comer um pouquinho e dormir. Amanda abre a bolsa e retira um lindo presente para ela. A feição de Lucy muda toda. Em um segundo, aquele semblante cansado dava lugar a um rosto róseo, viçoso e brilhante. Num bonito cartão, uma mensagem: “Amiga Lucy, jamais me esqueci de que um dia, juramos eterna amizade.” Agora, elas se abraçam, em verdadeira e mútua confiança.
Era Natal.
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
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- Produção: Pepe Chaves.
* * * Roda da vida:Destinos diferentesTemos quatro casos, em que os personagens conservam analogias em suas procedências. Todos eles eram filhos de pais alcoólatras. E todos estes, separados das esposas. Todas estas famílias habitavam as favelas.
Por Sérgio Souza* De Ibirité-MG Para Via Fanzine 16/12/2023
Urge sermos dinâmicos, combativos, corajosos. Aqui e alhures, há um monte de coisas para fazer.
João nasceu numa favela. Em contato com ladrões, bêbados, traficantes, desde menino, principiou a beber, a fumar, a drogar-se, a roubar. Pai alcoólatra, separado da mãe. Na escola, era um problema! O tempo foi passando, João atingiu os dezoito anos, sem ter, ao menos, concluído a sexta série. Engravidou uma adolescente, a qual, com ele, amasiou. Chegava em casa, lá pelas três da madrugada, quizilento. Batia na mulher, vomitada na cama. João morreu, deixando órfã uma menina de um ano.
José, melhor aluno da escola. Nasceu na mesma favela que João, também filho de um alcoólatra, separado da mãe. Hoje, advogado, casado. É bastante respeitado na família, na sociedade e no meio jurídico.
Maria era o símbolo da obediência! Jamais contestava sua mãe (a qual era separada do marido alcoólatra), mesmo quando achasse que esta vacilasse em alguma atitude. Maria da Favela, como ficou conhecida na escola, devido à sua procedência, obedecia a todas as diretrizes, em hipótese alguma questionando. Maria tinha um sonho: ser bailarina. (E como tinha talento!) A mãe disse não! Sem discutir, Maria abandonou logo a ideia. E ainda para satisfazer à mãe, parou de estudar na sexta série. Foi ser operária em uma fábrica de tecidos. Ali permaneceu, até aposentar-se, com o salário mínimo que sempre ganhou.
Clara era rebelde! Não poupava críticas à própria mãe (e até ao pai, o qual era alcoólatra e não morava com eles ali na favela). Por isto, apanhava. Infringia diversas regras sociais, questionava. Assim era na escola. Tornou-se mãe, sendo solteira. Lia tudo o que via pela frente, procurava informar-se de todos os assuntos. Isto a levou a ter uma inigualável visão de mundo. Não pensava só nos problemas de casa, sim, da comunidade, do País, do Planeta. Foi assim que ela realizou um trabalho social na favela em que morava, lutando pelos direitos humanos, despertando aquele povo do letargo. Dá palestras, até mesmo no exterior.
Quando questionada sobre sua escolaridade, ela brinca, dizendo que é formada na “Faculdade das Dificuldades da Vida”. Quando lhe pedimos uma mensagem, a que ela mais gosta de nos passar é esta:
“Primeiro, devemos amar a nós mesmos, aceitando-nos do jeito como somos, perdoando-nos e aos outros, libertando-nos de qualquer culpa. Ninguém precisa mendigar. Existem infinitas riquezas dentro de cada um de nós. Eis a chave para a saúde, o sucesso e a felicidade no amor.”
Meus Amigos, minhas Amigas, temos quatro casos, em que os personagens conservam analogias em suas procedências. Todos eles eram filhos de pais alcoólatras. E todos estes, separados das esposas. Todas estas famílias habitavam as favelas.
Este fato me faz lembrar uma corrida olímpica. Todos saem de um mesmo ponto. Uns nada correm; outros aceleram suas vidas, alcançando resultados extraordinários.
Na nossa existência, estamos colocados nesta pista olímpica. Dia corremos mais, dia corremos menos. Ora estamos animados, ora o desalento vem. A ordem é não parar. Quem para fica para trás.
Um esclarecimento: estacionar sim, em algum ponto, para abastecer ou renovar as energias. Depois seguir, porque tem muita gente precisando de nós. Também nós precisamos de nós.
E jamais desistir desta corrida, sob o pretexto de que tivemos uma infância pobre, um meio desfavorável, um pai alcoólatra ou uma negligente mãe.
Passemos a nossa vida a limpo! Se algo inapropriado ocorreu na nossa origem, usemo-lo como preciosa experiência, a fim de não incidirmos mais nos mesmos desregramentos. Uma coisa é certa: ninguém ganha nada com ficar o tempo todo só se lamentando. Aliás, só perde. Não precisamos ser a Maria desta história, a qual prestava uma obediência cega a tudo – e não realizou seus sonhos. Nem devemos desobedecer a tudo, descumprir todas as leis, as regras.
Contudo, o mundo precisa de mais Claras. Urge sermos dinâmicos, combativos, corajosos. Aqui e alhures, há um monte de coisas para fazer.
E certas atitudes aborrecedoras, vindas dos nossos pais, devem ser compreendidas e perdoadas, porque eles também tiveram, com seus ancestrais, os seus percalços. Somos vítimas de vítimas.
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
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Dores: A Festa do Divino Rodamos uma boa quilometragem, quando o motorista foi parando devagarinho, apontou para uma estrada e informou: “É ali.” Escuridão total. Perguntei-lhe: quantos quilômetros eu devo ter de caminhar até chegar a Pedra do Indaiá? Ele respondeu: “Sete.”
Por Sérgio Souza* De Ibirité-MG Para Via Fanzine 09/12/2023
O fogo não podia se apagar. Esgotados os gravetos, os papelões, um colega, sutilmente, resolveu arrancar um bambu da cerca do vizinho de frente. Depois outro... E outro... E mais piada. Ao raiar do dia, não havia mais nenhum bambu naquele cercado.
Lembra do Divino? Aquele, de uma outra nossa crônica [N.E.: "Vamos fazer um programa no mato?", abaixo]; Aquele que ia com a namorada fazer programas no mato. Os leitores gostaram da história e pediram que eu contasse alguma outra desse excêntrico ser.
Pois bem. A mim, o Divino também falou um dia que queria me fazer um convite. Fiquei desconcertado! Que será que esse cara vai querer? Felizmente, não era para ir pro mato com ele não. Algo bem diferente!
Era um convite para uma festa na terra dele, Pedra do Indaiá. Esta pequenina cidade mineira fica perto de Itapecerica, Santo Antônio do Monte, e a 173 km de Belo Horizonte.
- E quando será a festa, Divino?
- Vai sê sábado. Cê vai gostá. Festa lá é muito bão, muito animado.
- E lá tem hotel ou pensão, pra gente se hospedar?
- Tê tem, mas cê vai druimi é lá em casa, na casa da minha famia.
Ele me informou que ônibus tomar, onde descer.
Curioso é que eu morava em Divinópolis, que, por sinal, já significa cidade do Divino. Tudo parecia divinal. Tomei o ônibus. Solicitei ao motorista que parasse para mim no local que desse acesso a Pedra do Indaiá.
Rodamos uma boa quilometragem, quando o motorista foi parando devagarinho, apontou para uma estrada e informou: “É ali.” Escuridão total. Perguntei-lhe: quantos quilômetros eu devo ter de caminhar até chegar a Pedra do Indaiá? Ele respondeu: “Sete.”
Hesitei... Não sabia se seguia viagem ou se enfrentava o desafio. Coragem! Desci do ônibus, mergulhei-me em trevas. Contudo, a jornada estava agradável. Estrada bastante silenciosa. Lua tímida no céu e uma meia dúzia de estrelas.
Susto!!! De repente algo sai de uma moita! Onça? Assaltante? Que será? Oh!... Nem uma coisa nem outra. Era um pássaro branco, enorme. Acho que ele se assustou mais comigo do que eu com ele.
Cheguei a Pedra do Indaiá! A festa já estava acontecendo. Festa!? O que eu via era apenas uma procissão. E lá estava o Divino... todo benevolente.
Dez horas da noite. Segui meu amigo, a fim de descobrir onde era a casa dele. Cumprimentei-o. Ele já foi falando direto comigo: “Pois é. Eu falei que ocê pudia druimi aqui, mais num vai dá não. Veio umas prima minha pra cá, e elas é que vai druimi aqui.” Demorô! O Divino tinha mesmo que aprontar uma comigo.
Saí. Avistei uma pensão. Bati lá. Não tinha vaga. Descobri outra. Chamei, chamei, ninguém atendeu.
Ah, mas agora é que vai começar a verdadeira festa. Um dos melhores dias da minha vida. Fui fazendo amizade com uns quinze rapazes, que se encontravam em análoga situação. Era julho. Um frio lascado! Fizemos uma fogueirinha e formamos uma roda em volta dela. E fomos contando piadas, cada qual mais divertida. Às vezes, chorávamos de tanto rir...
O fogo não podia se apagar. Esgotados os gravetos, os papelões, um colega, sutilmente, resolveu arrancar um bambu da cerca do vizinho de frente. Depois outro... E outro... E mais piada. Ao raiar do dia, não havia mais nenhum bambu naquele cercado.
Foram chegando os ônibus. Cada um seguiu o seu destino. E essa Grande Amizade durou apenas enquanto durou aquele fogo.
Logo que cheguei em casa, ouvi no rádio um português falando todo bravo. Na entrevista, ele dizia que estava doido para encontrar o ladrão que havia roubado a cerca dele.
O entrevistador lhe pergunta: “O que o senhor pretende fazer com ele? Dar nele uma boa surra?” E o gajo: “Ora pois, eu quero é perguntar pra ele por que ele vai a uma casa, onde tem tantas joias de valor da minha esposa e, em vez de roubá-las, ele se interessa simplesmente por uma cerca.”
Ah, quer encontrar o ladrão? Só daqui a um ano, quando houver outra festa do Divino. Talvez ele queira aproveitar e dar uma olhadinha nessas joias.
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
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- Produção: Pepe Chaves.
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Ouve-se: A voz oculta do silêncio E a voz do silêncio é de tal modo poderosa, que até alguém, desprovido de audição, pode ouvi-la. Sim, utilizando-se da visão. Observando uma pessoa silente, podemos até mesmo ler seus pensamentos, valendo-nos da sua linguagem corporal, mais especificamente, da facial.
Por Sérgio Souza* De Ibirité-MG Para Via Fanzine 04/12/2023
“Noturno do Morro do Encanto. [...] Aqui é o silêncio que tem voz.” (Manuel Bandeira.)
E a voz do silêncio é de tal modo poderosa, que até alguém, desprovido de audição, pode ouvi-la. Sim, utilizando-se da visão. Observando uma pessoa silente, podemos até mesmo ler seus pensamentos, valendo-nos da sua linguagem corporal, mais especificamente, da facial.
Contudo..., como as pessoas se disfarçam! Há gente dissimulada! Veem-se atores no palco e na vida real. Existe o silêncio que ri, que chora, que pede, que implora... Existe o silêncio atendido e o silêncio desprezado. Eis alguns destes: o silêncio dos oprimidos, abafados por alguém mais forte; o dos moradores de rua; o dos miseráveis, enfim. Existe ainda o silêncio daqueles que perderam a graça de viver, já não têm mais vontade de falar. Existe o silêncio do tímido, daquele que se julga inferior – mesmo não sendo.
Existe o silêncio do culpado que, à frente de um juiz, declara apenas isto: “Vou me valer do direito de ficar calado.” (Só que, não tendo argumentos para se defender, acaba confirmando as acusações. “Quem cala consente.”)
O marido, nos últimos dias, chega em casa, não quer mais conversar com ninguém. A esposa, os filhos imaginam uma porção de coisas, tentam puxar conversa, porém ele se mantém taciturno. Um silêncio envolto em mistério. Isso causa uma série de reflexões por parte da família (“Em que erramos?” “Em que fomos insuficientes?”) Esse mutismo é como uma nuvem plúmbea. Só mesmo um radiante sol para evanescê-la, trazendo de volta a bonança.
Momentos de introspecção fazem-se necessários, a fim de que nos encontremos com nós mesmos. A cidade é barulhenta. Carros; motos; buzinas; gritos; apitos; altissonantes propagandas... Todos, numa fúria danada, atrás do dinheiro, em busca da sobrevivência de mais um dia.
No entanto, o ouvido dá sinal. Ele se cansa. E a cabeça fica pesada. O corpo, até mesmo o espírito se mostram fatigados. O rosto amarelo. As rugas. As doenças. O médico. O psicólogo. O sedativo. A sonoterapia... Dez anos se passam, como se fossem um.
Precisamos nos comunicar, saber falar em público, ampliar vocabulário, aprender novos idiomas. Entretanto, cabe ao bom comunicador identificar exatamente a hora de calar-se. Nesse momento, se ele fala, está falando demais. E quanto mais age assim, mais se mostra vulnerável, enfadonho, às vezes até insuportável.
Uma pessoa, necessitando desabafar, tirar aquele peso de seu peito, encontra alguém que sabe ouvir. Aquela carente fala quase o tempo todo; e o seu interlocutor quase só ouve. Findo esse encontro, quem emitiu milhares de palavras vai dizer para todo mundo que nunca encontrou alguém melhor de papo que aquele cavalheiro com quem dialogou.
Não resta dúvida: calar-se é importante. Entretanto, essa atitude não pode tornar-se automática, como se fôssemos máquinas programadas para assim funcionar. Frequentemente, a vida nos coloca diante de cenários que exigem reações mais firmes e assertivas. Eis as horas de argumentar, discordar, repudiar, esbravejar, denunciar, lutar contra injustiças e por um mundo melhor. Um silêncio pode até ser criminoso! A legislação brasileira menciona o crime por ação e o crime por omissão.
Minhas Amigas, meus Amigos, a convivência humana é uma Arte, uma difícil, porém prazenteira Arte. É na interação – acertando, errando – que vamos nos exercitando nessa sublime habilidade. Valendo-se do som ou do silêncio, sejamos ativos, atuantes! Sejamos receptivos! Sejamos solidários! Sejamos leves!... Os pássaros são leves, por isso é que eles podem voar tão alto.
- Quero cumprimentar o canal Q Intelecto, que nos brindou com um bonito e inspirador vídeo sobre este tema, que pode ser assistido clicando aqui.
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
- Imagem: Divulgação.
- Produção: Pepe Chaves.
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Divinal: Vamos fazer um programa no mato? Tomava-se cerveja, e eu preferia o meu suco; comíamos alguma coisa e tagarelávamos. E o Divino era a principal atração. Ele tinha um linguajar todo próprio, trazido do meio rural, onde viveu grande parte de sua vida.
Por Sérgio Souza* De Ibirité-MG Para Via Fanzine 27/11/2023
Pegou uma casca de ovo. Nela, ele botou água, um pouquinho de pó e açúcar. Deitou essa casca sobre o borralho. Num minuto, estava pronto o café!
O Divino era superdivertido. Às vezes, ele até que sabia disso, porém, na maioria das ocasiões, ele era engraçado sem saber. Era um sujeito espontâneo.
E como o conheci? Fui morar num edifício. E o Divino era o zelador. No térreo, havia uma lanchonete. À noite, a turma do prédio se reunia ali. Tomava-se cerveja, e eu preferia o meu suco; comíamos alguma coisa e tagarelávamos. E o Divino era a principal atração. Ele tinha um linguajar todo próprio, trazido do meio rural, onde viveu grande parte de sua vida.
Bem, e esse nosso herói costumava começar muitas frases com o “Sipunhamo”, exemplo: “Sipunhamo que eu quisesse te pidi um favor, ocê faria pra mim?”
Do outro lado da rua, havia um ponto de ônibus. O Divino dava dicas sobre toda moça que lá chegava. Vejamos: “Sipunhamo que ocêis qué trusá com aquela de vistido vermeio, pode. Ela é gaia.” (Trusá, transar; gaia, garota de programa.)
Já na próxima noite, ele advertia: “Com aquela lá, sipunhamo que ocêis qué tentá, cêis vai é caí do cavalo. Ela gosta é de muié. Ela é viada.”
Um dia, eu estava chegando de São Paulo, quando o Divino noticiou:
- Teve um moço quereno falá cum ucê.
- Quem é?
- Ah, eu num sei o nome dele não.
- Como ele é?
- Ah, ele é um sujiitim meio ispaneco.
(Deu na mesma. Continuei sem saber quem era o rapaz.)
E como o Divino punha animal nas suas conversas! Exemplos: “O ladrão robô um besta dum relógio da vizinha.” “Eu durmo aqui de noite, mais meu sono é sono de cueio.” (Dizem que coelho dorme com os olhos abertos, né?) “Aquele moço dá diarreia em cabrito.” (Ou seja, ele chato demais.) “Meu chefe chegô onte iguar um catitu.” (Traduzindo: o chefe chegou muito irritado. Caititu é porco-do-mato, o qual eriça o pelo, quando enraivecido.)
Outras palavras e expressões do Divino: arriá, vestir-se; disarriá, despir-se. Vejamos, ele falando de uma aventura sua com uma mulher – quando era mais novo, é claro: “... Aí, conde nóis já tinha disarriado, o pai dela chegô.” (Conde = Quando.) “Meis passado, nóis foi na Aparicida do Norte. Nóis foi de onde.” (Onde = ônibus.) Esta, ele falava muito também: “Dexei de sê branco pra sê franco.” (Quando ele queria expressar que falou com toda a franqueza.)
Mas bacanas mesmo eram os namoros do Divino. Um dia, ele arranjou uma tal de Margarida. E ele se gabava: “Ela é dezesseis anos mais moça do que eu.” Contava que a conheceu, ele “trabaiano lá na roça, co’a vara de tocá gado na cacunda”. Começou muito romântico, né? Mas o melhor estava por vir: os programas no mato, que eles costumavam fazer.
No primeiro programa, eles foram para um matagal, por onde passava um riacho. Fizeram um guisadinho, comeram. Vocês nem queiram imaginar a alegria da Margarida. Ao regressar, ela contou entusiasmada para as amigas sobre o melhor que havia acontecido nesse passeio: “O Divino me ensinô a bebê água na foia de taioba, gente!”
No próximo domingo, escolheram um mato diferente. Logo que lá chegaram, a donzela foi arrebatada por um desejo ardente: de tomar um cafezinho. Para o Divino, nada era problema. E ele estava sobremodo empenhado em agradar à sua flor (a Margarida). Ele juntou uns gravetinhos, fez um foguinho, deixou apagar. Em seguida, pegou uma casca de ovo. Nela, ele botou água, um pouquinho de pó e açúcar. Deitou essa casca sobre o borralho. Num minuto, estava pronto o café!
A Margarida não conseguiu se conter, tamanho o entusiasmo. Pegou depressa essa casca, colocou-a logo na boca, e o que aconteceu? O Divino é quem conta: “Ela quemô o beiço todo. Ficô com o beiço todo istragado.”
Foi assim que terminou esse namoro e também a nossa história.
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
- Imagem: Divulgação.
- Produção: Pepe Chaves.
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Arte sacra: Por que não pintar um anjo negro? Desconheço letra mais provocadora que esta, quando o assunto é a Consciência Negra. Vamos ver?
Por Sérgio Souza* De Ibirité-MG Para Via Fanzine 22/11/2023
ANGELITOS NEGROS (Anjinhos Negros)
LETRA ORIGINAL
Pintor nacido en mi tierra
Aunque la virgen sea blanca
Pintor si pintas con amor
Pintor de santos de alcoba
Siempre que pintas iglesias
TRADUÇÃO (de Sérgio Souza)
Pintor nascido em minha terra Com o pincel estrangeiro Pintor que segues o rumo De tantos pintores velhos
Ainda que a Virgem seja branca, Pinta-me anjinhos negros Porque também vão ao Céu Todos os negrinhos bons
Pintor, se pintas com amor Por que desprezas sua cor Se sabes que no Céu Também os quer Deus
Pintor de santos, de alcovas Se tu tens alma no corpo Por que ao pintar os teus quadros Tu te esqueceste dos negros
Sempre que pintas igrejas Pintas, sim, anjinhos belos Porém nunca te lembraste De pintar um anjo negro.
BREVE INTERPRETAÇÃO
O autor questiona o pintor, valendo para os pintores em geral: por que vocês, que sabem pintar anjos belos, não se lembram de pintar um anjo negro? “Pintor que segues o rumo/De tantos pintores velhos”. Significa que os pintores em geral vão seguindo os pintores antigos, sem questionar, sem mudar nada.
“Porque também vão ao Céu/Todos os negrinhos bons.” O que importa para Deus não é a cor da pele, sim, a bondade. E esta pode ocorrer, independente da cor ou da raça.
E na última estrofe, o autor salienta que, quando pintores pintam igrejas, pintam anjinhos belos (porém dentro daquele padrão: clarinhos, de cabelinhos anelados, olhinhos azuis – diria eu). Eles nunca se lembram de pintar um anjo negro. Ou seja: esta atitude corriqueira e aparentemente bela, pode estar escondendo um racismo, nada belo perante Deus.
OS AUTORES
Manuel Alvarez Rentería, apelidado Maciste (autor da música)
Foi um extraordinário violonista e cantor, principalmente de tangos. Participou de vários filmes de Hollywood. Voltando ao México, integrou-se ao cinema mexicano. Teve participação ainda no rádio. Deixou célebres composições, dentre elas, Manos Blancas (Mãos Brancas) e Me sobra corazón (Sobra-me coração). Todavia, nenhuma alcançou mais sucesso que Angelitos Negros.
Andrés Eloy Blanco (autor da letra)
Poeta, escritor, advogado e dramaturgo venezuelano. Viajou por diversos países. Um de seus livros se chama justamente Pintame Angelitos Negros, que originou este bolero.
Como surgiu esta música?
Não foi de uma hora para outra que Eloy Blanco teve um estro poético, dando na ideia de escrever a letra de Angelitos Negros, que veio a ser considerada um hino contra a discriminação racial. Eloy Blanco já surgia como um revolucionário na Venezuela, tendo sido até preso por bater contra o regime daquela época. Foi deputado, depois, ministro das Relações Exteriores de seu país, mas aí houve um golpe e o presidente que o havia indicado caiu. Em decorrência disto, o poeta se exilou no México. Foi aí que conheceu Manuel Alvarez Rentería, que colocou música em seu poema, rendendo-lhes um sucesso mundial.
Foram muitas as gravações mundo afora. Escolhemos a de Javier Solis, clique aqui para ouvir.
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
- Imagem: Divulgação.
- Produção: Pepe Chaves.
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Amor atrás das grades: Os casamentos na delegacia Houve caso de um moço que deflorou uma donzela de dezoito anos. Não quis casar. Ao sair da delegacia, o pai notou que, por um arranjo ali - que ele jamais entendeu -, o “disinquietadô de famia” não ia ser preso. Ali mesmo, o pai, pondo a mão num trinta e oito, que ele havia levado, avisou ao delegado: “Pode dexá intão, que eu memo arresorvo isso.”
Por Sérgio Souza* De Ibirité-MG Para Via Fanzine 13/11/2023
Enfim, esta é a sociedade machista, paternalista, a qual existiu no Brasil e, mesmo com o avanço de algumas leis, diminuiu, mas ainda existe; e que persiste em muitos lugares no mundo.
Era tão bonito!... Chegam os noivos, Haroldo e Angélica. Ele, com um terno azul, que seu tio lhe trouxe da Itália como presente de casamento. E Angélica, a garota alva, rosada, delicada, sempre lindíssima, hoje, mais ainda. Testemunhas ali presentes. E eis que uma voz grave, possante, porém eufônica e expressiva, faz a tão sonhada pergunta:
- Haroldo, é de gosto receber a Angélica como sua legítima esposa?
O Haroldo engrossa o tom e responde:
- É sim, Sô Delegado!
- Eu vos declaro então marido e mulher.
Casados, e o Haroldo livre da cadeia. Explicando: numa época (aqui mesmo no Brasil), caso o namorado tirasse a virgindade da namorada, ele tinha duas opções: ou casava ou ia preso. Tudo isso mexia com ambas as famílias. O pai da moça então, ficava furioso.
Houve caso de um moço que deflorou uma donzela de dezoito anos. Não quis casar. Ao sair da delegacia, o pai notou que, por um arranjo ali - que ele jamais entendeu -, o “disinquietadô de famia” não ia ser preso. Ali mesmo, o pai, pondo a mão num trinta e oito, que ele havia levado, avisou ao delegado: “Pode dexá intão, que eu memo arresorvo isso.” (Mas parece que ficou só em conversa. Nem o delegado acreditou.)
Hoje, soa até difícil compreender. É que, há algumas décadas, a moça, para casar, tinha de ser virgem. O homem, ao contrário, deveria levar consigo alguma experiência. Com isso, mesmo aqueles rapazes mais tímidos eram encorajados a dar uma pulada lá na Zona, a fim de ir aprendendo as coisas da vida e não passar vergonha no primeiro dia com a nubente.
Outra hipótese: imagine um namoro, obedecendo aos cânones cristãos, em que o namorado e a namorada não pudessem ter relações sexuais antes do casamento. (Isso, aliás, era a regra.) Um dia, eles se casam - na igreja e no civil, direitinho. Todavia, já na tão esperada lua de mel, o esposo descobre que aquela insinuante garotinha não era virgem. Teria ocorrido o chamado “defloramento de mulher, ignorado pelo marido”. Nesse caso, ele dispunha de dez dias para devolver essa mulher a seus pais. E quanto essa renegada sofria! A cidade ficava sabendo... A coitada tornava-se desmoralizada; dificilmente arranjava outro casamento.
O negócio era mal-arranjado demais. Quer dizer que, durante dez dias, o esposo poderia aproveitar a boneca, quantas vezes quisesse. Depois, “Ah, vou devolver; ela não era virgem.” E partia pra outra – talvez usando a mesma tática.
Fato é que, na maioria das vezes, o cônjuge, logo que notava aquele logro, já cuidava de devolvê-la. Bem, e havia marido que descobria, ficava caladinho, permanecia casado, temendo que a sua amada caísse na rua da amargura, sendo quase que apedrejada pela cidade.
Em outros países, o rigor pode ser ainda maior. Vejamos o caso do Azerbaijão, um país com um pouco mais de dez milhões de habitantes, cuja capital é Baku, tendo como vizinhos a Rússia, a Geórgia, a Armênia, o Irã. Segundo notícia que li, nesse país, na noite de núpcias, uma mulher mais experiente permanece do lado de fora da porta do quarto do casal, com o fim de dar alguma orientação à recém-casada, caso necessário. E se escuta algum gemido ou algum som suspeito, bate forte na porta e interfere mesmo.
Ainda nessa nação, a mulher deve exibir, no dia seguinte, o lençol com sangue (o que eles chamam de “maçã vermelha”), para provar que antes era virgem e ali perdeu a virgindade. E se a garota não passa no "teste da maçã", seus pais podem deserdá-la.
Enfim, esta é a sociedade machista, paternalista, a qual existiu no Brasil e, mesmo com o avanço de algumas leis, diminuiu, mas ainda existe; e que persiste em muitos lugares no mundo.
De tempos em tempos, as leis têm de mudar, para acompanhar as mudanças sociais. Em 2023, o Congresso rediscute as relações homoafetivas. Isso, a pedido de parlamentares, falsos moralistas, que apresentam, na maior parte das vezes, condutas nada exemplares.
Bem, eu sei é que, daqui pra frente, queiram os conservadores ou não, a coisa será mais ou menos assim:
- Haroldo, é de gosto receber o Pit Bull como seu legítimo esposo?
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
- Imagem: Divulgação.
- Produção: Pepe Chaves.
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Na estação das flores: É primavera, e eu não a vejo Os desejos falam mais alto que as necessidades. Pensem comigo: por que cobiçar um relógio todo adornado de diamantes? A função deste dispositivo não é informar as horas? Sendo assim, um relógio bem simples não serviria igualmente?
Por Sérgio Souza* De Ibirité-MG Para Via Fanzine 06/11/2023
O aumento da arrecadação não seria capaz de fazer aquele humilde ceguinho enxergar. Entretanto, poderia dar-lhe um melhor conforto.
Numa rua de uma capital, ficava um senhor sentado no chão, encostado num muro. Ele segurava a haste de um cartaz, onde se lia: “CEGO”. Ao seu lado, um chapéu, em que as pessoas caridosas pudessem depositar alguns trocados para ele.
Por ali, passou uma tarde um cavalheiro. Este cumprimentou aquele bom velhinho, também colocando naquele chapéu seu donativo. Em seguida, perguntou:
- Em média, quando o senhor fatura aqui por mês?
- Em torno de um salário mínimo – respondeu aquele pobrezinho.
- Quer ganhar mais?
(Rindo) – Quem não quer? Mas como? Eu aqui, sem poder fazer nada.
- Permita-me que eu escreva uma frase em seu cartaz?
- Eu não sei o que é não, mas pode escrever sim.
Um mês depois, volta ali aquele cavalheiro.
- Olá, meu Amigo! Lembra de mim?
- Ah, lembro sim. Pela voz, eu tô te reconhecendo.
- E aí? Já melhorou pro senhor? Quanto recebeu neste mês?
- Sim! Melhorou demais! Tô satisfeitíssimo! Ganhei umas dez vezes o que eu ganhava. Qual foi a grandiosa mágica que o senhor fez?
- Eu escrevi no seu cartaz: “É primavera, e eu não a vejo. CEGO.”
Na verdade, aquele homem que passava era um experiente publicitário. Em que constava a mágica que usou? Ele apelou ao sentimento, às emoções. De regra, os consumidores compram por impulso, movidos pela emoção. Os desejos falam mais alto que as necessidades. Pensem comigo: por que cobiçar um relógio todo adornado de diamantes? A função deste dispositivo não é informar as horas? Sendo assim, um relógio bem simples não serviria igualmente?
A diferença está no prestígio, no status, no poder, na distinção, na supremacia que esse maquinismo - transmudado em joia, depois, em cobiça - confere ao usuário. Ou seja, grande parte dos produtos são adquiridos, não pelo seu valor de uso, mas pelo status sociopsicológico que tal aquisição é capaz de oferecer. E o que demonstra esse comportamento? Demonstra que esse consumidor tem dentro de si um vazio, o qual ele tenta preencher com esses artifícios exteriores e tão caros!
O apelativo “É primavera, e eu não a vejo” conseguiu atrair a empatia dos transeuntes – o que, antes, pouco existia. Aqueles que passavam, absortos em seus compromissos, foram lembrados de que era primavera; que a estação traz flores, belezas, alegrias. A distância criada pelo publicitário - entre aquele que vê - portanto, pode desfrutar de tudo isso - e aquele que se priva de todas essas maravilhas ficou mais evidente. Isso conscientiza as pessoas e cobra mais responsabilidade.
O aumento da arrecadação não seria capaz de fazer aquele humilde ceguinho enxergar. Entretanto, poderia dar-lhe um melhor conforto. Por um momento, as pessoas punham-se no lugar daquele ser destituído da visão. E existe, num panorama mais amplo, o instinto de luta pela preservação da espécie. Está no inconsciente coletivo – e isso se vê até no Reino Animal.
Fato é que a publicidade tem o condão de mudar hábitos, gostos e a maneira de cada um ver o mundo. Também tende a padronizar – é certo.
Um consumidor compra então uma mercadoria, mais por seus valores extrínsecos que intrínsecos. Em outros termos, o comprador atenta-se menos ao valor de uso que aos atributos, meramente, criados pelos publicitários. Ou ainda: o consumidor elege uma marca, fideliza-se, e até a defende, porque as crenças e os valores vinculados a ela coincidem com aquilo que lhe é precioso. Celebra-se a sua identificação com produto.
Neste aspecto, seria plausível afirmar que, ao comprar uma mercadoria, estaria o consumidor comprando a si mesmo?
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
- Imagem: Divulgação.
- Produção: Pepe Chaves.
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Tempos atuais: Sinais do fim do mundo Segundo relatório da ONU, de 2021, 260 milhões de pessoas aqui na Terra passam fome. É um número alarmante! Motivo para pensar em fim do mundo?
Por Sérgio Souza* De Ibirité-MG Para Via Fanzine 31/10/2023
De vez em quando, corre algum boato de que o mundo vai acabar em tal data. Aí, uns correm para as igrejas, outros danam a comprar e fazer dívidas. Chega a ser divertido.
Peste, fome, guerra; anticristos; terremotos; mares engolindo praias; montes de gelo se dissolvendo... Segundo alguns místicos e intérpretes das Escrituras, tudo isso já está previsto em Apocalipse.
Falsos profetas. Durante estas últimas campanhas políticas no Brasil, ficamos fartos de ver candidatos frequentando igrejas, coisa que antes eles não costumavam fazer. Em seus discursos inflamados, não poupavam referências a Deus e à bíblia. Na verdade, estava havendo muita parceria entre políticos e pastores. Muito desvio de dinheiro público para a compra de votos. Seriam eles os falsos profetas, prenunciando o fim dos tempos?
Segundo relatório da ONU, de 2021, 260 milhões de pessoas aqui na Terra passam fome. É um número alarmante! Motivo para pensar em fim do mundo?
No tocante à peste, esta poderia ser interpretada como as atuais doenças pandêmicas. A Covid-19, por exemplo, foi bastante relacionada a essa peste predita na bíblia, prenunciando, então, o fim dos tempos.
E as guerras? Eis aí o conflito entre Rússia e Ucrânia. Muitos previam que seria uma rápida conflagração - a Rússia dominando a Ucrânia, e quem sabe, até anexando-a ao seu território. O caso é que, hoje, até uma guerra já está globalizada. Isso, somado à volúpia de indústrias por vender armas, é que vai prolongando o enfrentamento. É o fim?
Israel. Por que grande parte dos evangélicos tanto se identifica com essa terra? É que eles estão bastante voltados ao Antigo Testamento, que trata, basicamente, da história sagrada do povo israelita. Apenas se deve deixar bem claro que, em nosso tempo, a questão israelita está bem mais ligada à política - incluindo a aliança com os Estados Unidos - que à religião.
Israel em guerra. Essas implicações políticas, revestidas de religião, via de regra, não são explicitadas aos fiéis ou peregrinos da Terra Santa. Tudo porque - sem que saibam - eles estão ajudando a movimentar um Plano de Poder, de gente que, não podendo dominar todo o Planeta, anseia por dominar boa parte dele. Há quem afirme que este é mais um forte sinal de que a vida na Terra está prestes a se extinguir.
Memória. Existia um comercial de rádio, iniciando-se com um efeito sonoro (simulando um disco voador). Vinha a locução: “Alguém no espaço quer falar com a Terra.” Eu caía em pânico. Corria para a minha cama, fechava os olhos e tapava os ouvidos, esperando tudo se explodir. Na época, só se falava em fim do mundo. Minha irmã custou me convencer de que era uma publicidade. De fato, vinha a canção logo em seguida: “Água quente a toda hora, água quente sem demora, aquecedor JMS...” Muito bem feita então!
De vez em quando, corre algum boato de que o mundo vai acabar em tal data. Aí, uns correm para as igrejas, outros danam a comprar e fazer dívidas. Chega a ser divertido.
Outros pontos de vista. Há quem entenda que esse pretexto, de fim do mundo, é bastante útil a avarentos pastores, para atrair novos contribuintes. O apelativo seria mais ou menos este: “O mundo vai acabar! Se você não correr para a nossa igreja, você morrerá e irá para o inferno.”
Há quem argumente que as guerras sempre existiram. E que as batalhas mais difíceis de vencer são as que acontecem dentro de nós mesmos. Por sinal, a essência desse pensamento também está expressa no Bhagavad-Gita, quando Arjuna, já no campo de batalha, se depara com seus irmãos, ficando desencorajado de lutar. Os irmãos, neste caso, são os egos – segundo a Gnose - ou os pecados capitais, segundo a doutrina cristã: avareza, gula, inveja, ira, luxúria, preguiça e soberba. (Irmãos, porque estão sempre próximos da gente). Assim, o ser humano necessitaria, primeiro, resolver seus conflitos internos, para depois pensar nos externos.
E o que diz a ciência? Segundo matéria publicada pelo jornal O Globo on-line, de 22/07/2013, o astrobiólogo Jack O’Malley-James, da Universidade de St. Andrews, na Escócia, efetuou um cálculo no computador, concluindo que o nosso planeta tem vida para mais 2.000.002.013 (dois bilhões, dois mil e treze anos). “Os humanos e as plantas deixarão a face da Terra antes, na metade deste tempo, ou seja, daqui a um bilhão de anos.”
Mas e afinal, o que você pensa? Você se identifica com alguma destas posições, ou você tem outra ainda? Entre em contato com a gente e conte para nós. Obrigado!
* Sérgio de Souza é professor, músico e articulista. É colaborador de Via Fanzine.
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Por Sérgio Souza* De Ibirité-MG Para Via Fanzine 21/10/2023
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